Исповедь… ведать исподнее…ведать сокрытое о себе. Кому? Кому бы я хотела поведать о себе сокрытое? Другу, подруге, учителю, отцу, маме, сестре, дочери, любимому мужчине, Богу, клиенту… Себе! Я хочу исповедаться самой себе! Признать и признаться в том, что сама от себя скрываю, что подавляю, чего боюсь сделать явным. Исподнее на Руси - это нижнее белье. Было принято носить две рубахи или два платья: верхняя одежда всегда была окрашена, вышита, украшена, чтобы видели другие красоту и статус, а нижняя одежда (исподнее) была неокрашенная, белая, для тела, для тепла и для гигиены. Ее еще называли «срачица» и только на ней оставались следы жизни: пот, кровь и другие выделения. Это то, что было сокрыто от других и только носителю было известно, что скрывает его исподнее. Ох, как трудно! Ком в горле. Что же я скрываю от самой себя? Страх обосраться. Слабость. Нуждаемость. Детскость. Я из тех детей, которые в три годика уже были “взрослыми”, самостоятельными и знали, что и как им делать. Очень давно я этим гордилась. Не знала, что это не от хорошей детской жизни. Рано пришлось самостоятельно удовлетворять свои потребности, те, которые было возможно удовлетворить. Отсюда, много контроля, невозможно расслабиться, нужно быть сильной, со всем справляться, принимать решения, делать выборы. Другой мне не советчик! Да, что он мне может посоветовать? Как он меня может поддержать? Зачем он мне вообще нужен, если я все могу сама! Другая сторона этой медали такова: я продолжаю нуждаться в любви и поддержке. Мои детские потребности в заботе, во внимании, в телесности и эмоциональности в контакте с мамой и папой, так и остались неудовлетворенными. Но, я себе запрещала признаваться в этой нуждаемости. Не специально, конечно, но все мое поведение транслировало силу и всемогущество. Именно всемогущество меня загоняло в гиперответственность. В итоге, взвалила на себя очень многое. Сейчас, отказываясь от всемогущества, я разгружаюсь, передаю ответственность окружающим меня людям. Многим это не нравится, они перестают со мной общаться, обижаются и отвергают меня. Это очень непереносимые чувства. С одной стороны - ломает меня и тянет в старый сценарий. Я ж все могу, с меня не убудет! С другой - недовольство окружающих. Нужно перерабатывать и свои чувства, и чувства других. Двойная нагрузка. Я начинаю обнаруживать, какая я маленькая, под этим “верхним, нарядным платьем”! Мне тяжело сейчас видеть и признавать, что я вовсе не такая умная и образованная, что я не умею красиво писать и говорить, что я не чувствительная телесно и не открыта эмоционально. Что на самом деле, я зажатый и испуганный маленький ребенок, которого скрывала от самой себя, да и от других, много-много лет. Что я вовсе не сильная и с многим не справляюсь, но при этом фигачу и критикую себя за это. Что я очень хочу на ручки! Хочу заботы, внимания и любви. Хочу тупить, ошибаться и косячить. И мне стыдно это обнаруживать и признавать. Хочется опять спрятаться за красивое и нарядное верхнее платье, уж больно исподнее - ничтожно. Но сейчас, я хочу саму себя увидеть в этой “срачице”. Признать и принять своего “неуча”, которого скрывала под множеством образований и учеб. Признать свою незрелость и перестать делать вид, что я сильная. Перестать стыдиться “долбать” маму, потому что моя детская часть хочет получить любви от нее. Я маленькая. Я сейчас такая!
Инна Деникина. ПсиЗаметки
А на какую сказку похожа моя жизнь сейчас? Перебираю. Прошлась от примитивных до волшебных сказок. Пыталась почувствовать себя героиней то той, то другой сказки. Какие-то испытания видимо уже прошла и не зацепилась. Поняла, что сейчас мне больше всего близка сказка “Василиса Прекрасная” и именно в той части, где Василиса получает череп от Бабы -Яги, чтобы сжечь то, что не дает ей двигаться дальше. Сейчас у меня очень трудный этап жизни. Самые близкие отношения стали далекими и я это переживаю. Со мной перестали общаться сестра и мама, объединились против меня, потому что я перестала соответствовать их ожиданиям. Такая вот жесткая сепарация. Как в сказке, когда Мачеха и ее дочь изгоняют главную героиню из отчего дома, когда она становится для них неудобной. Я пошла в лес, в глубину своих переживаний. Пока блуждаю. Хочется вернуться обратно. Смириться и быть такой, какой им хочется, чтобы я была. Больно, что такая какая я есть сейчас - я им не нужна. Но, это потерять себя! Потерять то, что я так долго развивала в себе. Автономию и право говорить то, что мне важно. Быть честной с собой, со своими чувствами и не предавать их, как я это делала в детстве. Делала все, чтобы мама была мной довольна и любила меня, хотя внутри копилась горечь и обида. Не помогло. Сколько себя не задвигай, все равно не стала любимой дочкой. Сейчас, я в лесу, но я знаю куда я иду. К Бабе-яге за черепом с огнем. И этот огонь мне поможет сжечь то, что надо сжечь. Как в сказке, когда Василиса получила череп с огнем, она вернулась в свой дом и сожгла мать и сестру, а потом пошла в город, встретила там “добрую женщину”, которая ее приютила. Так Василиса стала ткать полотно своей судьбы. Вот я на этом пути. И хочется, и колется. Внутри много запретов. “Так же нельзя! Они же твои самые близкие люди! Ты должна не смотря ни на что сохранять с ними связь, даже если они от тебя отворачиваются!” - так звучит мой внутренний голос “Дочери и сестры”. А другой голос говорит: “Отвяжись, перестань цепляться! Сколько можно сохранять ту связь, которая себя изжила. Развернись на мужа, на дочь. Они тебя любят и принимают такой какая ты есть, со всеми твоими чувствами. Зачем ты долбишься в закрытые двери! Оставь надежду изменить то, что изменить невозможно. Прими эту данность. Ты не всемогущая, ты не можешь заставить любить, если любви нет!” Блуждаю в темноте и глубине леса. Борюсь сама с собой. Знаю тропу, которая приведет в Бабе - Яге за огнем, но пока боюсь на нее ступить, боюсь сделать окончательный выбор. Детская часть держит. А взрослая часть хочет свободы, хочет жить свою жизнь. Хочет ткать полотно своей судьбы. Стать для самой себя той “доброй женщиной”, которая приютит и поддержит. Сейчас я делаю очень важную работу души, она тяжелая, но необходимая.
Любовь…любовь…любовь… Она такая разная. К ребенку, к мужчине, к родителям, к друзьям, к коллегам, к работе, к дому, к вещам… Любовь может быть тихой, бурной, яркой, спокойной, эйфоричной, болезненной… Любовь может ощущаться как полноводная широкая река, имеющая свое течение и питающая всех на своем пути. А может быть тоненьким ручейком, предназначенным только кому-то одному и единственному. А может капать редкими каплями, которыми совсем невозможно напиться и удовлетворить свою нужду. Любовь - это чувство, настроение, атмосфера, состояние, мышление, слова, действия, поступки, образ жизни. Любовь - это среда, в которой ощущаешь расслабленность, наполненность, напитанность, нежность, удовольствие, тепло. Среда в которой можно расти и развиваться, расцветать и открываться. Чувствовать себя безопасно и доверять. Исцеляться. Любовь - это принятие в другом его плюсов и минусов. Когда минусы принимаются как данность и не влияют на любовь. Она все равно чувствуется и генерируется. Желание быть рядом и вместе остается. Когда нет любви, то минусы воспринимаются острее и другой отвергается. Стремление к совместности истончается. Образуется пустота. Боль. Недоверие. Одиночество. Я счастливый человек, в моей жизни достаточно любви. Любовь к своему делу наполняет меня и созидает мой образ жизни. Определяет мое мышление и бытие. Мои отношения с мужем и дочерью - постоянный поток любви. Моя любовь к Феде (мой французский бульдог) - огромная исцеляющая сила. Любовь к бане пробуждает во мне негу. Любовь к морю заряжает и напитывает меня. Любовь к вкусной еде, к красивым вещам, к украшениям, к кино, к театру, к путешествию, к учебе, к уюту - источник энергии, вкус жизни. Охренеть, как было полезно раскрыть тему любви и увидеть, как она выглядит изнутри и чем наполнена. Радуюсь.
День начался фантастично. Я проснулась и увидела, что вся комната украшена. На стенах, то тут то там были маленькие плакатики в форме воздушных шаров и игрушек, на которых красиво написаны какие-то интересные факты обо мне, мои фотографии и пожелания. Каждый плакат был красиво оформлен, раскрашен и украшен. И это все для меня сделала моя мама! Когда она это рисовала, вырезала и оформляла – совсем не понятно. Так начался мой День рождения. Мне исполнилось 10 лет. Моему восхищению и удивлению не было предела. Мне не хватало воздуха от возбуждения. Я прыгала и танцевала. Подбегала обнять маму за такой сюрприз. Читала о себе и восторгалась тому, какие интересности мама обо мне написала. Первый раз мне можно было позвать гостей и когда пришли девчонки со двора, все были поражены тому, то сделала для меня мама. Когда сели за праздничный стол, - сюрпризы не закончились. Мама придумала очень оригинальные блюда и детские коктейли. Больше всего мне запомнился салат «заинькины ушки». Он был украшен яйцом в виде зайца и это произвело неизгладимое впечатление. День рождения прошел очень весело! Мы танцевали, играли и смотрели диафильмы. Время от времени, я возвращаюсь к этому дню и подпитываюсь этими эмоциями и образом мамы, которая для меня сотворила это чудо! Сейчас пишу и плачу, потому что больше ничего подобного не было! С мамой у меня сложные отношения и я очень рада, что у меня был такой день, благодаря которому я могу делать шаги навстречу.
