Тоскливая

Пятна Роршиха на моей шее живут своей жизнью, расползаются фиолетово-малиновыми красками с желтыми вкраплениями, пульсируют чернеют тенями, манят губы, которые их не увидят и никогда не притронутся, вызывают злость, стыд и сомнения у смотрящих и у носителя. Нелепость, скрывать их, дерзость идти с ними туда, где не принято - не вежливо, выражать свою сексуальность. Каждый раз колебания при выборе одежды, попытки прикрыть их чем-то, что вызовет еще больший ажиотаж - белым куском ткани на липком слое...

Что такое любовь? Какое чувство? Как оно ощущается в теле? Растекается по нему томлением, теплом, и щекочет лапками, вызывая лёгкое чувство дискомфорта. Ощущение падения, как на качелях, почему это так приятно? Это же ужасно страшно, падать. Страшно и красиво. Потому что всё мелькает и ничего не успеваешь понять. Кадры из детских воспоминаний - небо и верхушки деревьев, объятые страхом - красота в мехах ужаса. Столько эмоций, что это вызывает неизбежную радость от перенасыщения и чувственного перегруза...

Пока гуляли, смотрела на парочки, которые с наступлением тепла расцвели как тюльпаны на лавочках. Двое слитое воедино - в поцелуе, в объятиях, в разговорах - думающие какую-то свою думу одну на двоих. Вокруг цветущие яблони, черёмуха, кусты сирени или рябины - несущие в воздух сладкие, пряные и терпкие ароматы. Благоухание, страсть природы, пышность чувств. В такие моменты остро ощущаю своё одиночество, кажется, что оно никогда не исчезнет и не наполнится касанием. Каждый шаг в пропасть выходит царапинами, а в бездне - кишит, хлюпает и скользит тёплая густая масса...

Сложно вносить в свою жизнь новое для себя. Столько сил всегда тратила на других: друзей, родственников, любимого человека, потому что не хотела жить по-другому, ведь потом всегда можно предъявить - я же заботилась, давай ты теперь тащи, и можно не сталкиваться со своими страхами - расти самой, пробовать новое, кидаться куда-то с головой в ледяную воду, царапать свои коленки, потому что когда их царапаю за другого - мне не страшно и не жалко, ответственность за это как бы не на мне, а на другом....

Я, блин, все равно забыла вещи. Написала список в заметках, чтобы собрать точно все, и все равно забыла, так какой черт смысл в этих заметках, если я забываю туда посмотреть? Сборы были сложными, вымученными и долгими. Они сопровождались головной болью, слезами и бессонницей. К последнему дню уровень стресса зашкаливал, тряслись руки, не хотелось есть, мысли путались, реальность переставала таковой быть. Путь все еще как в тумане. Сначала на луну, затем на солнце и в итоге - домой в свою каморку-мастерскую в подвале...

Мы с тобой потеряли нить, и нет причин утверждать, что она когда-то была между нами, но мне хочется думать она тянулась хотя бы с моей стороны. Я любила тебя. Боялась признаться даже самой себе. Плакала много раз. Я страшусь встретить тебя в местах, где ты бываешь, и я жажду увидеть тебя. Это сводит с ума. Ты скорее всего никогда не узнаешь, но для себя я хочу поставить точку. Точку понимания, что я тебе не нужна. Каждый ставит её в своё время, способный принять. Я ставлю сейчас. После нее будет невозможно обернуть время вспять...

Cлишком легко общее впечатление о человеке влияет на отношение к его другим поступкам. Если человек хороший, то его маленькие неприятные привычки могут не замечаться, а если не приятный - то те же самые привычки сразу становятся одним из критериев негативного отношения к нему, словно подтверждая его плохую репутацию. Субъективное отношение единственно возможный вариант суждений у людей. Как бы человек не хотел смотреть на вещи ясно и не предвзято, все равно, его личный опыт, его мыслительный аппарат будет оказывать большое влияние на его суждения...

После ухода бабушки стало тяжело. Живу как и раньше особо не думая о ней, но когда случаются тяжкие времена становится жизненно необходимым заехать в гости и выпить рюмочку винца или чего по крепче. Тётя ничего не меняла в её комнате. Если комната дедушки теперь больше похожа на склад, словно олицетворяя большое желание забыть о последних трудных годах его жизни, то комната бабушки выглядит как музей. Там остановилось время. От этого еще больнее. Нужно время, чтобы пережить утрату, но сколько еще...

Я вернулась к себе домой. До того, как вернуться, я не думала, что у меня есть дом. Мой дом полон призраков, моих фантазий, которые я так боялась потерять, боялась настолько сильно, что воскрешала их снова и снова. Мой дом встретил меня холодом, и я отогревалась с ним также, как батареи в доме наполнялись горячей водой. Мне снова надо что-то чинить, потому что без хозяина дом чахнет, смириться с потерей цветов и попытаться восстановить те, что остались в живых. Теперь я могу смело советовать заводить самые неприхотливые растения, обращайтесь за их именами...

Нити прошлого связывают мое настоящее и тянуться к моему будущему. Проходя психотерапию, я столкнулась с разными концепциями отношения к прошлому. Аналитики говорят, что нужно его исследовать и разбирать своё детство, что травмы скрыты в событиях, о которых мы забыли. Была в моём детстве ситуация, которую я хотела забыть, хотела забыть так сильно, что помню её по своему желанию её забыть. Ирония. Часто мы отвергаем что-то настолько сильно, что сами становимся тем, что мы отвергаем. Так бывает с ситуациями, когда мы не хотим быть похожими на мать, на отца или других важных в нашей жизни людей...

Быть слабой, насколько это осуждается в нашем мире? Быть слабой - какого это? Это же не про то, о чем говорят высокоодухотворенные женщины, не про вдохновление мужчин, не про подстройки снизу, не про детскость. Я хочу, чтобы меня спасли. Оставляю вокруг себя знаки, усиленно делаю вид, что я могу все сама, доказываю не понятно кому, свою силу. Я уже и сама забыла, кому это больше надо, мне самой или другим. Мне самой, чтобы не развалиться, чтобы столько вложенных стараний не пропали даром и не сгинули в черной дыре...

В детстве у нас был проигрыватель с пластинками, на которых родители ставили нам с братом сказки. Еще был шкаф с большой джазовой и классической коллекцией - Луи Армстронгом, Рахманиновым, Бахом и другими. Мой отец любил джаз, мама любила классику. Я и то и другое. Музыка это целитель. Она ни раз спасала мне жизнь, поднимала настроение в трудные времена и была другом. Приятно, когда есть люди, которые выводят в осязаемый мир чувства, которые во мне за что-то зацепились и застряли. Музыка снижает напряжение...