который маскируется под психотерапию, - это вред.
А говорю я про очень распространенную сейчас практику - ОТЧУЖДЕНИЕ своих ощущений через приписывание их "внутреннему ребенку".
Решила продолжить эту тему, т.к. вижу ваш отклик.
Пробираться по разным неизведанным лесным тропкам КТО хочет во мне: ВЗРОСЛЫЙ или РЕБЕНОК?
Смазанный получился кадр, т.к. делался в движении. Но этим он мне и нравится - движением.
Жизнь - это движение. Чтобы куда-то двигаться - нужно чего-то хотеть. Хотеть, т.е. мечтать, придумывать своё будущее, бояться, переживать успехи и неудачи, вдохновляться вновь.
Но вдруг мы узнаем, что это всё "ерунда", "детские фантазии" и им не место во взрослой и серьезной жизни.
Очень популярна сейчас теория про "внутреннего ребенка", который недолюблен, которому по самым разным причинам не хватило когда-то опеки, защиты, заботы...
И размещу нормальную, четкую фотографию, чтобы познакомиться с новыми читателями:
Смотрю на закат, освещена лучами вечернего восхитительного солнца. КТО это проживает? Ребенок? Или взрослый?
И зачем это разделение?
В данном подходе к психотерапии очень понятно зачем.
Давайте посмотрим на первоначальную проблему:
ребенок, который находится в каком-то дефиците (любви, заботы, принятия, безопасности и т.д.).
Как решить проблему?
Родителей мы не изменим, детство не изменим, НИЧЕГО и того, что уже прожито, мы не изменим.
Хотя и бывают такие попытки: доказать родителям, как они ошибались в своих стратегиях воспитания, или "заслужить" их любовь каким-нибудь образом. Что очень подробно разбирали на примере Татьяны Устиновой в нашем закрытом пространстве:
Давайте посмотрим правде в глаза - родители не изменятся и они не обязаны меняться.
От этой мысли больно.
Что же делать?
И здесь разделение на ребенка и взрослого внутри себя дает очень удобный ответ - а стань сам себе родителем!
И кажется, что выход найден. Он очень простой, очень удобный. Удовлетворяет ли он "внутреннего ребенка"? Иногда, да.
И вот здесь хочется остановиться, посмотреть - а ЧТО же в реальности изменилось в психике?
Начинаем внутреннего ребенка жалеть, любить, перестаем его много ругать, т.е. обращаемся с ним заботливо и вежливо, участливо.
Вот и смотрите - изменился навык обращения с самим собой.
Кусочек старой статьи:
"Смотрю на статистику статей, которая очень ярко показывает нашу готовность воспринимать ту или иную информацию. Выбираю тему для следующей статьи, о чем лучше написать и что интереснее читателям, потому что черновиков у меня накопилось 1,5 тыс. ))
Когда разбираем какую-то важную тему с доверителем, или услышу что-то любопытное на лекции, или что-то прочту ценное, то я быстро набиваю мысли в черновик, а написать детально уже времени не хватает. И вот черновики копятся, копятся. За 3 года моего блогерства на дзене накопилось 1579 шт )) При опубликованных за это время 649 статьях. То есть материалов мне ещё лет на 10 хватит ))
А если серьезно, то смотрю на огромный перечень глубоких, важных тем. Тем, которые мне очень интересно обсуждать с читателями!
И смотрю на статистику дочиток уже опубликованных материалов.
И грустно мне от того, что нет у читателей запроса на материалы о себе и нет интереса к СЕБЕ.
Себя хочется задавить, зажать, заткнуть, наказать, обвинить, и другие разные способы угнетения приходятся очень по душе! Они привычны и понятны. Расскажите мне ещё раз, какой я плохой!
А вот познакомиться с собой, разрешить себе что-то воспринять и почувствовать - это как предложение поговорить на языке инопланетян или ещё чего хуже...
В очередной раз смотрю на статистику статей с чувством, что я не хочу об этом писать.
Не хочу писать, какие вы ужасные, что сидите на диване и не двигаетесь. Хотя и такое настроение пару раз в год у меня случается, когда я вступаю в переписку с читателями, которым действительно кроме собственного желания ничего больше для стройности не требуется.
И кто-то способен это признать, что у него все возможности есть, вот только желания этим заниматься нет.
Уважение такой честности с собой!
А кто-то ищет массу самых странных причин, из которых не получается убедительного "оправдания" лишнего веса. Как, к примеру, дефицит денег на спорт, особую еду, хирургов и косметологов, что вон богатые худеют, потому что они богатые, а была бы я такой богатой, то тоже мне бы стройность с неба упала.
Терпеть не могу такие рассуждения! Не люблю ложь. И получаются жесткие статьи, где я могу высказаться резко и прямо о нежелании действовать и ложности других "причин". И сразу 2 тыс. дочиток.
Ещё одна "ругательная" статья о том, что труд других людей хорошо бы уважать. Тоже под 2 тыс. дочиток.
"Ругательная" статья, где я говорю, что ай, какие плохие, сидим на работе за компом и не двигаемся, - 23,4 тыс. дочиток.
На этом фоне, статьи о внимании к себе выглядят мелкими попытками пропищать что-то в гуле громких голосов.
О внимании к себе и своим чувствам, своим предпочтениям - 100- 200 дочиток.
Другими словами, в 100 раз меньше.
И хочу сказать огромное спасибо тем читателям, кто смотрит эти материалы! Своим выбором именно таких тем вы позволяете мне писать о действительно ключевых моментах в самоотношении и об изменениях чего-то существенного!
Потому что, если бы не было вас, не было бы даже этих 100 дочиток, то создание статей потеряло бы всякий смысл.
От большинства же читателей идет запрос - ругайте меня, и тогда, может быть, я похудею. А если не похудел, значит мало ругали! Пойду ещё ругательные статьи почитаю...
Хочется спросить - И как результат? Помогает? Много кг жира сожжено благодаря такому подходу?
Мы привыкли управлять собой именно таким способом, потому что именно его "унаследовали" из детства.
Что нужно делать, если ребенок плохо учится в школе? Ну, ругать, понятно же. Старался ли кто-то понять причины и суть затруднений? Нас вообще кто-то когда-то старался понять?
Ведь всё, что сейчас ВНУТРИ нас, когда было ВНЕШНИМ.
Способы САМОотношения когда-то были отношением к нам других значимых людей.
Пример из моей жизни. Хочу объяснить психологическую технику, как это работает. Не абстрактно объяснить, а на примере из жизни.
Вот я школьница, и не получается задачка, иду к маме плакать, что ай, в каких я расстроенных чувствах.
Здесь сразу оговорю, что я прекрасно понимаю своё жизненное везение! Мой опыт - это моя жизненная удача и благодарность маме безмерна! Вряд ли хоть когда-то я смогу отдать ей даже малую часть того, что вложено в меня...
Хочу подчеркнуть, что сам способ, который я сейчас описываю, не "привязан" к детско-родительским отношениям. Он универсален и годится для любых отношений: и рабочих, и дружеских, и супружеских. Любых!
Итак, мама говорит мне - давай рассказывай условия. И я рассказываю. Детально, долго, вслух.
И, пока я рассказываю, я РЕШАЮ задачу, я ПОНИМАЮ решение.
Мама НИЧЕГО не делала! Она даже не вникала в задачу. Она продолжала вязать свитер и смотреть сериал!
Она дала то пространство поддержки, в котором я смогла очень детально ПРОГОВОРИТЬ вслух УСЛОВИЯ, из-за чего лучше их понимала, и понимала решение.
Ровно то же делал великий психолог Карл Роджерс, о котором говорили в статье:
Он молчит на сессии с клиенткой! Она требует совета, а он молчит! Он просто её СЛУШАЕТ и дает ей возможность рассмотреть свою психику, условия "задачки".
Почему человек приходит к психологу? (и я тоже прихожу к психологу, я совершенно не исключение) - Потому что ему нужно ПРОСТРАНСТВО, чтобы РАССМОТРЕТЬ ситуацию.
Советы абсолютно бесполезны и даже вредны!
О чем говорили в статье:
Рассказывая ситуацию другому - рассматриваю её сам.
Описанная словами, в тексте, в речи, ситуация детализируется, и мы получаем доступ к полному объему информации.
И как вы думаете, что я делаю теперь, когда у меня затруднения? Ругаю себя?
Конечно, недостатки вижу! Наивной идеализации у меня нет :) Но рассматриваю проблемы не под мотивы "ругания себя", а в настроении, что Боже мой, сколько всего ещё нужно сделать, как много работы...
-----
И вот я смотрю на статистику статей и думаю - я не хочу в своих текстах запрещать, пугать, ругать и "наказывать".
Я хочу делать в точности противоположные вещи - разрешать и просить рассмотреть "условия задачки".
Но эти 2 настроения оказываются абсолютно чуждыми большинству читателей."
Конец цитаты.
И комментарий читательницы:
И возвращаюсь к теме "внутреннего ребенка" - а ЧТО же в реальности изменилось в психике?
Начинаем внутреннего ребенка жалеть, любить, перестаем его много ругать, т.е. обращаемся с ним заботливо и вежливо, участливо, с понимаем его проблем, сложностей.
Вот и смотрите - изменился НАВЫК обращения с самим собой.
Ещё раз подчеркну - С САМИМ СОБОЙ. Это можно присвоить себе.
Как и все другие чувства, которые выбрасывались не пойми куда под названием "внутренний ребенок", тоже можно присвоить себе.
Перестать себя ругать и перестать отчуждать чувства,
а начать себя ПОНИМАТЬ и быть с собой бережным.
И тогда расщепления на внутренних детей и родителей не нужны.
А начало этой темы было в статье:
-----
Всем взаимопонимания и понимания себя!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), сейчас получаю ещё одну специальность психофизиолога, обучаясь на магистерской программе МГУ "Когнитивная нейронаука".