На днях я прочитала как одна женщина рассказывает о том как она перестала быть нужной своим родным.
Ссылку не даю, потому как прочитать у вас всё равно не получится.
Просто приведу тут.
Героиня тактично и по-доброму находит оправдания для плохо скрываемой демонстрации того, что в НЕЙ исчезла потребность,
уже не нужна её помощь, не нужна её работа, её переводы денежные, уже не надо сидеть с внуками и прочее.
Глядя на современные реалии жизни, я совершенно ясно вижу, что люди в российском социуме живут в полном отчуждении друг от друга, дистанцировались друг от друга, за заборами, засовами, панцирями даже от близких, оградились кодовыми замками, видеонаблюдением, этажами человейников, виртуальным миром.
Исчезает живое общение, доверие, реальные знакомства в жизни, походы в гости, семейные праздники с песнями и танцами под магнитофон ина кухне.
Скоро совсем исчезнет из жизни то, что я до сих пор помню...
Человечность, простота без всяких понтов, доверие, радушие.
Я читала рассказ женщины и мне было очень грустно...
И я не могу находить оправдания типа - ,,разный ритм жизни, суета, спешка, разные поколения и бла-бла-бла"
Фигня всё это.
Просто *потребитель* перестал испытывать дефицит в том, что он раньше потреблял, а это воспринималось как собственная нужность и важность, как проявление любви, потребности в общении и близком контакте.
Нет, я против того, чтобы сыновья держались за мамину юбку до седых волос.
Я не сторонник того, что родители продолжают решать проблемы своих ВЗРОСЛЫХ детей, тянуть их, кормить, одевать и обувать.
Прошу не путать с ,,помочь, угостить, подарить подарок ", а реально тянуть и решать всё.
Но и такое отстранённое равнодушие, как в истории героини, мне неприятно, и даже болезненно.
И мне обидно за совершенно незнакомую мне женщину.
Люди это такие создания, которые в 99 случаях из 100 будут искать оправдания своим порокам или порокам своих близких( но только тех, кто находится в статусе любимых, нелюбимые будут виноваты даже в благих делах).
Тщательно оправдывать свои некрасивые поступки, любыми путями выискивать надуманные факты, компенсирующие угрызения совести ( если таковая есть).
Я как-то спросила одну женщину, которая похоронила свою мать 35 лет назад и НИ РАЗУ не была потом на её могиле.
Я спросила:
- Почему ты так поступаешь?
Она ответила:
- А мёртвым уже всё равно, хожу я или не хожу.
( какое философское оправдание)
- Но ТЫ ведь живая. И живёшь в этом городе, не в другой стране.
- Ну и что? Не хожу и всё.
Вот так....
Я не осуждаю тех людей, которые уехали в другой город или страну не цепляясь за холмики... Не осуждаю. И понимаю.
Я уехала, но в каждый свой приезд в РФ я хожу на могилы предков и убираю, сажаю живые цветы.
Дистанционно покупаю искусственные цветы, венки ( я за чистую экологию, но такие уж традиции в РФ 🙁), покупаю поминальные наборы( носки, платочки, косынки, конфеты, выпечка), а мои родственники раздают это людям.
Это вековая традиция. И я воспитана так.
Но 35 лет жить в одном городе и ни разу не приходить на могилу матери это совсем другое.
Но и этому поступку найдено оправдание.
Оправдать себя, обелить, возвысить искусственно в своих глазах, заглушить голос совести...
Не уважаю таких оправдальщиков.
Приведу всё же рассказ И.И. Ши*****й
Сохраняя стиль и пунктуацию рассказчика.
Анализируйте сами.
*********
Почему в 63 года я строго-настрого запретила себе навещать родных? Неприятная правда, которую готовы принять не все...
В старости одни мечтают о покое и тепле семьи, другие боятся одиночества, а кто‑то с лёгкостью говорит, что уйдет на пенсию и будет чаще навещать детей, внуков, радовать своим присутствием. Я тоже так думала лет десять назад. Однако после 63 лет многое поменялось.
У меня есть принцип, который многим кажется странным: я строго запретила себе ездить в гости к родным и не потому, что обижена, а потому, что поняла одну неприятную правду.
Люди редко признаются себе, что семья – не константа. Мы любим говорить:
– родные всегда примут,
– дети должны заботиться,
– старикам только дай повод приехать и все будут рады.
Парадокс в том, что чем старше становишься, тем яснее видишь: твой визит порой приносит не радость, а смущение, суету, напряжение. И признать это могут позволить себе только те, кто перестал идеализировать семейную близость.
Когда родился первый внук, меня звали в гости каждое воскресенье – стоило пропасть на неделю, звонил сын: «Мам, загляни, ты нам нужна, малыш тебя ждёт!» Я с радостью спешила, приносила вкусняшки, смешила внука, а после ехала домой, ощущая себя нужной, сильной и счастливой.
Но годы шли, семейные привычки менялись. У сына появилась новая работа, внук и внучка пошли в школу. Всё больше стало фраз:
–Мам, может, в другой раз?
– Сегодня не очень удобно.
– Дети заняты, я устал, давай как‑нибудь на неделе.
Поначалу было плохо, а потом привыкла. Сын живёт в другом городе, у него свои заботы, и он звонит, хоть и редко… Жизнь идёт, нельзя вечно ждать, что тебя всегда будут хотеть видеть. Однако внутренний рычаг сработал, когда приезжала без приглашения. Видела быстрый обмен взглядами между сыном и его женой, как внучка вместо объятий спешит к телефону, как за столом отвечают односложно, а по квартире всё время кто‑то снуёт – словно ждут, когда я уйду, а у них снова начнётся их собственная жизнь…
Никто не грубил, не прогонял, не устраивал сцен. Всё на уважении. Но нет большей правды, чем тишина между словами, чем усталое «да, мам, спасибо, что перевод сделала» или нервный взгляд на часы, когда задерживаешься на полчаса дольше. Я начинала ощущать себя не родной, а гостей, которой пора уходить до заката, чтобы не мешать хозяевам.
И это то естественно: три поколения – три разных ритма жизни. Я стала лишней деталью в их ежедневной суете; меня не ждут, к моим советам относятся с благодарной, но вынужденной улыбкой. Внукам интереснее мультики, своим детям – свои заботы. Роль старшего растворилась в их самостоятельном взрослении.
Сначала мне казалось, что нужно проявить характер: приехать неожиданно, напомнить о себе, наставить на путь. Но каждый раз замечала: когда крепко держишься за прошлое – отпускаешь уважение к чужим границам. Я перестала быть центром их мира и должна была это принять.
Собралась, заранее предупредила, что приеду утром. Всё прошло как обычно – дети улыбались, ели тортик, но за улыбками – явное нетерпение завершить трапезу, посмотреть фильм, уйти на прогулку. Вернулась домой с острым чувством, что не хочу быть человеком, из‑за которого меняют семейные планы и откладывают отдых. Сын пытался оправдываться: мол, всё устали, не обижайся, жизнь закрутилась.
Хочу ли я, чтобы меня терпели или ждали? Готова ли я быть поводом для раздражения и быть объектом семейных обязательств, а не радости? В этот момент я и запретила себе ездить в гости без острой необходимости. Пока не позовут напрямую, сама не заявлюсь. Пусть родные вспоминают меня с теплом!
Тянет позвонить и сказать: «Я уже у ваше го подъезда!» Но держусь. Вместо этого развиваю свои интересы: спорт, встречи с друзьями, книги, бассейн, путешествия.
***********
С каждым годом дистанция между людьми растёт.
И будет продолжать расти. Этот механизм уже не остановить.
Не знать имена и лица соседей, предпочтение писать сообщения, чем общаться по телефону, не приходить в гости, не радоваться визиту матери...
Их сделал такими это век.
А потом будут говорить:
- А мёртвым всё равно, хожу я к ним, или не хожу, любил я их или не любил, дарил я им цветы или говорил им добрые слова.
Да. Им уже действительно всё равно.
Но мы ведь живые.! Нам ведь не должно быть всё равно!
Хочу отдельно поблагодарить своих читателей, которые находят время читать мои публикации, которые находят время чтобы написать мне.
Благодарю ВАС за всё.
Берегите себя.
Ваша Белая ворона💖