"Познай себя" Этому не учат в школе

- Регрессия. Если мы недополучили любви и заботы от наших родителей, мы можем пытаться дополучить их от другого человека. Кто не встречал женщин, которые ищут "папочку" - мужчину, намного старше, с которым они хотят быть "малышкой" и ощущать себя "за каменной стеной"? - Компенсация. Это психологическая защита людей-"достигаторов". Они пытаются восполнить недостаток родительской любви и признания, добиваясь любви и признания всего мира. Причем представление о любви всего мира может быть ну очень специфическим - например, как у Гитлера. ... Признать себя пострадавшим от родительской нелюбви и насилия - шаг, требующий большого мужества. По сути к этому осознанию - а оно нередко идет годами! - приходится "распаковывать" подавленную злость, научиться жить сначала с ней, а потом с ощущением опустошенности, безнадеги, необратимой поломки. Это временный этап, но чтобы его пережить и выйти к свету, нужны немалые силы. Словом, цена прозрения высока, но, видимо, это тот случай, когда она оправдана. Ведь варианта лишь два. Или пройти этой тяжёлой дорогой перемен и начать улучшать свою жизнь. Или по-прежнему прятаться в защитной идеализации, отрицании, рационализации - правда, ценой своей жизни... Автор: Таня Танк. Моя токсичная семья

3 года назад

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ Осознание - не прихоть любителя порефлексировать, а непременное условие для того, чтобы распрямиться в полный рост, вернуть себе себя, прожить радостную и созидательную жизнь! Человек идёт к этому осознанию, со скрежетом и болью преодолевая не только сопротивление общества, но и свое собственное. Не очень-то легко отказаться от самоупокоительных иллюзий и с широко открытыми глазами принять факт, что твои родители не любили тебя и относились к тебе плохо... И тут со своими медвежьими услугами нам на помощь спешат психологические защиты: - Рационализация. "Любили, но не показывали этого. Это только в "Санта-Барбаре" все постоянно про любовь друг к другу говорят", "Я был несносным ребёнком, вот и доводил родителей до белого каления". "Мы находим "веские причины" происходящего, пытаясь сделать его менее болезненным или менее неудобным. Вот типичные примеры рационализации: - Если отец кричал на меня, то это потому что мать постоянно ворчала и выводила из себя. - Отец бил меня, но не для того, чтобы причинить мне вред, а чтобы преподать урок. - Мать не обращала на меня ни малейшего внимания, настолько она была несчастна. - Я не могу винить отца в том, что он злоупотреблял мной. Моя мать отказывала ему в сексе, а вы же понимаете, мужчинам это необходимо. Все эти рационализации производятся нами, чтобы сделать неприемлемое приемлемым", - пишет Сьюзен Форвард. Вот пример, как строится рационализация: "Мама все детство била меня, унижала. Объятий и слов любви не было. Но в младенчестве она любила меня, я уверена. Просто потом, видимо, разочаровалась. Нам говорили, что бить детей - это не унижение, а мера воспитания. И я всегда оправдывала поступки мамы. Вот честно, вообще никогда не обижалась и воспринимала как должное. А в общем, она отличная мама. Думаю, что абсолютно каждый, кто с ней знаком, видит перед собой святого человека. Потому как она - воплощение человечности, доброты, отзывчивости... Причём это так и есть. Она всегда первая несётся к соседям и знакомым с помощью. Очень милая, воспитанная, наивная. Тонкая душа. И если я скажу кому-либо из общих знакомых, что у нас недопонимание, - я получу шквал неодобрения и осуждения". "Била, унижала" и "тонкая душа" - как так? Поясняет психолог Наталья Рачковская: "Рационализация всегда строится на логических ошибках, и только увидев их, можно увидеть в истинном свете и всю картину. В данном примере женщина делает вывод, что ее мать - отличная на основании ее поведения с другими людьми. Но" мама" и "соседка"- это разные социальные роли, можно быть хорошей соседкой, но плохой мамой, как и наоборот. Если вы понимаете, что тоже попали в такую ловушку, выбраться из нее помогут вопросы: "Почему я считаю, что она была хорошей мамой? Что именно хорошего она делала как мама? А что плохого? А хорошие мамы поступают вот так (плохо)? Проявляла ли она по отношению ко мне человечность, доброту, отзывчивость? Как именно? - Забвение (отрицание). От многих слышала, что они отрывочно помнят события аж до 10-14 лет, а некоторые - вообще ничего! Оказывается, "забывая" плохое, мы отрицаем то, что не осознали. Меж тем большинство взрослых, выходцев из токсичных семей, "не помнят" лишь в качестве самозащиты, но могут вспомнить и нередко вспоминают... - Идеализация. Практикующие психологи подметили: тот, у кого нормальные отношения с родителями, как-то спокойно, негромко любит и уважает их. Когда же у человека "идеальная мама" и" лучший в мире папка", когда восхищение чрезмерно - это для специалистов сигнал, что все не так радужно, как пытается показать пациент и как нередко он сам себе это представляет. - Перенос. "Все вокруг плохие, только мама хорошая", часто думают дети таких родителей и всю накопленную злость и обиды, в которых не могут признаться даже сами себе, вымещают на тех, кто повернётся под руку: собственных детях, друзьях, подчинённых.

3 года назад