Заметки в голове

Ты это важно! Как важно найти время для себя. Порой кажется что ты ничего не успеваешь - дом, работа, домашние дела, ребенок, муж. Так легко погрузиться в эту рутину и забыть о самом важном человеке на свете - о себе. Достаточно уделить всего лишь полчаса - час свободного времени в день для себя, выполнить элементарные вещи, которые приносят радость в твою жизнь и всё, настроение уже кардинально меняется. Для меня это банальные вещи - с утра налепить патчи для глаз, выпить кофе из любимой кружки (подаренной подругами), потанцевать, спеть песню под укулеле, полежать в ванной, почитать книгу, обнять мужа или дочь не меньше чем на полминуты… я могу перечислять очень долго. Но если вы присмотритесь, то выполнение одного пункта из этого списка занимает меньше минуты, например, патчи. Бац, бац и готово. А выпить кофе? А если это кофе налито с любовью четырехлетней дочкой? Это же просто волшебный напиток. Даже если она любит настолько сильно что не увидела край кружки и все молоко оказалось на полу) Не забывайте о себе. Ведь ты очень важен. В первую очередь для себя. Это не про любовь и эгоизм, это про здоровое отношение к себе. И если тебе это сложно принять, задумайся почему.

Когда твоя дочь ходячий мем

Мандариновое варенье. Рецепт    Про это чудо-варенье я узнала в блоге моего любимого психолога Вики Дмитриевой. И его приготовление стало традицией вот уже 3 года. Спасибо большое ей! В конце года я подойду к этому процессу более масштабнее. Самая большая проблема приготовления - красивые баночки. Их я копила заранее, всем семейством поедая кабачковую икру Обломова и грибы опята из магазина Лента. Но быстрее просто заказать на вайлдберризе или озоне. Нам еще понадобиться красивая лента или бечевка, а также калька или мешковина для декорирования варенья. ВАЖНО!   Из 2 кг мандарин получается примерно 5 баночек варенья!    Итак, переходим к рецепту. Нам понадобится: 2 кг мандарин. Выбирайте без косточек и маленькие (они более красивые) 2 кг сахара Лимонная кислота 2 чайные ложки или 2 лимона. Ваниль/гвоздика по вкусу. Лично я не добавляю Приступим. Первым делом моем мандарины и отрываем у них “пимпочки”. Мандарины опускаем в кипящую воду и варим 3-5 минуток. Сливаем воду. Повторяем процедуру еще 2 раза - опускаем в кипящую воду, варим 3-5 мин. и сливаем воду. Это делается для того чтобы убрать горечь с кожуры. После того как мандарины прокипели в третий раз, делаем шоковое охлаждение, то есть перекладываем мандарины в кастрюлю с ледяной водой. Шоковое охлаждение помогает сохранить яркий и насыщенный цвет мандаринов.  Достаем мандарины, разрезаем поперек пополам. Укладываем в большую кастрюлю, в которой будут вариться мандарины. Укладываем срезом вверх. Когда уложили первый слой, то посыпаем обильно сахаром. Затем второй слой, третий и так далее, пока не закончаться мандарины. Последний слой будет слой сахара. Накрываем крышкой и оставляем в теплом месте, чтоб сахар растворился. Не мешать и кастрюлю не трясти. День второй. Через сутки эту же кастрюлю (не мешая и ничего не добавляя) поставить на медленный огонь. Варим 30-50 минут. Если появляется желтая пена - убираем ее, воду не добавлять! Сироп итак будет достаточно жидкий. Далее добавляем сок двух лимонов или две чайные ложки лимонной кислоты, гвоздику и ваниль (если любите). Варим еще 5 минут и выключаем. Готовое варенье разложить по стерилизованным баночкам. На самом деле в начале будет делать это сложно, чтобы они не падали и красиво размещались в баночке. Но затем станет намного легче. Далее украшаем баночки и ставим в холодильник. У меня такое варенье не хранится долго. Дарю обычно друзьям и родным. Также такое варенье можно выставить на продажу. Дочитали? Спасибо за внимание, сохраняй и не забудьте поставить лайк.

Часть шестая. Про кино Иногда я представляю что наша жизнь как некий сериал или фильм. У кого-то это сплошная драма, у кого-то комедия или даже комедия с примесью ужасов. Далее в моем сознании заходит толпа зрителей в такой просторный уютный зал с красными мягкими креслами, располагаются удобненько и им включают экран для просмотра такой важной киноленты. Порой кажется что при просмотре моего комедийного приключенческого романа все зрители закидают экран попкорном и надеюсь, не сладким, он мне не нравится. Останется лишь маленькая группка людей, которым будет по-настоящему интересно и любопытно увидеть развязку и финал данного фильма. Хотела бы я поменять его на детективную историю или триллер? Вряд ли. Но мы сами решаем какой стиль и жанр будет у этого кино. Сами решаем как будет развиваться сюжет и чем закончится. И может даже так случиться что его прервут и мы так и не узнаем счастливый конец? Все может быть. Но полностью от нас зависит как будет создаваться эта история, сколько в ней будет счастливых и ценных моментов, моментов здесь и сейчас, а не потом, когда зрителей совсем не останется. Кто-то спросит "а нужны ли зрители вообще?". Я не знаю. Знаю лишь то, что лично я бы хотела чтоб о моем фильме говорили, когда он закончится окончательно. Чтоб он кого-то научил верить в себя, кого-то зарядил уверенностью, а кому-то просто подарил частичку добра, которая приумножится и разнесется по всему свету, делая мир светлее. А пока не останавливаемся и снимаем дальше...

Часть пятая. Личное, про семью. Изначально, когда я начала писать, я думала что буду публиковать заметки о путешествиях, трудностях и красоте другого города. Но сейчас, я чувствую важным написать о своей семье. Я действительно считаю что мне повезло быть дочкой своих родителей. Также как и родной сестрой своего брата и сестры. Дети не приходят просто так в семью. Но я ни разу не задумывалась почему пришла я? С самого рождения мне прививали окружающие что нашу семью можно ставить в пример. Какие замечательные дети растут у наших родителей. Какой сложился “быстрый” семейный союз, основанный на взаимопомощи. Да, действительно так. Мы (сестра, брат и я) всегда были воспитанными и хорошими детьми. Всегда старались приходить на помощь друзьям и семье. Всегда верили в добро и пытались его сотворить и сохранить в этом мире. Мы проходили через разные этапы и моменты в наших отношений -  момент, когда ты берешь вину брата на себя, а потом он заявляет что “ты сама виновата и он ничего не сделал”. Момент, когда в очередной ссоре из-за очередной глупости пытаешься выбесить сестру та-ким спо-кой-ным и ти-хим го-ло-сом, а в ответ она  вцепляется в твои волосы как кентавр и дубасит по голове. Или еще один момент когда вы втроем поставили басню “о вороне и лисе” или песню “расскажи, Снегурочка, где была” на новый год родителям. Все было в наших отношениях - доброта, злость, взаимопомощь, доверие, гнев, ненависть, безразличие, дружба и, конечно же, любовь. Я искренне не могу даже представить каково это, прожив и пройдя такой путь вместе, не общаться годами. Знаю, что есть братья и сестры, который росли вместе, но их интересы настолько разные, что они совершенно не общаются. Я не могу представить, да даже не хочу, каково это. Что касается моих родителей…Их история знакомства развивалась молниеносно. Папа сделал маме предложение на третий день знакомства. Мама согласилась. Не прошло и месяца как они поженились. Еще через месяц папа уехал служить в Афганистан. Мама писала ему письма, он ей в ответ. Потом папа приехал и уже после родились с небольшой разницей в возрасте мы трое. Эту историю я часто привожу в пример. Пример любви и уважения. Спустя более 25 лет мама призналась что испытывает к папе огромное уважение, но не любовь. Призналась она мне в этом тогда, когда я пыталась разобраться в своих чувствах к своей настоящей первой любви и спросила ее совета. Тогда я расплакалась. А мама ответила что я просила сказать правду и она была со мной честна. Я прошла все этапы - отрицание, гнев,  торг, депрессию и в итоге я пришла к принятию. Это ее жизненный путь и я это уважаю. Также как ее спутника жизни, ее первую любовь. Надеюсь, когда-нибудь, мой папа поймет ее и простит.  Я благодарна ей и папе за то что подарили мне жизнь. Жизнь моему брату и сестре. Я благодарна за то, что они воспитали меня такой. Подарили такой жизненный опыт. За то что мои родители - это они. Если бы мне однажды сказали: “Выбери родителей. Можно выбрать себе в родители кого угодно, кого ты пожелаешь”, я бы не раздумывая выбрала их. Сейчас, находясь за две тысячи километров от них, и размышляя почему я не испытала никаких слез при расставании с ними, я понимаю почему. Они всегда в сердце, наше общение несмотря ни на что продолжиться с ними, они становятся еще ближе. Сейчас я еще сильнее благодарна им за поддержку, за их чувство юмора, чувство такта и за их любовь. За их веру в меня и мое светлое будущее…

Часть четвертая. Про список желаний. Как любой взрослый разумный человек я привыкла брать и нести ответственность. Иногда нести пакет с тяжеленными покупками куда легче и удобнее чем эту ответственность. Но я же взрослый. Поэтому я ее и несу, эту ответственность. За себя, за ребенка, за свои поступки, решения и действия. От чего я хочу уйти в новом году, так это от того чтобы брать эту ответственность за кого-то другого. Желание не только помочь, а чересчур помочь. Как говорит мой муж “не хотя этого ты делаешь медвежью услугу”. Нужно записать это желание на новый год. Но не просто записать, а идти медленными шажочками к его реализации. Новый год для меня это не просто семейный праздник, это время подведения итогов, выставления целей и желаний на следующий год. Каждый год, я как и большинство людей, пишу список “Цели, мечты и желания на год”. Но периодически забываю про него. И тут на днях, я вспомнила опять о его существовании и стала читать. Когда я зачитала список мужу, мы посмеялись и оба пришли к выводу что нужно более детально, подробно и более четко прописывать каждый пункт. Кто бы мог подумать что пункт “Попутешествовать по другой стране” исполнится именно так. Или “начать ездить на машине, хотя бы 1-2 раза в месяц” исполнится, потому что муж находится в другой стране и машина стоит без дела. Или пункт “Сменить половину гардероба” осуществиться поскольку я полетела с минимальным набором вещей. Похоже действительно нужно более четко прописывать свои желания, поскольку они имеют свойство сбываться, но по своему…

Часть третья. Про воздух Мы - то, чем мы дышим. Тогда я в этом городе как уголь. Потому что мои лёгкие за эту неделю стали такие же темные, как у прокачанного курильщика. Я конечно же преувеличиваю, но я никогда так не скучала по чистому, свежему воздуху. А теперь поподробнее... Когда муж показывал мне фоточки, видео с видом из окна я была в восторге. Ведь там вы можете лицезреть горы из окна. Каждый день! Представляете? Но каждый день, кроме зимы. Об этом упоминуть он забыл. Как только тут становится чуть-чуть холоднее и погода на термометре ниже нуля, то люди начинают топить печки. И топят в частных домах чем попало. Из-за этого воздух становится суперзагрязненным. Никогда в жизни я не задумывалась и тем более не скачивала приложения, где можно лицезреть качество воздуха. Находясь в этом городе, я скачала его на второй день. Мой родной город с отметкой в 25. Город, в котором я сейчас живу - более 350. И самое пугающее значок человека в маске, напоминающего ту аварию в Чернобыле и надпись "опасно для здоровья". Вы можете сказать что я обнаглела - приехала в чужую страну и жалуюсь . Но эта проблема, о которой нужно говорить. О ней говорят даже коренные жители города. Просто они стараются этого не замечать и жить дальше. Но то что это их волнует - это факт. Как часто мы закрываем глаза и стараемся не замечать душащие (в прямом и переносном смысле) нас проблемы? Сейчас, прожив всего лишь неделю, меня спрашивают - как тебе город? Красив? Мне хочется сказать да, потому что действительно здесь есть по-настоящему красивые места. Я хочу гулять по ним, узнавать новое об этом городе, стране и жителях этой страны. Сейчас невозможно даже в магазин дойти с дочкой, не кашлянув при этом... Но а пока я пожимаю плечами и говорю что не было времени рассмотреть город. Зима - самое худшее время года для этой страны. И поэтому я жду весну всем сердцем... Всем сердцем и лёгкими ...

Про Блины. Рецепт Казалось бы не существует русской души, которая бы не любила блины. Ведь что ещё приготовить на неделе, особенно если эта неделя Масленицы? Конечно же блинчики. Да ещё и с начинкой - с икоркой, с ветчиной и сыром или может с красной рыбкой. А может быть сладкие блины - со сгущенкой, арахисовой пастой, с бананом или сладким повидлом? Но если мне предложат приготовить блины или панкейки, то конечно же мой выбор упадет на второе. Легче готовить и есть проверенный рецепт. Что касается блинов, то тут всегда очень сложно. То они не переворачиваются как надо, то они толстые сильно, то слишком жидкое тесто, то слишком густое тесто. А когда ты говоришь друзьям и родным что не умеешь готовить, то слышишь:" да чего там уметь? Все же так легко!". Но когда ты спрашиваешь рецепт, тебе отвечают что делают "на глаз". Дайте мне этот глаз, пожалуйста. И когда в очередной раз мы разговаривали с подругой-кондитером ( о ней обязательно будет отдельный пост), она поделилась рецептом. И действительно, блинчики получаются очень вкусными. Поэтому выкладываю этот рецепт для тех, кто нуждается как и я “в глазе”, чтоб приготовить идеальные блинчики… Итак, рецепт. Нам потребуется: Яйцо - 3 шт. Соль - 0,5 чайной ложки Сахар - 3 ст. ложки Вода 1,5 стакана (кипяток!) Мука 1,5 стакана Сода 0,5 чайной ложки без горки Молоко 1,5 стакана Растительное масло - 3 ст. ложки Приступим. Разбиваем яйца (3шт.), добавляем сахар (3 ст.ложки) и соль (½ ч.ложки) и как следует взбиваем. Можно миксером, можно венчиком, а можно как и я в “полевых условиях” - вилкой. Взбиваем до пенки. Не прекращая взбивать добавляем кипяток воды (1,5 стакана) и затем муки (1,5 стакана) с содой (½ ч.ложки). Соду гасить не нужно! Взбиваем до однородного состояния, чтобы не было комочков. Добавляем 1,5 стакана молока (я достаю прям из холодильника, специально не подогреваю).  И добавляю растительное масло (3 ст.ложки). Перемешиваю. В это время ставлю сковородку на максимальный огонь, заранее смазывая сковороду растительным маслом. А затем начинаю жарить блинчики. Готово, приятного аппетита. Дочитал до конца? С тебя лайк)

Часть вторая. Про неизвестность. Больше всего в жизни меня пугает неизвестность. Я дева. В смысле не старая дева, хотя знаете, пересекая границу с цифрой тридцать наверно уже можно говорить о старости... Давайте уточним. Я старая дева по гороскопу. И как самой простой и обычной деве, мне нужно по полочкам расставить все дальнейшие жизненные планы и составить целый список действий. Действовать по ситуации это не мое. Как и пропускать другие автомобили когда я еду за рулём. Но город Б. как будто не хочет с этим мириться. Пусть ты будешь стрельцом или Водолеем как бы говорит он, и вообще садись за руль и пропускай всех, вдобавок смеётся он. Каждый год я пишу список целей, желаний и мечт на будущий год. Надо перечитать где я нагрешила в прошлом списке... Нет, я не жалуюсь. Хотя имею право изредка это сделать, как любой осознанный человек. Просто мне нужна капля стабильности в этом океане жизненных планов. Надеюсь хоть волн не будет. Я же и плавать-то толком не умею...

Часть первая. Про расставание. Всегда ли верна формула "расставание равно боль" или "переезд равно трепет от чего-то нового"? Возможно ли чувствовать просто безразличие? Когда ты понимаешь что тебе предстоит переезд, а внутри пусто. Нет ни света, ни темноты. Ни тревоги, не предвкушения. Так было и со мной. Умом я понимала, что меняю целый город. Здесь друзья и семья. Здесь машина, садик у ребенка и привычный образ жизни. Нет любимого. Он там. И находиться по разным городам как бы неправильно. Ничего не меняется с переездом. И в то же время меняется все. Умом ты это понимаешь, а в сердце безразличие ко всему. Пустота... Примерно за неделю-две до отъезда я начала ощущать волнение. В первые это было когда мне прислала аудио подруга. По голосу было слышно как она плакала. Может быть от счастья конечно, но именно тогда впервые я поняла что да, я буду ей звонить, но уже не смогу приехать молниеносно как было до этого. Мне будет ее не хватать. Затем на вечериночке (так мы называем встречу с другими моими любимыми подружками) я подловила себя на таком казалось бы обычном моменте. Когда мы все дружно смеялись , я поняла "я не услышу и не увижу этот смех вживую ещё несколько месяцев точно, вот этого мне будет не хватать". Затем все чаще и чаще начинала прощаться и понимать что мокрые глаза не от того, что глаза запотели. Но есть одно странное явление, которое тревожит меня до сих пор. Почему когда я прощалась со своими родителями, не проронила ни капли слезинки? Даже наоборот, я улыбалась, как бы понимая, они же у меня в сердце всегда и всегда рядом. Но, почему же я никак не отреагировала привычной мне реакцией? Может я потеряла с ними связь? Или она настолько большая что я воспринимаю ее по другому, с улыбкой на лице? Или это защитная реакция? На этот вопрос мы никогда не узнаем ответ. Только у психолога) И вот, собрав багаж (чемодан, туристический рюкзак) и два рюкзака, которые именовались ручной кладью, я оказалась в аэропорту. Сердце сжалось при расставании с сестрой и племянниками, свекровью, но через минуту уже разжалось при виде искреннего интереса моей дочери к самолётам. Она ждала встречи с папой. А я с мужем. Ну что, полетели?