Тоскливая

Пятна Роршиха на моей шее живут своей жизнью, расползаются фиолетово-малиновыми красками с желтыми вкраплениями, пульсируют чернеют тенями, манят губы, которые их не увидят и никогда не притронутся, вызывают злость, стыд и сомнения у смотрящих и у носителя. Нелепость, скрывать их, дерзость идти с ними туда, где не принято - не вежливо, выражать свою сексуальность. Каждый раз колебания при выборе одежды, попытки прикрыть их чем-то, что вызовет еще больший ажиотаж - белым куском ткани на липком слое...

Что такое любовь? Какое чувство? Как оно ощущается в теле? Растекается по нему томлением, теплом, и щекочет лапками, вызывая лёгкое чувство дискомфорта. Ощущение падения, как на качелях, почему это так приятно? Это же ужасно страшно, падать. Страшно и красиво. Потому что всё мелькает и ничего не успеваешь понять. Кадры из детских воспоминаний - небо и верхушки деревьев, объятые страхом - красота в мехах ужаса. Столько эмоций, что это вызывает неизбежную радость от перенасыщения и чувственного перегруза...

Пока гуляли, смотрела на парочки, которые с наступлением тепла расцвели как тюльпаны на лавочках. Двое слитое воедино - в поцелуе, в объятиях, в разговорах - думающие какую-то свою думу одну на двоих. Вокруг цветущие яблони, черёмуха, кусты сирени или рябины - несущие в воздух сладкие, пряные и терпкие ароматы. Благоухание, страсть природы, пышность чувств. В такие моменты остро ощущаю своё одиночество, кажется, что оно никогда не исчезнет и не наполнится касанием. Каждый шаг в пропасть выходит царапинами, а в бездне - кишит, хлюпает и скользит тёплая густая масса...

Сложно вносить в свою жизнь новое для себя. Столько сил всегда тратила на других: друзей, родственников, любимого человека, потому что не хотела жить по-другому, ведь потом всегда можно предъявить - я же заботилась, давай ты теперь тащи, и можно не сталкиваться со своими страхами - расти самой, пробовать новое, кидаться куда-то с головой в ледяную воду, царапать свои коленки, потому что когда их царапаю за другого - мне не страшно и не жалко, ответственность за это как бы не на мне, а на другом....

Я, блин, все равно забыла вещи. Написала список в заметках, чтобы собрать точно все, и все равно забыла, так какой черт смысл в этих заметках, если я забываю туда посмотреть? Сборы были сложными, вымученными и долгими. Они сопровождались головной болью, слезами и бессонницей. К последнему дню уровень стресса зашкаливал, тряслись руки, не хотелось есть, мысли путались, реальность переставала таковой быть. Путь все еще как в тумане. Сначала на луну, затем на солнце и в итоге - домой в свою каморку-мастерскую в подвале...