В последнее время много читаю про Нарциссов. Это такие люди, сосредоточенные только на заполнении своей внутренней пустоты с помощью других людей - их реакций, их действий, присутствия рядом. Внутренний мир таких людей складывается как пазл из представлений других людей о них. Своего внутреннего стержня, своей аутентичности у них нет, пусто там. С этой пустотой сталкиваться страшно.
Далеко не каждый обладает такой смелостью, чтоб смотреть в себя.
Об этом написано много книг, много статей, много научных работ и исследований.
Я думала, что самый сложный в понимании - это психоанализ Зигмунда Фрейда. А оказывается, есть посложнее темы. От того они и интересные, что я их испытывала на себе, сама переживала эти последствия на себе.
Изучаю и читаю взахлеб. Перед сном.
Некоторые такие нарциссы доходят до такой точки кипения, что просто не в состоянии принять отказ и они не способны на конструктивный диалог. Просто поток слов, обвинений, который уносит тебя в этот мир хаоса. Защищаться и что-то отвечать не надо. Как бы ты ни реагировала, ты все равно не права. Надо просто выйти из игры. Ведь в этих людях начинают проявляться какие-то психологические расстройства. Это страшно.
Мой бывши муж в одно время преследовал меня. Об этом я писала тут. При этом для психологически зрелого адекватного человека со стороны вообще не понятны его цели. Он то обвиняет меня в том, что я сломала ему жизнь, то просит вернуться, ведь я лучшее, что было в его жизни, любовь всей его жизни, то ненавидит и желает мне самых ужасных вещей, подкрепляя это угрозами.
Так вот, когда я с ним пыталась говорить, как с обычным психически адекватным человеком, говорить прямо и уважительно, удерживая свои границы, отвечала ему четкое "нет, я не вернусь к тебе", его лицо наливалось яростью. Он сжимал кулак и повторял, как в бреду "нет - ответ не верный, ответ не верный".
Для обычного человека это "нет" даже если будет болезненным, он, возможно, в моменте среагирует на это эмоционально, а потом уйдет в себя страдать, переживает это переработает и дальше будет жить.
А у нарциссов этот отказ не вписывается в их картину мира.
Все маски сброшены.
На протяжении всей совместной с ним жизни я не замечала в нем этих качеств. Видимо, он их тщательно скрывал, маскировал до тех пор, пока я была удобной. Больше такой удобной я уже не стану для него. Да никем не стану. Кем бы ни стала, его все равно ничего не устроит, потому что я для него уже не ресурс, у меня уже нет крючков, за которые меня можно зацепить вытащить из моего комфорта ,заставить играть по его безумным правилам. А ведь раньше я играла, сама того не понимая. Пыталась изображать счастье, прогибалась как могла и разочаровывалась каждый раз от того, что ничего не получается. Недоумевала, почему же мне так плохо внутри-то, почему ничего не получается. Почему другие живут прекрасно в паре, а я не могу. Думала, что дело во мне, что я просто не умею быть хорошей женой. А когда пытаешься с ним поговорить, предъявить претензии и обсудить их, начинается тот самый газлайтинг. Тебе все показалось, ты накрутила, это не так было, я не такой. Потому что у него внутри хаос. Нет опоры. Не знает, чего хочет. Эмоциональное питание в виде моего присутствия отключено, теперь паника, попытки мстить, либо попытки донести до меня свою боль и вменить мне чувство вины.
Я на это велась. Не описать словами, как я себя внутри винила и ела за то, что все разрушено, что не сохранила, что не смогла, не вытянула, не хватило ума, мудрости и терпения. Сожаления, слезы, но шла вперед. Потому что оставаться на месте было уже невозможно.
Сейчас неважно, что он говорит - угрожает или умоляет вернуться, главное, чтоб оно было услышано, чтоб я велась на это и эмоционально реагировала на его выпады. Это очень изматывает. Даже если молчишь, тоже изматывает.
Оказывается, даже молчанье и минимум контакта тоже могут обернуться против тебя.
В его мире -я враг. И что бы я ни говорила- все обернется против меня. Против меня оборачивается вся та информация, все факты, все его знания обо мне.
Например, мои предпочтения в с.е.ксе раньше его зажигали и вдохновляли. Теперь это им воспринимается как будто это мои низменные качества и конечно же, я "пойду по рукам". Об этом я писала тут.
Теперь понятно откуда во мне этот страх открываться и доверять. Откроешь кусочек своего мира, и неизвестно, как оно будет интерпретировано партнером, неизвестно как оно обернется мне через несколько лет. А еще страх, что никто не выдержит, не поймет всю мою внутреннюю глубину. Да и не надо наверно выдерживать. Никто не обязан этого делать. Главное, что я сама себя понимаю, сама себя выдерживаю, сама себе опора. И вообще, я думаю, что достаточно умна, чтоб понимать, кому стоит открываться, а кому -нет.
Часть моего мира здесь. В Дзене. И знакомые, которые читают меня здесь, которые знают меня лично - это избранные люди, которых достаточно пересчитать по пальцам одной руки.
Мне очень хочется найти такого же человека, с такой же опорой внутри, с такой же глубиной, с богатым внутренним миром, сформированным из множества опытов и трансформаций, из выводов и уроков жизни, эмоционально зрелого, с внутренней свободой и любовью к самому себе. Именно к себе.
Потому что, ну кто тебя может полюбить, если ты сам себя не любишь? Только нарцисс.
А тот, кто полюбит тебя по-настоящему, никогда не погубит и не создаст условия, при которых пошатнется твоя вера в себя.