Личное психологичное

После ухода бабушки стало тяжело. Живу как и раньше особо не думая о ней, но когда случаются тяжкие времена становится жизненно необходимым заехать в гости и выпить рюмочку винца или чего по крепче. Тётя ничего не меняла в её комнате. Если комната дедушки теперь больше похожа на склад, словно олицетворяя большое желание забыть о последних трудных годах его жизни, то комната бабушки выглядит как музей. Там остановилось время. От этого еще больнее. Нужно время, чтобы пережить утрату, но сколько еще...

Я вернулась к себе домой. До того, как вернуться, я не думала, что у меня есть дом. Мой дом полон призраков, моих фантазий, которые я так боялась потерять, боялась настолько сильно, что воскрешала их снова и снова. Мой дом встретил меня холодом, и я отогревалась с ним также, как батареи в доме наполнялись горячей водой. Мне снова надо что-то чинить, потому что без хозяина дом чахнет, смириться с потерей цветов и попытаться восстановить те, что остались в живых. Теперь я могу смело советовать заводить самые неприхотливые растения, обращайтесь за их именами...

Нити прошлого связывают мое настоящее и тянуться к моему будущему. Проходя психотерапию, я столкнулась с разными концепциями отношения к прошлому. Аналитики говорят, что нужно его исследовать и разбирать своё детство, что травмы скрыты в событиях, о которых мы забыли. Была в моём детстве ситуация, которую я хотела забыть, хотела забыть так сильно, что помню её по своему желанию её забыть. Ирония. Часто мы отвергаем что-то настолько сильно, что сами становимся тем, что мы отвергаем. Так бывает с ситуациями, когда мы не хотим быть похожими на мать, на отца или других важных в нашей жизни людей...

Быть слабой, насколько это осуждается в нашем мире? Быть слабой - какого это? Это же не про то, о чем говорят высокоодухотворенные женщины, не про вдохновление мужчин, не про подстройки снизу, не про детскость. Я хочу, чтобы меня спасли. Оставляю вокруг себя знаки, усиленно делаю вид, что я могу все сама, доказываю не понятно кому, свою силу. Я уже и сама забыла, кому это больше надо, мне самой или другим. Мне самой, чтобы не развалиться, чтобы столько вложенных стараний не пропали даром и не сгинули в черной дыре...

В детстве у нас был проигрыватель с пластинками, на которых родители ставили нам с братом сказки. Еще был шкаф с большой джазовой и классической коллекцией - Луи Армстронгом, Рахманиновым, Бахом и другими. Мой отец любил джаз, мама любила классику. Я и то и другое. Музыка это целитель. Она ни раз спасала мне жизнь, поднимала настроение в трудные времена и была другом. Приятно, когда есть люди, которые выводят в осязаемый мир чувства, которые во мне за что-то зацепились и застряли. Музыка снижает напряжение...

Столько надстроек сверху и столько защит держит на себе моя психика. Можно сколько угодно двигаться в сторону инсайтов, читать книг, ходить на терапию, отношаться разными способами, но это все не дает себя настоящего, это еще один театр построенный сверху, над театром себя, в котором перечислены функции, навыки за которые можно считать себя нормальной, доброй, хорошей, лучше, за которые можно позволять себе жить, за которые можно также по функциональному относиться к другим людям. Субъектные отношения...