Я – дочь, которая живет отдельно от родителей. И я мама, сын которой живет отдельно. Так что на эту тему у меня есть мнение не только как психолога, но и субъективное, личное.
Сепарация – здоровая и не очень
Дистанцирование от родителей – это естественный, даже обязательный этап взросления. В психологии этот процесс называется сепарацией. Начинается он в подростковом возрасте и завершается обычно к 18–25 годам, когда человек начинает самостоятельную жизнь. В отношениях с родителями в норме становится меньше контроля и больше взаимного уважения. И дистанция, отдаление здесь – признак взросления. Это как раз очень нормально.
Бывает, что взрослый человек не отделён от родителей психологически (нет сепарации), и частота общения высокая, но она держится даже не на потребности, а на чувстве долга, тревоге или вине. «Я звоню каждый день, потому что мама обидится» или «Я не могу не приехать на выходные, иначе почувствую себя плохим сыном». В такой связке самостоятельность подменяется слиянием, а общение может быть источником усталости и скрытых обид.
Когда же сепарация состоялась, и выросший ребёнок имеет чёткие личные границы и опору на себя, частота общения определяется желанием, а не принуждением. Человек сам решает, когда, как и сколько ему общаться с родителями. Когда границы установлены и приняты обеими сторонами, общение становится не обязанностью, а выбором – и именно это делает его по-настоящему близким.
Другой вопрос, когда дистанцирование выходит за рамки естественной сепарации – например, когда ребенок полностью прерывает контакты с родителями. Как правило, за этим стоит накопленный опыт сильных чувств, непонимания, открытых или неразрешённых конфликтов. Но в таких семьях обычно причину отсутствия общения понимают и дети, и родители. А если конфликтов не было, а ребенок пропал из виду?
Дети не идут на контакт. Почему?
Причин может быть множество. Но редкие звонки далеко не всегда означают равнодушие или нелюбовь. Иногда это про другое:
1. Перегруженность.
В условиях постоянной занятости у человека может просто не оставаться времени и сил на регулярное общение – даже с очень близкими людьми. У меня такое бывает. И я знаю, что у моего сына тоже.
2. Эмоциональная сложность самих разговоров
Если общение сопровождается претензиями, упреками, критикой или постоянными непрошенными советами, как правильно жить, психика начинает воспринимать такие контакты как источник стресса. В результате у взрослого ребенка включается естественный механизм избегания: он откладывает звонок, потому что хочет сохранить внутреннее равновесие и не хочет слушать, что с ним не так.
3. Разница в ритме жизни
У родителей и взрослых детей часто разные ожидания от общения: одним важно спокойное, длительное общение, у вторых есть лишь короткие промежутки между делами. Это может вызывать внутренний конфликт: «Сейчас мало времени – лучше позже», и в итоге звонок откладывается, чтобы опять же не слышать упрек и не чувствовать вину.
Что делать родителям, если дети не хотят общаться?
Когда ко мне приходит клиент с таким запросом, мы начинаем разбираться, какое общение ему требуется? Почему это важно? Какой именно контакт хочется сохранить? Что ушло из отношений и когда это произошло? Что в этом процессе зависит от ребенка, а что от родителя? В зависимости от ответов, мы выбираем стратегию.
Говоря в общем, я бы предложила следующее:
1. Не воспринимайте дистанцию как отвержение
Сложно, конечно. Но если задуматься; главная задача родителей – вырастить самостоятельного человека. Птенец должен вылететь из гнезда, лев – покинуть прайд и создать свой. Если ребенок справляется без нашей помощи – задача успешно выполнена, есть повод гордиться и ребенком, и собой. В доме становится скучно, тихо и пусто, когда ребенок его покидает. Это грустно, но это нормальная часть жизни. Психике нужно время, чтобы привыкнуть к «опустевшему гнезду».
За чувством отвержения часто стоят одиночество и страх ненужности. Иногда, чтобы пережить их, требуется внутренняя работа, в том числе с психологом.
2. Пересмотрите формат общения
Возможно, пришло время честно проанализировать ваше общение с детьми. Может быть, вы говорите с 30-летними как с 3-летками? Контролируете, поучаете, требуете много внимания, «наказываете» за плохое поведение? Интересно ли вашим детям, что вы обсуждаете? Приятны ли им ваши разговоры? Честный ответ на эти вопросы – уже первый шаг к новой близости.
3. Скажите прямо, чего вы хотите
Ваши потребности в общении могут не совпадать с потребностями ребенка. Если вам не хватает общения – скажите об этом. Но без упрёков и претензий. Сравните фразы: «Можно бы почаще вспоминать родителей!» и «Я соскучилась, очень рада тебя слышать!
Когда я замечаю, что соскучилась по сыну, пишу ему об этом. Иногда он перезванивает, иногда отвечает, иногда нет. Но я отношусь к этому с пониманием: у него есть дела поважнее, чем мамины "соскучилась". И это нормально в его возрасте.
4. Вкладывайте силы в свою жизнь
Родители, у которых есть собственные интересы, друзья, смыслы, значительно реже страдают от того, что перестали играть главную роль в жизни детей. Как ни странно, именно к таким родителям дети тянутся охотнее. Дело, которое будет столь же захватывающим, как воспитание ребенка, придумать сложно. Но всегда найдется что-то, что может увлечь.
Любовь не измеряется количеством звонков. Настоящую заботу можно распознать по тому, как дети проявляются в отношениях с вами: проводят с вами время, слушают истории о вашем дне, спрашивают ваше мнение, делятся своими мыслями и опытом, поддерживают финансово, помогают по хозяйству.
Есть дети, которые звонят каждый день, но делают это по привычке, а разговоры ограничены формальными фразами. А кто-то общается с родителями раз в месяц, но эти разговоры – живые, теплые, глубокие и приятные для обоих.
Какое общение предпочтительнее для вас? Как для родителя и как для ребенка? Как часто вы общаетесь с детьми? А с родителями? Расскажите в комментариях – я все читаю.
Дайте знак, если вы дочитали. Это важно для меня.
Виктория Родецкая, психолог.
