. : | Станет полегче | : .

В нашем мозгу есть своего рода подвал. Туда отправляется всё, что не вписывается в аккуратный интерьер нашей сознательной жизни – старые обиды, травмирующие воспоминания, постыдные желания. Дверь туда наглухо закрыта, а ключ надежно спрятан. Этот процесс деликатного захоронения неприятного опыта и называется вытеснением. Не просто забыть, а активно, упорно, с почти маниакальным усердием стереть из памяти целые пласты собственной жизни. Вытеснение – не трусость. Это высокое искусство самосохранения, доведенное нашим психическим аппаратом до автоматизма...

Вы знаете это чувство, когда коллега по работе рассказывает очередную глупость на планерке, а вы вместо того, чтобы зевать, вдруг начинаете улыбаться так широко, словно он только что объявил о бесплатных печеньках на всю жизнь. Или когда родственник в который раз дает непрошеный совет по воспитанию детей, а ваша рука не сжимается в кулак, а, кажется, вот-вот потянется за блокнотом, чтобы записать эту мудрость. Скорее всего, ваш мозг провернул с вами интересный финт под названием "реактивное образование"...

Бытует мнение, что внутри каждого из нас живет маленький варвар, который хочет кричать, топать ногами, бить посуду и вести себя абсолютно неприемлемо в приличном обществе. Цивилизация, конечно, научила нас подавлять эти порывы. Но что, если есть способ не просто заткнуть этого внутреннего дикаря, а нанять его на работу и заставить создавать нечто гениальное. Этот способ и есть сублимация – самый элегантный и продуктивный трюк нашей психики. Если говорить без прикрас, сублимация – это психологический аналог апсайклинга...

У нашей психики есть удивительная, хоть и немного инфантильная, способность брать наши собственные неприемлемые мысли, чувства или черты характера и аккуратно приписывать их другим людям (у которых их и в помине может не быть). Получается такой психологический проектор, который транслирует вовне то, что нам в себе не нравится. И ведь верим же мы в эту картинку, порой всей душой. Это не магия, хотя выглядит завораживающе, так выглядит механизм психологической защиты. И его главная задача – спасти наше хрупкое эго от столкновения с неприятной правдой о самом себе...

Бывало у вас такое, что перед важным совещанием вдруг подскакивает температура, а от мыслей о встрече с родственниками начинает предательски ныть абсолютно здоровый желудок? Нет, это не мистическое проклятие, это соматизация – гениальная, хоть и крайне нерациональная психзащита. Еще и болезненная. Буквально. Если говорить без прикрас, соматизация – это высшая форма дипломатии, на которую способна наша психика в моменты внутреннего кризиса. Когда два ваших внутренних «хочу» и «надо» сходятся в смертельной...

Говорят, человек – существо разумное... Это, конечно, прекрасная теория, но на практике наш разум часто работает не как беспристрастный ученый, а как высокооплачиваемый адвокат, задача которого – не докопаться до истины, а любой ценой выгородить главного клиента. Себя любимого. И самый изящный инструмент в его арсенале – рационализация. Это наш внутренний голос, который в самый неподходящий момент шепчет нам на ухо ну просто безупречно логичные, красивые и, главное, удобные объяснения всему, что мы делаем, чувствуем и не делаем...

Отрицание – это не просто защитный механизм. Это целое параллельное искусство реальности, где факты – лишь досадная помеха для воображения. Это умение смотреть на дым из окна и убеждать себя, что это просто туман. Умение видеть очевидное и делать вид, что это оптическая иллюзия. Наш мозг – гениальный иллюзионист, готовый на самые изощренные трюки, лишь бы не показывать нам то, что мы не готовы увидеть. Базовая задача психики – защитить себя от потрясений. Поэтому она безжалостно редактирует реальность, вырезая неудобные сцены, добавляя светофильтры и иногда полностью меняя сюжет...

Гиперкомпенсация – это искусство строить небоскреб уверенности на зыбком болоте сомнений. Это когда ваша самая сильная черта характера – всего лишь громкий ответ на тихий шепот неуверенности, который вы когда-то услышали в детстве. Ирония в том, что мы часто гордимся этими сверхспособностями, не подозревая, что они выросли из наших самых уязвимых мест. Есть люди, чья вежливость приобретает несколько тревожные масштабы. Они извиняются за то, что вы наступили им на ногу, благодарят десять раз за малейшую услугу и растворяются в угодливости, словно пытаясь заслонить собой какую-то внутреннюю бурю...

Расставание – это не проигрыш в битве, а окончание совместного пути. И то, как вы его завершите, определит, уйдете ли вы с чувством благодарности за опыт или будете годами кривится от тягостных воспоминаний. Экологичное расставание – это не про вежливость. Это про элементарный психогигиенический эгоизм: чтобы потом не пришлось лечить ожоги третьей степени своей драгоценной кукушечки. Слово «расстаться» у многих вызывает образы выброшенных на помойку вещей, скандалов с соседями за стенкой и ядовитых постов в соцсетях...

В мире, где ценятся эмпатия и искренность, существуют настоящие виртуозы деструктивного общения. Их талант не в том, чтобы строить, а в том, чтобы незаметно подкладывать мину под фундамент любых отношений. Они не просто токсичны – они довели свое мастерство до уровня высокого искусства. Вы получили повышение? Поздравляю, но… И вот уже звучит многозначительное: «Ну наконец-то, а то я уже думал, тебя вообще никогда не повысят» или «Теперь-то у тебя совсем не будет времени на личную жизнь». Эти мастера умеют добавить ложку дегтя в бочку меда...

Ссора подобна пожару: можно подлить бензина, обвиняя и нападая, а можно попытаться его потушить. «Я-сообщения» – это не волшебное заклинание для идеальных пар из нельзяграма. Это конкретный коммуникативный инструмент, который работает по принципу противопожарной системы: он не тушит чувства, но не дает им спалить все дотла. Обычная ссора звучит как перестрелка. «Ты всегда опаздываешь!», «Ты вообще меня не слушаешь!». Каждое такое «ты» – как пуля. Естественная реакция на выстрел – не слушать, а уворачиваться или стрелять в ответ...

Иногда отношения напоминают игру в одни ворота: вы – весь в игре, с мячом, нападаете, защищаетесь, а ваш визави в это время… просто занимается своими делами на трибуне. Он не против вашего присутствия, но и не особо его замечает. Распознать такие ситуации бывает больно, но необходимо – чтобы перестать тратить душевные силы на тех, кто этого не ценит. Вы отправляете сообщение. Проходит час, два, день. Молчание. Не то чтобы он был в коме или отправился в экспедицию на Марс без спутниковой связи. Он просто разместил в соцсетях мем, лайкнул чью-то фотографию и посмотрел сто сторис...