Я не могу без предысторий.
Это был, по - моему, 2006-2007 год. Когда доведённая до пика отчаяния, я увидела объявление в газете - <<Иммиграция в Канаду>>.
И у меня появилась надежда.
Я тогда работала на трёх работах.
В детском саду педагогом доп.образования три раза в неделю (з/п 6000 рублей, может чуть уже ошибаюсь с цифрами);
домработницей два раза в неделю, убрать трехэтажный дом, вымыть всё, выгладить бельё, в общем от и до, (700 рублей выход);
и в субботу ещё работала в кафешке с большой проходимостью - мыла посуду, пол, туалеты, выносила мусор, и была на подхвате (500 рублей выход).
И иногда ходила ещё на шабашки ,,по звонку'' или по сарафанному радио ( есть знакомая женщина, порядочная, честная, аккуратная, добросовестная, берёт недорого) - то дом кому-то отмыть перед праздниками, то помыть окна, то выгладить и повесить на окна гардины, то перегладить тонны чужого белья, свалявшегося за несколько месяцев.
Да, у богатых свои причуды. И они могут их оплачивать.
Поэтому у меня сформировалось стойкое отвращение к классовому неравенству, крепостному праву и рабству, к найму одного человека в работники к другому человеку, к чужой грязи.
У меня так. У других может быть иначе. Они - не я.
Мне отвратительно, что один человек гадит мимо, потому что за ним уберёт другой человек, который ниже его классом, достатком, возможностями.
Да, уберёт за деньги. Но какой ценой...
Сжимая своё человеческое достоинство и негодование в кулак. Потому что был кредит, расходы, кушать что-то нужно, дочь занимается художественной гимнастикой. Это спорт для богатых. Поэтому я рвала жилы, чтобы над моей дочкой не глумились те, кого привозили на машинах, которые в разы дороже моего жилья.
Итого: в месяц я зарабатывала чистыми чуть больше 10000 рублей. Как я ни старалась, как я не рвала жилы, а денег не хватало всё равно даже на элементарные расходы.
На тот момент я состояла в законном браке номер два. Как потом оказалось, бывший муж давно обманывал меня с зарплатой. В общий бюджет он ничего не давал. Потому что выплачивал кредит за новую отечественную машину из автосалона по программе утилизации. Мои Жигули - четвёрку по программе сдали, а новую взяли в кредит. Потом бывший собрал свои вещи, погрузил в новую машину и уехал к новой жене.
А я осталась. Без новой машины, без своей четвёрки, без доверия...
Как в той присказке -
Давай делиться! Сначала твоё, а потом каждый своё.
Так вот, когда я собирала документы для иммиграции в Канаду, мне постоянно не давала покоя мысль -
А как же могилы моих предков? Что с ними будет?
Знаете, у каждого нормального человека есть это чувство ответственности, долг перед памятью уже ушедших.
И я как представляла, что через годы эти холмики сравняются с землёй, покосятся кресты, оторвутся таблички с именем, выцветут фотографии... И мне хотелось плакать навзрыд... И не отпускало меня это...
Мои предки жили в стране с другими ценностями, где всё было незыблемо, и думалось, что так и будет всегда - закончил школу, техникум, институт, по распределению отработал свой диплом молодого специалиста, семья, дети, очередь на квартиру, дачный участок, путевки для детей в детский сад, пионерский лагерь, в санаторий, хоть и дефицит, но всё есть, пенсия, старость в кругу семьи, и финальный крест и холмик. И останется долг перед памятью.
Они ведь не знали как будет...
Я не уехала тогда в Квебек. Я писала. Всё оказалось банально - заработав денег на русских собратьях, доведённых безнадёгой до пика отчаяния, директор иммиграционной конторы свалил в Саскачеван 😉
А может быть кресты и холмики держали крепко... Что теперь уж говорить... Нету снега - нету следа.
Начиная с 90-х у меня постоянно было какое-то необъяснимое чувство обездоленности, какое-то необъяснимое чувство приниженности, нереализованности, ущербности.
И когда я пыталась найти ответы на свои вопросы, понять, почему же так, мне сразу затыкали рот:
Другие ещё хуже живут! Другие спились и скололись, сгнили на нарах, сгинули на панели, лежат в сырой земле! Так что ты ещё хорошо живёшь!
А потом я однажды поняла, что я живу вроде бы в своей стране, но как мигрант. Мигрант из другой страны, который никак не приживается в этой стране. Не потому что он плохой, а потому что он инородное тело...
Я поняла, что не приняла эту страну ( да!!!!!! эту!!!!!) ни умом ни сердцем, что она для меня чужая, чужой флаг, чужой гимн, чужие идеалы, чужие нравы и понятия, чужие...
Я не испытываю к ней чувств, потому что я люблю СВОЮ страну, которая живёт в моей памяти, в моём сердце и в моих детских фотоальбомах.
Понимаете?
Я долго грела сердце надеждой, что однажды МЫ сможем возродить утраченное, разворованное, растоптанное преступниками и настоящими предателями.
Люди, которые нарушили данную клятву и присягу - предатели.
Но, осознав всю чудовищность нынешней ситуации, я понимаю, что всё утратило всякий смысл. Для меня, по крайней мере.
Нет уже <<МЫ>>... Нет....
Я не хочу посвятить себя расчеловеченному народу, где толпа, готова была растерзать меня и сына за то, что мы без маски. Где продавец не продаёт тебе хлеб, потому что ты без намордника, где ты не можешь зайти куда-то без сертификата о вакцинации.
Где здоровый мужик машет руками у меня перед лицом, задыхаясь от ненависти шипит мне в лицо:
Давить вас хохлушек надо! Стерпеть вас с лица земли...
Где подслушивают, выслеживают, пишут доносы... Где лгут, прославляя бесчинства и воспевают преступления...
Понимаете?
Я не часть этого народа, я не часть этой страны, я чужак v zaруссии...
Я и так много лет здесь живу как иммигрант.
И я имею право так думать и чувствовать.
Потому что я познала все стороны жизни, познала все мерзости общества.
Именно поэтому я так остро чувствую доброту, честность и порядочность, и мой девиз
Добро к добру.
У меня не выпросить ни малейшей капли сострадания к негодяям.
Доброму человеку отдам всё сердце без остатка.
И я не просто так поместила в своей недавней теме фрагмент из фильма Апокалипсис. Совсем не просто...
Как-то давно я писала, что на моём последнем пристанище будет надпись
Моя Родина СССР
и красный флаг.
Чтобы в случае, если не доживу до светлого судного дня над предателями, однажды кто-то прочитал бы и сказал:
Ну надо же... А она ведь знала, что все ответят за свои деяния...
Я это действительно знаю. Я об этом писала ещё несколько лет назад.
Но с каждым годом всё меньше тех, кто помнит ТУ страну. Всё меньше тех, кто не нарушил клятву.
Да и многолетняя информационная дебилизация русского народа не прошла даром.
И вот, вспоминая про красный флаг и надгробную надпись,
я сейчас понимаю, что не имею права надеть на своих детей оковы в виде этого креста и холмика... Не имею права никак ограничивать свободу тех, кого люблю больше жизни. Не имею права удерживать их ничем.
Не имею права доставить невыносимые страдания тем, кого люблю больше жизни, чтобы они видели родного любимого человека неподвижным, ледяным и каменным, разрывая каждый кусочек их души на миллионы кусочков боли...
Не имею права повесить на своих детей кредит, взятый на по@ороны.
Как это было в нашем с мужем случае... Нам не за что было хоронить наших родных. Мы хоронили в кредит...
Мы, простые люди, живём настолько бедно, что не можем вообще насобирать хоть какую-то сумму. Которую сейчас называют финансовая подушка. Родители не могут насобирать денег себе <<на сме@ть>>...
И дети вынуждены брать кредит, чтобы за что-то их по@оронить.
Да, такова правда сегодняшней жизни.
За это мне любить это государство???
А потом ещё всю жизнь ставить уже ненужные моей душе оградки, венки, цветы, стеллы, гробницы, красить, убирать по несколько раз в год.
Нет!
Я не поступлю так со своими детьми.
Прах по ветру, в реку, возле березы, на цветочном лугу.
Чтобы каждый раз, оказавшись рядом с рекой и морем они будут знать - тут моя мама.
Чтобы поставили букет полевых цветов в вазу и будут знать - тут моя мама!
Чтобы стояли возле берёзы, в лесу, слушали пение птиц, и будут знать - тут моя мама!
Для того чтобы они были свободны от любых обязательств и тянущего душу уже ненужного долга. Чтобы в любой момент могли оборвать все связи со страной, где им плохо, где они чувствуют себя обманутыми, обворованными, преданными, униженными.
Перечитывая иногда свои старые темы, я понимаю, насколько я выросла в духовном и личностном плане. Я продолжаю расти, постигать себя в этом мире.
И считаю это большим счастьем.
Это статья не вопль отчаяния. Это выстраданные мысли зрелого человека.
И я собираюсь жить долго и счастливо.
И всегда этого желаю и вам в письмах.
И у меня есть планы, и есть мечты. И я буду изо всех сил стремиться к их осуществлению.
И я буду маяком Надежды для многих из вас, мои дорогие читатели.
На канале есть подборки публикаций. Я постаралась синхронизировать большую часть моих тем, мыслей и историй, написанных за несколько лет дзеновской жизни. Постаралась как-то упорядочить.
Поэтому, можно кое-что разное почитать. Если есть интерес к автору, как к личности.
Живите долго и счастливо! Вопреки всему.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖