Заметки в голове

Часть шестая. Про кино Иногда я представляю что наша жизнь как некий сериал или фильм. У кого-то это сплошная драма, у кого-то комедия или даже комедия с примесью ужасов. Далее в моем сознании заходит толпа зрителей в такой просторный уютный зал с красными мягкими креслами, располагаются удобненько и им включают экран для просмотра такой важной киноленты. Порой кажется что при просмотре моего комедийного приключенческого романа все зрители закидают экран попкорном и надеюсь, не сладким, он мне не нравится. Останется лишь маленькая группка людей, которым будет по-настоящему интересно и любопытно увидеть развязку и финал данного фильма. Хотела бы я поменять его на детективную историю или триллер? Вряд ли. Но мы сами решаем какой стиль и жанр будет у этого кино. Сами решаем как будет развиваться сюжет и чем закончится. И может даже так случиться что его прервут и мы так и не узнаем счастливый конец? Все может быть. Но полностью от нас зависит как будет создаваться эта история, сколько в ней будет счастливых и ценных моментов, моментов здесь и сейчас, а не потом, когда зрителей совсем не останется. Кто-то спросит "а нужны ли зрители вообще?". Я не знаю. Знаю лишь то, что лично я бы хотела чтоб о моем фильме говорили, когда он закончится окончательно. Чтоб он кого-то научил верить в себя, кого-то зарядил уверенностью, а кому-то просто подарил частичку добра, которая приумножится и разнесется по всему свету, делая мир светлее. А пока не останавливаемся и снимаем дальше...

Часть пятая. Личное, про семью. Изначально, когда я начала писать, я думала что буду публиковать заметки о путешествиях, трудностях и красоте другого города. Но сейчас, я чувствую важным написать о своей семье. Я действительно считаю что мне повезло быть дочкой своих родителей. Также как и родной сестрой своего брата и сестры. Дети не приходят просто так в семью. Но я ни разу не задумывалась почему пришла я? С самого рождения мне прививали окружающие что нашу семью можно ставить в пример. Какие замечательные дети растут у наших родителей. Какой сложился “быстрый” семейный союз, основанный на взаимопомощи. Да, действительно так. Мы (сестра, брат и я) всегда были воспитанными и хорошими детьми. Всегда старались приходить на помощь друзьям и семье. Всегда верили в добро и пытались его сотворить и сохранить в этом мире. Мы проходили через разные этапы и моменты в наших отношений -  момент, когда ты берешь вину брата на себя, а потом он заявляет что “ты сама виновата и он ничего не сделал”. Момент, когда в очередной ссоре из-за очередной глупости пытаешься выбесить сестру та-ким спо-кой-ным и ти-хим го-ло-сом, а в ответ она  вцепляется в твои волосы как кентавр и дубасит по голове. Или еще один момент когда вы втроем поставили басню “о вороне и лисе” или песню “расскажи, Снегурочка, где была” на новый год родителям. Все было в наших отношениях - доброта, злость, взаимопомощь, доверие, гнев, ненависть, безразличие, дружба и, конечно же, любовь. Я искренне не могу даже представить каково это, прожив и пройдя такой путь вместе, не общаться годами. Знаю, что есть братья и сестры, который росли вместе, но их интересы настолько разные, что они совершенно не общаются. Я не могу представить, да даже не хочу, каково это. Что касается моих родителей…Их история знакомства развивалась молниеносно. Папа сделал маме предложение на третий день знакомства. Мама согласилась. Не прошло и месяца как они поженились. Еще через месяц папа уехал служить в Афганистан. Мама писала ему письма, он ей в ответ. Потом папа приехал и уже после родились с небольшой разницей в возрасте мы трое. Эту историю я часто привожу в пример. Пример любви и уважения. Спустя более 25 лет мама призналась что испытывает к папе огромное уважение, но не любовь. Призналась она мне в этом тогда, когда я пыталась разобраться в своих чувствах к своей настоящей первой любви и спросила ее совета. Тогда я расплакалась. А мама ответила что я просила сказать правду и она была со мной честна. Я прошла все этапы - отрицание, гнев,  торг, депрессию и в итоге я пришла к принятию. Это ее жизненный путь и я это уважаю. Также как ее спутника жизни, ее первую любовь. Надеюсь, когда-нибудь, мой папа поймет ее и простит.  Я благодарна ей и папе за то что подарили мне жизнь. Жизнь моему брату и сестре. Я благодарна за то, что они воспитали меня такой. Подарили такой жизненный опыт. За то что мои родители - это они. Если бы мне однажды сказали: “Выбери родителей. Можно выбрать себе в родители кого угодно, кого ты пожелаешь”, я бы не раздумывая выбрала их. Сейчас, находясь за две тысячи километров от них, и размышляя почему я не испытала никаких слез при расставании с ними, я понимаю почему. Они всегда в сердце, наше общение несмотря ни на что продолжиться с ними, они становятся еще ближе. Сейчас я еще сильнее благодарна им за поддержку, за их чувство юмора, чувство такта и за их любовь. За их веру в меня и мое светлое будущее…

Часть четвертая. Про список желаний. Как любой взрослый разумный человек я привыкла брать и нести ответственность. Иногда нести пакет с тяжеленными покупками куда легче и удобнее чем эту ответственность. Но я же взрослый. Поэтому я ее и несу, эту ответственность. За себя, за ребенка, за свои поступки, решения и действия. От чего я хочу уйти в новом году, так это от того чтобы брать эту ответственность за кого-то другого. Желание не только помочь, а чересчур помочь. Как говорит мой муж “не хотя этого ты делаешь медвежью услугу”. Нужно записать это желание на новый год. Но не просто записать, а идти медленными шажочками к его реализации. Новый год для меня это не просто семейный праздник, это время подведения итогов, выставления целей и желаний на следующий год. Каждый год, я как и большинство людей, пишу список “Цели, мечты и желания на год”. Но периодически забываю про него. И тут на днях, я вспомнила опять о его существовании и стала читать. Когда я зачитала список мужу, мы посмеялись и оба пришли к выводу что нужно более детально, подробно и более четко прописывать каждый пункт. Кто бы мог подумать что пункт “Попутешествовать по другой стране” исполнится именно так. Или “начать ездить на машине, хотя бы 1-2 раза в месяц” исполнится, потому что муж находится в другой стране и машина стоит без дела. Или пункт “Сменить половину гардероба” осуществиться поскольку я полетела с минимальным набором вещей. Похоже действительно нужно более четко прописывать свои желания, поскольку они имеют свойство сбываться, но по своему…

Часть третья. Про воздух Мы - то, чем мы дышим. Тогда я в этом городе как уголь. Потому что мои лёгкие за эту неделю стали такие же темные, как у прокачанного курильщика. Я конечно же преувеличиваю, но я никогда так не скучала по чистому, свежему воздуху. А теперь поподробнее... Когда муж показывал мне фоточки, видео с видом из окна я была в восторге. Ведь там вы можете лицезреть горы из окна. Каждый день! Представляете? Но каждый день, кроме зимы. Об этом упоминуть он забыл. Как только тут становится чуть-чуть холоднее и погода на термометре ниже нуля, то люди начинают топить печки. И топят в частных домах чем попало. Из-за этого воздух становится суперзагрязненным. Никогда в жизни я не задумывалась и тем более не скачивала приложения, где можно лицезреть качество воздуха. Находясь в этом городе, я скачала его на второй день. Мой родной город с отметкой в 25. Город, в котором я сейчас живу - более 350. И самое пугающее значок человека в маске, напоминающего ту аварию в Чернобыле и надпись "опасно для здоровья". Вы можете сказать что я обнаглела - приехала в чужую страну и жалуюсь . Но эта проблема, о которой нужно говорить. О ней говорят даже коренные жители города. Просто они стараются этого не замечать и жить дальше. Но то что это их волнует - это факт. Как часто мы закрываем глаза и стараемся не замечать душащие (в прямом и переносном смысле) нас проблемы? Сейчас, прожив всего лишь неделю, меня спрашивают - как тебе город? Красив? Мне хочется сказать да, потому что действительно здесь есть по-настоящему красивые места. Я хочу гулять по ним, узнавать новое об этом городе, стране и жителях этой страны. Сейчас невозможно даже в магазин дойти с дочкой, не кашлянув при этом... Но а пока я пожимаю плечами и говорю что не было времени рассмотреть город. Зима - самое худшее время года для этой страны. И поэтому я жду весну всем сердцем... Всем сердцем и лёгкими ...

Часть вторая. Про неизвестность. Больше всего в жизни меня пугает неизвестность. Я дева. В смысле не старая дева, хотя знаете, пересекая границу с цифрой тридцать наверно уже можно говорить о старости... Давайте уточним. Я старая дева по гороскопу. И как самой простой и обычной деве, мне нужно по полочкам расставить все дальнейшие жизненные планы и составить целый список действий. Действовать по ситуации это не мое. Как и пропускать другие автомобили когда я еду за рулём. Но город Б. как будто не хочет с этим мириться. Пусть ты будешь стрельцом или Водолеем как бы говорит он, и вообще садись за руль и пропускай всех, вдобавок смеётся он. Каждый год я пишу список целей, желаний и мечт на будущий год. Надо перечитать где я нагрешила в прошлом списке... Нет, я не жалуюсь. Хотя имею право изредка это сделать, как любой осознанный человек. Просто мне нужна капля стабильности в этом океане жизненных планов. Надеюсь хоть волн не будет. Я же и плавать-то толком не умею...

Часть первая. Про расставание. Всегда ли верна формула "расставание равно боль" или "переезд равно трепет от чего-то нового"? Возможно ли чувствовать просто безразличие? Когда ты понимаешь что тебе предстоит переезд, а внутри пусто. Нет ни света, ни темноты. Ни тревоги, не предвкушения. Так было и со мной. Умом я понимала, что меняю целый город. Здесь друзья и семья. Здесь машина, садик у ребенка и привычный образ жизни. Нет любимого. Он там. И находиться по разным городам как бы неправильно. Ничего не меняется с переездом. И в то же время меняется все. Умом ты это понимаешь, а в сердце безразличие ко всему. Пустота... Примерно за неделю-две до отъезда я начала ощущать волнение. В первые это было когда мне прислала аудио подруга. По голосу было слышно как она плакала. Может быть от счастья конечно, но именно тогда впервые я поняла что да, я буду ей звонить, но уже не смогу приехать молниеносно как было до этого. Мне будет ее не хватать. Затем на вечериночке (так мы называем встречу с другими моими любимыми подружками) я подловила себя на таком казалось бы обычном моменте. Когда мы все дружно смеялись , я поняла "я не услышу и не увижу этот смех вживую ещё несколько месяцев точно, вот этого мне будет не хватать". Затем все чаще и чаще начинала прощаться и понимать что мокрые глаза не от того, что глаза запотели. Но есть одно странное явление, которое тревожит меня до сих пор. Почему когда я прощалась со своими родителями, не проронила ни капли слезинки? Даже наоборот, я улыбалась, как бы понимая, они же у меня в сердце всегда и всегда рядом. Но, почему же я никак не отреагировала привычной мне реакцией? Может я потеряла с ними связь? Или она настолько большая что я воспринимаю ее по другому, с улыбкой на лице? Или это защитная реакция? На этот вопрос мы никогда не узнаем ответ. Только у психолога) И вот, собрав багаж (чемодан, туристический рюкзак) и два рюкзака, которые именовались ручной кладью, я оказалась в аэропорту. Сердце сжалось при расставании с сестрой и племянниками, свекровью, но через минуту уже разжалось при виде искреннего интереса моей дочери к самолётам. Она ждала встречи с папой. А я с мужем. Ну что, полетели?