Путь к себе

ЧТО ДАЕТ ЧЕЛОВЕКУ КРИЗИС Кризис дает человеку возможность по-настоящему внимательно посмотреть на свои внутренние часы, которые то спешат, то отстают. И тогда часы покажут ему, чего он хотел достичь и чего на самом деле достиг, дожив до 20, 30 или 40 лет. Станет ясно, ради каких потребностей он о чем-то забыл, чем-то пренебрег, от чего-то отказался, что-то потерял. В ходе преодоления кризиса он сможет отрегулировать свои часы. Для этого, правда, потребуется нелегкое и честное исследование причин собственной спешки или запаздывания. Но рефлексировать, глядя на циферблат, как правило, не хочется, да и некогда. Жизнь мчит вперед, и повседневная суета удачно отвлекает от осознания конечности разворачивающегося пути. Мы прячемся от правды о себе, правды о своем окружении, правды о собственной самореализации. Оправдываемся занятостью, непростыми жизненными обстоятельствами, необходимостью зарабатывать деньги, болезнями, обязательствами перед собственными родителями и детьми. В начале жизни, когда нет в нашем арсенале такого множества масок, которые взрослый человек так ловко меняет, маленький ребенок завораживает своей непосредственностью, аутентичностью. Позже, к сожалению, для большинства из нас все меняется, и мы теряем способность оставаться самими собой. Только граничные, экзистенциальные, кризисные ситуации дают возможность снова задуматься о собственной сути и о том, зачем мы пришли в этот мир. Хорошо, что неосознанное, несамостоятельное, почти автоматическое существование не длится долго. Монотонное, однообразное движение по жизненному пути, обрастающее привычками, обязанностями и долгами, неожиданно резко прерывается. Оказывается, надо срочно искать новую работу, брать на себя новую ответственность, переживать измену, одиночество, разочарование. Иногда страшное горе, утрата самого близкого человека или собственный диагноз, звучащий как приговор, в мгновение ока изменяют все вокруг, высвечивая фальшивые ценности и псевдожелания. В кризисной ситуации человек постоянно возвращается к обиде, измене, утрате и «прокручивает» оно и то же сотни раз. Время как будто останавливается, начинает топтаться на месте. Кажется, будущего нет, его не видно, оно не воспринимается как что-то иное, отличное от болезненного настоящего. Былые перспективы, понятные цели, приятные мечты обесцениваются, меркнут. Поведение зависит от случайных вещей: телефонного звонка, изменившегося настроения, боли в сердце, фразы, сказанной диктором телевидения. Когда возникает кризис, привычный жизненный мир стремительно рушится. Оказавшись среди его обломков, человек вынужден искать причины своей жизненной катастрофы, осмысливать свою жизнь. При таком многодневном обдумывании иногда приходят странные открытия. Оказывается, то, вокруг чего недавно была сосредоточена вся активность, теперь воспринимается как никому не нужная суета, а то, о чем раньше вроде бы вообще не думалось, постепенно превращается в настоящий смысл существования. Именно кризис со всей его болезненностью настойчиво требует от нас развернутого, аргументированного, взвешенного решения задачи о смысле. Задачи всякий раз новой и запредельно сложной. Задачи, решение которой только и может вернуть нас на магистраль развития или помочь открыть новый путь. Но такой благополучный исход требует времени, поэтому кризис никогда не проходит быстро. Чтобы выбраться на очередную прямую, нам нужно найти в себе силы. Силы для как можно более полного осознания всех сторон своей недавней жизни, обследования пространства и времени своего жизненного мира. Именно кризисы становятся маяками, не дающими заблудиться в жизненной кутерьме. Кризисы принуждают нас реконструировать обветшалое здание собственного жизненного мира, пересматривать близкие отношения, отказываясь от тех, которые уже исчерпали себя, тянут нас назад, мешают. От кризисов зависит правильная, надежная работа наших внутренних часов, адекватность отношения ко времени жизни.

Мы спрашиваем себя: «Почему так получилось? В чем причины? Есть ли моя вина в том, что сегодня мне так больно и одиноко?» Тот, кому мы доверяем, тоже задает свои вопросы и предлагает варианты ответов. Говорить с кем-то о своих переживаниях очень важно. Откровенная беседа позволяет тому, кто рассказывает о своих проблемах, самому увидеть их как бы со стороны, услышать свою историю, проникнуться ее сюжетом. В зависимости от отношений со слушателем, от его роли в жизни рассказчика текст о себе может преобразовываться самым неожиданным образом. Интенсивный диалог не замолкает и тогда, когда мы совсем одни. Фраза, сказанная героем фильма, строчка, прочитанная в книге, чутко воспринимаются нами в контексте переживаемого кризиса, иногда очень помогая новым переосмыслениям. Во время непрекращающейся внутренней работы даже рекламный слоган или листок отрывного календаря вдруг оказываются носителями важной информации. Так потихоньку удается увидеть происходящее под иным углом, новыми глазами посмотреть на свое прошлое, что даст возможность совсем иначе представить желаемое будущее. Кризис дает слово самому бытию, как выразился бы М. Хайдеггер. Это болезненная вспышка реальности, обеспечивающая новое самопонимание, новое видение себя в развивающемся жизненном мире. Это яркая декорация для создания очередной версии жизни

Каждый кризис способствует появлению новых редакций нашей истории о себе, своей доле, страданиях и радостях, поражениях и победах. Такая история, в зависимости от того, как мы ее перепишем, имеет большое влияние на будущее течение событий. А что если представить свою жизнь без всяких кризисов? Тогда мы из года в год живем, как в сказке, мирно и спокойно, двигаясь вперед по заранее намеченным нашими родителями ориентирам. Счастливая судьба создала для нас такие фантастические условия, ангел-хранитель следит, чтобы ничего неожиданного не происходило. Годы идут, а мы все шагаем и шагаем в одном, заведомо правильном направлении. Никаких штормов, страданий, разочарований, измен или угрызений совести. Нам незнакомы вспышки гнева и волны раскаяния, у нас не бывает гнетущего чувства безысходности и пустоты. Мы никогда не просыпаемся с чувством, что жизнь не имеет никакого смысла, а все сделанное – одна большая ошибка. Кстати, для чистоты воображаемого эксперимента хорошо бы освободиться и от неожиданных радостей, от переживания сумасшедшей влюбленности, огромной победы, от вспышек вдохновения, прозрения, экстаза. Ведь интенсивный позитив, которого никто специально не планировал, не ждал, тоже вырывает из плена обыденности, расширяет горизонты, дает возможность по-новому увидеть прожитую жизнь, осознать собственную роль в том, что случилось, написать новое продолжение жизненной истории. Итак, в нашем воображаемом мире все тихо-мирно. Ни смеха, ни слез. Скучно и однообразно. Никакого движения, даже дуновения ветерка. Такое может разве что присниться. Так просто не развивается не только личность, но и организм. Выходит, большие потрясения, которыми и являются кризисы, нам нужны просто для того, чтобы быть личностно здоровыми, чтобы происходили изменения, шло развитие. Но и относительно стабильные, нереволюционные периоды жизни тоже необходимы. Иначе нам было бы некогда усвоить, ассимилировать, интегрировать полученный в период кризиса опыт. Э. Эриксон считает, что во время кризиса мы выбираем благоприятный или неблагоприятный будущий путь. Каждое личностное качество, проявляющееся в результате кризисных переживаний, принципиально двухполюсное, например, доверие или недоверие к миру, автономность или переживание стыда. Поэтому новое качество уже во время возникновения становится внутренне конфликтным, стимулируя таким образом движение вперед. Сегодня двухполюсная картина мира уже выглядит упрощенно. Перед нами на каждой жизненной развилке, как правило, целый веер возможностей. Мы создаем множество разнообразных историй о себе и своей жизни: сначала, когда кризис приближается, печальных, жалобных, раздраженных, тревожных. В самом центре кризисных переживаний наши тексты становятся обреченными, полными невыносимых страданий и пессимизма. Когда мы начинаем справляться с жизненной ситуацией, когда ощущаем запасы жизнестойкости, рассказы преобразуются в побеждающие, преодолевающие, все более смелые, активные и оптимистичные. Во время кризиса мы как бы просыпаемся от повседневной спячки и становимся особенно внимательными, чуткими к происходящему, чувствительными к тем, кто нас окружает, к их попыткам контролировать, манипулировать, подталкивать или поддерживать. Даже не очень интенсивный раздражитель типа телефонного звонка, в котором нас шокирует интонация говорящего, теперь может стать по-настоящему значимым и способен вызвать новое осмысление отношений, их кардинальную переоценку. Можно сказать, что именно кризис пробуждает наши писательские таланты и подталкивает к созданию новых историй о себе, своем прошлом, настоящем и будущем. Это не значит, что все мы действительно бросаемся к письменным столам и компьютерам. Внутри нас возникают устные истории, которые быстро видоизменяются, трансформируются, когда у нас есть внимательные слушатели.

​​НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ В ОДИНОЧКУ НЕВОЗМОЖНО Любви к себе без участия другого человека не существует. Забудьте. И не тратьте деньги на курсы и тренинги «как полюбить себя за 10 дней» и иже с ними. Потому что такие тренинги делают что? Правильно! Они усиливают прямо противоположную внутреннюю тенденцию. Нарциссически изолироваться и ни в ком не нуждаться. Хотя если в вашей душе возник вопрос о любви к себе, то вы именно нуждаетесь и именно в другом человеке… Ведь как в принципе развивается (!) любовь к себе? Из любви матери к ребенку. А любовь матери это что? Правильно! Это не просто физическое присутствие и уход. Это эмоциональные инвестиции в ребенка и психическое присутствие. Любовь проявляется даже через фантазии и мысли матери о ребенке. Через свет ее глаз. Через тепло и нежность прикосновений. Через отражение. Через внимание и адекватный отклик в удовлетворении нужд, которые постоянно меняются. Через устойчивые реакции. Короче, через весь спектр вербальных и невербальных посланий от матери ребенку. И именно это дает основу любви к себе. И если в этом месте дефицит, то попытки родить самому себе любовь напоминают что? Правильно! Компульсивное самоудовлетворение. И попытки стать взрослым из переживания сиротства и ненужности… Именно поэтому оставьте попытки «вырастить любовь к себе». Это самообман и неплохая наживка для заработка. Просто человеку нужен человек. Чтобы отражаться, быть слышимым, видимым, ценным и значимым и так далее. И не на словах, а на деле. И если у вас изначальный дефицит, то гляньте во вселенную. Там чего только нет. Специально для вас там может быть партнер, друг, психотерапевт, бабушка подруги. Любой, кто будет вкладываться и открывать для вас кусочек вас самих. В конце концов, это ваша естественная и законная потребность… Лишь эти инвестиции когда-нибудь волшебно раскроются внутри через это самое переживание. Когда вы сможете ощутить эту пресловутую любовь к себе. Как ежедневную практику внимания, интереса, заботы, ненасилия к себе. Как роман с самим собой, да. Не всегда счастливый, как и все романы. Но захватывающий и полный вашей собственной жизни…

Расставаться с иллюзиями непросто. Непросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: «У меня не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» и страх: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?». Все это не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями. Сценарий Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится – слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест и я должна его нести» и пр. Антисценарий Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию. Чувства Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они: Страх Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера: злости, агрессии, обвинения, мести. Вина Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство. Манипуляции партнера Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты — моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых» отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера. Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты. Образ партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти — никто не поймет! Проживание с партнером детско-родительских потребностей. Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы.

Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени. Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов. Запись на консультации по телефону ☎️ 79999274962