Издательство Елены Терещенковой

Есть фильмы, которые смотришь как историю про чужую жизнь. А потом в какой-то момент понимаешь, что это про тебя. Только не про офис и не про модный журнал. «Дьявол носит Прада» — один из таких фильмов. На поверхности это история о карьере, амбициях и цене успеха. Но если смотреть чуть глубже — это история о том, что происходит с человеком, который пытается заслужить одобрение того, кто в принципе не умеет его давать. И многие узнают эту историю не из офисного опыта. А из детства. Миранда Пристли: портрет нарциссического руководителя Миранда не кричит...

Есть вопросы, которые мы не задаём себе. Не потому что они неважные. А потому что когда-то давно нам дали понять: твоя внутренняя жизнь — не особенно интересная тема. Не для других. И постепенно — не для тебя самого. Если вы выросли рядом с эмоционально незрелым родителем — человеком, который не умел быть по-настоящему рядом, видеть вас, выдерживать ваши чувства — вы, скорее всего, научились жить снаружи. Делать, справляться, функционировать. И не очень умеете жить внутри. Эта статья — про то, что стоит исследовать...

Есть люди, которые первыми замечают, что кому-то плохо. Которые спрашивают «как ты?» раньше, чем их спросят. Которые умеют поддержать, выслушать, помочь — почти автоматически. И они же чаще всего не умеют попросить о помощи сами. Чувствуют вину, когда делают что-то только для себя. Говорят «всё нормально» — даже когда совсем не нормально. Это не альтруизм и не хороший характер. Это кое-что другое. И это стоит понять. Откуда берётся привычка ставить себя на последнее место Большинство людей, которые...

Есть особый вид усталости — после разговора с мамой или папой. Вроде бы ничего страшного не произошло. Никто не кричал, не оскорблял. Но вы кладёте трубку — и чувствуете себя виноватым, опустошённым или словно вас снова сделали маленьким. Если вам это знакомо, возможно, дело не в вас. И не в том, что вы «слишком чувствительны». Возможно, вы выросли рядом с эмоционально незрелым родителем. Что такое эмоциональная незрелость Эмоциональная незрелость — это не диагноз и не приговор. Это описание того, как человек справляется (или не справляется) со своими чувствами и отношениями...

Дорогие читатели, это письмо для тех, кто устал заслуживать право на существование. В нашем издательстве мы часто работаем с книгами о глубоких психологических травмах, но работа Кэрил Макбрайд «Достаточно хорошая» занимает особое место. Она посвящена невидимой боли — той, что живет в дочерях нарциссических матерей. Это письмо — попытка подсветить то, что годами оставалось в тени. Если в детстве вас любили только тогда, когда вы были «удобными», «красивыми» или «успешными», во взрослом возрасте вы могли столкнуться с двумя крайностями: сверхдостигаторством или самосаботажем...

Многие замечают за собой странное состояние: после чтения новостей опускаются руки, трудно сосредоточиться на простых делах, а внутри поселяется липкое чувство тревоги. Это не признак слабости. Это признак того, что ваша нервная система работает на пределе. В своей книге «Как стать сильнее» доктор Дженнифер Свитон предлагает взглянуть на эту проблему через призму нейробиологии. Хорошая новость заключается в том, что ваша нервная система может быть вашим самым преданным союзником, а не врагом. Нужно лишь научиться ею управлять...

В итоге вместо восстановления мы получаем еще больший стресс. Почему так происходит? И почему фраза «Твоя ценность не равна твоей продуктивности» для многих звучит как непозволительная дерзость? Как отмечает Линдси Гибсон в своей книге «Береги себя», этот разрушительный механизм часто берет начало в детстве. Если вы росли рядом с эмоционально незрелыми родителями, отдых для вас был «небезопасен». Ребенок в такой семье быстро понимает: его любят и замечают не просто за то, что он есть, а за то, что он полезен...

Мы живем в эпоху «хронической неопределенности». Новости, социальные потрясения, меняющиеся правила игры — всё это держит наш мозг в состоянии постоянного сканирования угроз. В таком режиме легко провалиться в апатию или, наоборот, в зашкаливающую тревогу. В нашем издательстве мы верим, что книги — это не просто текст, а инструменты для «саморемонта». И сегодня один из самых частых запросов, который мы слышим от читателей: «Как сохранить себя, когда почву выбивают из-под ног?» Ответ лежит не в области абстрактных советов, а в нейробиологии...

Семья Сопрано — это эталонный пример того, как травмы передаются по наследству, и как сильно «эмоциональная незрелость» взрослых калечит жизни детей. Я составил(а) терапевтическую подборку для каждого героя. Кажется, им это нужнее, чем новый склад в порту. Тони всю жизнь борется с «черной дырой» внутри, пытаясь заслужить любовь матери, которая не умеет любить. Он строит империю, чтобы доказать свою значимость, но внутри остается маленьким мальчиком, который никогда не будет «достаточно хорошим» для Ливии...

Но вместо объятий вы снова врезаетесь в бетонную стену. «Ты все придумываешь», «Мы дали тебе всё, чего ты еще хочешь?», «Опять ты за свое!». Знакомо? Если после каждой попытки объясниться вы чувствуете себя еще более одиноким и разбитым, пора признать горькую истину: вы стучитесь в дверь, за которой никого нет. Многие из нас живут в иллюзии, что если мы объясним «правильнее», «громче» или «проще», эмоционально незрелый родитель всё поймет. Но инсайт из книг Линдси Гибсон переворачивает всё с ног на голову: У эмоционально незрелых людей часто просто отсутствует «орган рефлексии»...

В своей книге «Достаточно хорошая» психотерапевт Кэрил Макбрайд, опираясь на 28 лет практики, описывает феномен нарциссической матери. Такая мать не способна на безусловную любовь, потому что воспринимает ребенка не как отдельную личность, а как свое продолжение. Как понять, что ваше детство было именно таким? Вот 5 неочевидных, но болезненных признаков. Нарциссичная мать крайне заботится о том, как ее семья выглядит со стороны. Ей важно, чтобы вы были отличницей, красавицей, удачно вышли замуж — но не ради вашего счастья, а ради ее престижа...

Линдси Гибсон, автор бестселлера «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», называет это состояние «эмоциональным захватом». Хорошая новость в том, что из него можно выйти. Почему это происходит? Эмоционально незрелые люди (ЭНЛ) не умеют справляться со своими чувствами. Когда им плохо, одиноко или страшно, они бессознательно «заражают» этим состоянием окружающих. Ребенок для них — самый удобный объект. Если вы чувствуете внезапную тяжесть в груди, путаницу в мыслях или острое желание доказать свою правоту после слов мамы: «Ну конечно, тебе не до нас», — поздравляем, вас «захватили»...