Психотерапевт Белик Сергей

Прятки. Каждый человек, который принимает алкоголь как норму своей жизни: все так живут, я только на праздники, я только в выходные, погода шепчет и т.д., в конечном итоге эту норму теряет. Перестает устанавливать эту норму для себя и наступает момент, когда алкоголь убирает все нормы и ограничения, и начинает диктовать условия человеку. Особенно этот процесс заметен у женатых мужчин, жены которых не в восторге от алкогольной зависимости своего мужа. Когда эта норма уходит и алкоголь, как и любой наркотик, требует большего потребления от своей жертвы. Зависимый вынужден внешне, при жене, соблюдать ту «норму», которую вынуждена терпеть жена, на ту «норму», сформированную в результате скандалов и уступок, конечно, не мирным согласием. Такой зависимый начинает играть в прятки, прятки бутылки: эта бутылка лежит в шкафу с вещами, под диваном, за книгой на полке с книгами, на балконе, под детской кроваткой, в туалете за вентиляцией и т.д. А когда все места, где зависимый прятал бутылку, вместо бутылки может быть фляга, термос и любая другая ёмкость, были обнаружены, и он под угрозой развода обещает, что это в последний раз, то эта бутылка перекочёвывает в гараж, в машину на парковке у дома. И тогда зависимый чаще выходит в магазин купить хлеб, подышать, покурить или чаще начинает выгуливать домашнего питомца, если он есть. Сначала вместе с бутылкой прячется рюмка, затем и она убирается как ненужный посредник и зависимый пьёт из горла. Вопрос времени, когда жена тоже будет больше не нужна, как рюмка, которая препятствовала прямому контакту с наркотиком. Если у вас начались прятки - обратитесь за профессиональной психологической помощью. Автор: врач психотерапевт Белик Сергей Григорьевич. Записаться на консультацию вы можете по телефону 8(812) 240-23-03, а также 8(921) 340-03-03 WhatsApp, Telegram или на сайте в обратной форме: balt-star.ru #психотерапевт #психолог #личность #психологиячеловека #сергейбелик #алкоголизм #алкоголь

Ради этого. Все мы в своей жизни делали что-то ради получения чего-то: не пойду в отпуск, но заработаю; промолчу и не будет конфликта; ради наших отношений прекращу общение с друзьями; ради карьеры - отношения на второе место и т.д. Мы много что делаем ради чего-то и это не всегда носит отрицательную окраску. Без постановки приоритетов невозможно достигать целей. Нужно научиться различать, что вы делаете и ради чего. Цель не должна быть размыта и недостижима и то, что вы делаете ради этой цели, не должно разрушать ваши ценности, вы не должны ставить себе ногу на горло. Там, где вы ставите себе ногу на горло, идет формирование зоны психологического напряжения с потерей психологического ресурса, а психологический ресурс не бесконечный, он расходуется быстро, что закономерно приводит к кризису. Именно такой кризис является причиной поступков на первый взгляд необоснованных, нелогичных, непонятных: человек бросает институт, потому что наступил себе на горло и пошел на ту специальность, на которую не хотел; неожиданно уходит из семьи, не вернувшись с работы домой, а уйдя на съёмную квартиру; в один день бросает работу, разрывает все общения со знакомыми, друзьями, родными и т.д. Такие действия всегда импульсивны, поэтому непродуманны, не имеют четкого плана и поэтому не имеют управляемого, понятного результата. Конечно, эти действия приводят к смене ситуации, сбросу психологического напряжения, но порождают множество проблем, которые приходиться решать и решать не в самом лучшем психологическом состоянии. Чтобы избежать таких проблем, достаточно честно задать себе вопросы: «Ради чего я что-то делаю? Что-то терплю? А это, вообще мои цели, я этого действительно хочу? Не наступаю ли я себе на горло?» Ответы на эти вопросы дадут информацию, с которой нужно будет дальше работать системно. Формируя управляемые изменения вашей жизни. Автор: врач психотерапевт Белик Сергей Григорьевич. Если вы узнали себя, вам самостоятельно тяжело разобраться, обращайтесь за профессиональной психологической помощью. Записаться на консультацию вы можете по телефону 8(812) 240-23-03, а также 8(921) 340-03-03 WhatsApp, Telegram💬 или на сайте в обратной форме. #психотерапевт #психолог #личность #психологиячеловека #сергейбелик

Оценка. Во время работы часто слышу от людей: «Я не такая красивая, не такая успешная или не такой успешный, у меня до сих пор нет этого и т.д.» А далее идут сравнения себя с теми у кого есть какой-то материальный объект, успешность и пр. Этот вариант сравнения себя с другими очевиден и ошибка в нем находится быстро, но не быстро воспринимается человеком. Эта ошибка простая - всегда найдется человек у которого будет то, чего нет у вас, но брать отсутствие чего-то у вас и наличие этого у другого за критерий своей оценки - ошибка, приводящая к постоянной потере психологического ресурса. В целом, брать критерий оценки себя снаружи - это ошибка: у меня до сих пор нет машины такой-то марки, такого уровня дохода и т.д, следовательно, я неудачница или неудачник. В этом варианте нет человека для сравнения у которого это есть, но есть уверенность, навязанная информационной средой, что это должно быть. В любых вариантах если вы берете критерий своей оценки снаружи - это ошибка, обязательно приводящая к дальнейшим проблемам. Помимо того, что это ошибка, это ещё чёткий критерий того, что у человека не сформированы личные приоритеты, личный вектор своего развития, а именно личные приоритеты и вектор своего развития. Которые формируют внутренние, личные критерии оценки своей успешности: «Я двигаюсь по своему вектору развития, не остановился, не свернул с него?» Если вы понимаете, что двигаетесь по своему вектору развития, даже комариными шажочками, то оценка положительная, если нет, то вы корректируете курс, но не тратите свой психологический ресурс. Автор: врач психотерапевт Белик Сергей Григорьевич. Записаться на консультацию вы можете по телефону 8(812) 240-23-03, а также 8(921) 340-03-03 WhatsApp, Telegram💬 или на сайте в обратной форме. #психология #личность #психолог #психологиячеловека #сергейбелик

Правило трех секунд. Меня часто просят сказать, как поступать в определённой ситуации. На это я всегда говорю, что нужно бежать от того человека, кем бы он ни был, который будет вам говорить как поступать. Потому что если вы будете реализовывать чужие советы в своей жизни, не понимая почему вы это делаете, то вы получите результат, который вы не планировали. Вы всегда должны понимать почему, зачем и с какой целью делаете определённые действия или не делаете их, и что в результате вы получите. Я не могу говорить, как поступать - это ваше решение. Моя задача, как и любого психотерапевта, это помочь человеку увидеть всю полноту картины происходящего, дополнить пазл, показать слепую зону, а уже на основании этой полноты информации человек сам принимает решение. Но, всё же, есть одно правило, которого хорошо придерживаться и которое точно выполнит основное правило медицины - не навредить, оно не навредит. Это правило трех секунд. Это правило касается тех ситуаций, когда человек попадает в эмоциональный шторм: даём себе три секунды и не отвечаем кому-то. Например, не говорим резкие слова мужу или жене, о которых потом пожалеем когда уйдут эмоции, не принимаем решения в этом состоянии (уволиться, развестись и т.д.), а считаем до трех и опять до трех, а далее уходим в пословицу: утро вечера мудренее. Не торопимся, главное видеть всю картину целиком и ее понимать, что происходит, тогда, с холодной головой, без эмоций, принимать решения. Автор: врач психотерапевт Белик Сергей Григорьевич. Если вы узнали себя, вам самостоятельно тяжело справиться, обращайтесь за профессиональной психологической помощью. Записаться на консультацию вы можете по телефону 8(812) 240-23-03, а также 8(921) 340-03-03 WhatsApp, Telegram или на сайте обратной форме. #психология #личность #психолог #психологиячеловека #сергейбелик

Сценарий. Все мы видели фильмы. Любой фильм снят по определённому сценарию, сценарий определяет жанр фильма: триллер, комедия и т.д. У каждого из нас есть свой сценарий жизни, который определяет, что происходит в нашей жизни, какой жанр мы реализуем. В любом фильме, внутри сюжетной линии есть повороты сюжета, параллельные действия и т.д., то что делает сложным и интересным фильм. Так же и в сценарии нашей жизни есть повороты сюжета, параллельные линии и прочее, делающие нашу жизнь непростой. В фильме главный герой действует, любит, страдает, радуется, он делает это по сценарию, не понимая как изменится сюжет через минуту и что с ним произойдёт. Точно так же и мы в своей жизни - если мы живём неосознанно по своему сценарию и если мы подсознательно доигрываем, то завершаем сценарии из своего прошлого. Сценариев, которые мы подсознательно пытаемся завершить в своей жизни множество и у каждого они свои. Например: никуда не денется - влюбится и женится; меня полюбят; я стану важен для человека; он ради меня разведется; на новой работе я точно займу эту должность и т.д. Эти сценарии в подсознательном поле руководят нашей жизнью и мы как актёры в фильме по сценарию получаем определённые события. Чтобы уйти от завершения сценариев, нужно обратиться к специалисту, потому что они работают в подсознательном поле и самостоятельно их не осознать. Автор: врач психотерапевт Белик Сергей Григорьевич.

Я не виноват(а)! Это настолько распространённая психологическая позиция, что каждый был в ней и хорошо знаком с этой позицией с детства. Суть этой позиции в блоке, который автоматически возникает и блокирует работу с возникшей проблемой, а так же поиски причин и варианты решения. Дело не в том, что не виноват или не виновата в чем-то, а в жёсткой фиксации позиции в своей правоте, блоке и возникающей дихотомии: чёрное и белое. Конечно, в этой позиции сторона только белая и разговор закончен. Разговор, безусловно закончен, а решения нет. Чем чаще человек применяет такую позицию, тем больше копится нерешенных проблем, не формируются механизмы их решения, тем менее адаптивные и беднее его модели поведения и психологические механизмы решения проблем. Если человек всё чаще и чаще применяет данную позиции, то в какой-то момент, незаметно для себя, но всегда заметно для окружающих, такой человек фиксируются в своей исключительной правоте. С ним становится тяжело не просто договориться о чём-то, но даже просто общаться. Жизнь такого человека становится ограниченная, тусклая, без радости - это реальный опыт применения позиции «я не виноват(а)». Если вы часто применяете позицию «я не виноват(а)», то попробуйте уйти с неё и посмотреть на проблему с другого угла зрения: «Почему это произошло; где ошибка; что нужно изменить в поведении,чтобы ситуация не повторилась?» Автор: врач психотерапевт Белик Сергей Григорьевич. Если самостоятельно вам тяжело это сделать, обращайтесь за профессиональной психологической помощью. Записаться на консультацию вы можете по телефону 8(812) 240-23-03, а также 8(921) 340-03-03 WhatsApp, Telegram или на сайте в обратной форме.

Последний шаг. В моей работе встречаются случаи, когда человек упорно работает на сессиях, проходит сквозь боль, рушит преграды из комплексов, прорабатывает психотравмы, выходит на понимание психологических процессов, которые привели к проблемам в жизни, начинает решать эти проблемы, меняя свою жизнь к лучшему. Все становится понятно: почему сформировались проблемы, как их решать, что делать дальше. И в этот самый момент, момент ясности, человек спотыкается о пылинку, упирается в горошинку и останавливается. Эта "горошинка" для него понятна, он может её смести ладонью со своего пути без особого труда. Но есть принципиальный момент, который делает невозможным это: человек эту горошинку считает своим принципиальным выбором, решением, что делает невозможным дальнейшую психотерапию. Хотя человек понимает, что изменив свой выбор (решение), и это в его власти, в его жизни все изменится окончательно. Но он не может этого сделать, например простить кого-то. После этого у человека обычно происходит откат обратно в начальное состояние, он уходит с психотерапии. Эта горошинка, последняя точка в терапии, которую не смог поставить человек. Кто-то возвращается через несколько месяцев, лет, изменив свое решение и ставит точку в психотерапии, а кто-то никогда не возвращается. Но есть те, кто-то упирается всеми силами в эту горошину и сдвигает её, не теряя время своей жизни. Автор: врач психотерапевт Белик Сергей Григорьевич. Если вы чувствуете, что вам самостоятельно тяжело разобраться и принять окончательное решение, обращайтесь за профессиональной психологической помощью. Записаться на консультацию вы можете по телефону 8(812) 240-23-03, а также 8(921) 340-03-03 WhatsApp, Telegram или на сайте в обратной форме: balt-star.ru