Картина в парке: около скамейки малыш 3-4 лет и его мама. Она по одной вынимает из сумки игрушки, спрашивая сына, нужна ему сегодня такая или нет. Вдруг малыш замечает освободившуюся качель и стрелой бежит к ней. Он быстро-быстро перебирает ножками, чтобы успеть опередить приближающихся с нескольких сторон конкурентов. Но… запинается и падает. Ладошки расцарапаны в кровь. Штаны порваны. Еще и качель занял другой ребенок!
Горько рыдая, малыш направился к маме — своему источнику силы, защитнице и спасительнице от всех детских бед и напастей. А спокойная минуту назад мама вдруг начинает кричать: «Куда ты смотрел! Я говорила, не бегай! Я говорила, упадешь. Еще и штаны порвал! Что за человек! Всегда ты так! Ничего нормально не можешь»!
Как думаете, что произошло? Что чувствует в этот момент мама? О чем думает? Чего хочет добиться своими действиями? Успокоить? Отучить бегать? Зашить штаны?
Разбираем ситуацию
Бывает ли такое с вами, что вы кричите ли вы на своих детей, а потом жалеете? Со мной бывало не раз. И я жалею, что тогда не решилась пойти к психологу – я бы научилась раньше справляться со своими цепляющими мыслями, и психика моего ребенка была бы здоровее. Посмотрим, что говорит современная психология об этой ситуации?
Что случилось?
- Факт: ребёнок упал, расцарапал ладони, порвал штаны, плачет, качели заняты.
- Автоматические реакции мамы: Телесные – сердцебиение, напряжение в плечах. Эмоции – страх, стыд, затем гнев.
Мысли: «Он не смотрит под ноги», «Что обо мне подумают», «Я же предупреждала», «Опять всё испортил». - Поведение мамы: крик, обвинения.
- Результат: ребенок плачет громче, мама еще сильнее чувствует вину.
Почему так случилось?
1. Маму зацепили мысли:
- «Он мог пострадать»
- «Он специально не смотрит»
- «Вечно у него так»
- «Я ужасная мать, опять не уследила»
Она поверила мыслям как фактам, и поддалась их давлению. Хотя это всего лишь мысли.
2. Мама почувствовала боль и захотела ее избежать
Что чувствовала мама, когда видела падение ребенка?
- Страх за безопасность ребёнка.
- Стыд («меня осудят другие мамы»).
- Беспомощность (нельзя контролировать каждый шаг ребёнка).
Ей было сложно вынести эти переживания. Он попыталась избежать внутреннего дискомфорта, переключившись на внешнее действие: крик и обвинение. Так любящие мамы попадают в ловушку собственных эмоций: крик снял напряжение, но не решил проблему.
3. Мама отключилась от настоящего момента
Вместо того чтобы быть здесь и сейчас (видеть плачущего ребёнка, его боль, его потребность в утешении), мама живёт в:
- Прошлом («Я же говорила, не бегай», «Вечно ты так»)
- Будущем («Что теперь люди скажут», «Он никогда не научится»)
- Оценочном пространстве («Это плохо, это неправильно»)
Она не контактирует с реальностью: ребёнок плачет, ему нужна мама, штаны можно постирать и зашить.
4. Мама привязана к образу «Я»
У мамы есть видение образа «Я – хорошая мама, у которой всё под контролем». Падение и плач ребенка – удар по этому образу. Когда мы сами делаем что-то "плохое", мы испытываем эмоции, направленные на себя – стыд и вину. Выносить их очень тяжело. Проще перенаправить их на другого. Отсюда автоматическая защита: «Это не я плохая, это он плохой». Поэтому секунда, и мы уже кричим на ребенка: «Что за человек!» — отделяя себя от него, чтобы сохранить свой образ "хорошей мамы".
5. Мама забыла о своих ценностях
Ценности — это основные направления, которые наполняют нашу жизнь смыслом. Примеры ценностей: быть любящим партнером, постоянно учиться и развиваться, быть честным и порядочным человеком, быть надежным другом, быть заботливой женой и мамой и тд.
У нашей мамы есть ценность «быть заботливой мамой» и «обеспечить безопасность». Но в момент стресса она теряет контакт с этими ценностями — не проверяет: «Приближает ли мой крик меня к тому, чтобы быть заботливой мамой?»
Очевидно, что нет. Но она не успевает сделать паузу и это отследить.
6. Мама поступила не так, как хотела бы
Если бы мама была в контакте со своими ценностями, она бы спросила себя: «Что сейчас важно в этой ситуации? Утешить ребёнка или выразить своё раздражение?»
Но вместо действия, приближающего к ценности (обнять, проверить раны, успокоить), она кричит, стыдит и игнорирует потребности ребёнка. Это пример реактивного поведения, а не осознанного выбора.
Что можно сделать в такой ситуации
- Самое важное: пауза. Один медленный выдох помогает прервать автоматическую реакцию.
- Заметить свои чувства: страх/стыд («Я сейчас в ужасе, что он упал, и мне стыдно перед другими»)
- Вспомнить, что важно («Самое важное для меня сейчас – успокоить ребенка»).
- Назвать его чувства: «Ты упал, тебе больно? Тебе обидно, что ты не попал на качельку? Тебе жалко порванные штанишки? Вижу, как тебе грустно». Это называется "контейнированием" - вы помогаете ребёнку пережить эмоцию, не подавляя её.
- После этого можно предложить решение, подходящее к ситуации: обнять, помазать рану, пойти на другую площадку или домой.
Так будет сохранено главное: отношения с ребенком. А он получит опыт, как справляться с трудными эмоциями.
Поделитесь в комментариях своим опытом: как вы реагируете на детские слезы? Я всё читаю.
Чтобы научиться гибко реагировать в таких стрессовых ситуациях, замечая, а не поддаваясь мыслям, нужно более близкое знакомство с собой и практика новый реакций. Кто-то может научиться этому сам, кому-то может пригодиться помощь, в том числе психолога.
Если хотите разобрать свою ситуацию – приглашаю на бесплатную 20-минутную встречу-знакомство (очно в СПб или онлайн). Подробности на моем сайте.
Виктория Родецкая, клинический психолог, специалист по АСТ (терапии принятия и ответственности).
