Наше представление о близости формируется в первые годы жизни, а затем во многом определяет взрослую жизнь. Но то, как мы строим отношения зависит не только от того, как с нами вели себя родители. Есть еще один важный фактор, который часто упускается из виду, в том числе психологами.
Ребенок учится не только на собственном опыте, но и через наблюдение за значимыми взрослыми – за их поведением по отношению к нему и друг к другу. Тут не важно, жили родители вместе или развелись – главное, как они общались и отзывались друг о друге. Если между родителями было много конфликтов, грубости, презрения, дистанции или эмоциональной холодности, ребенок привыкает к реальности, где близость связана с тревогой.
Со временем эти наблюдения складываются во внутреннюю «карту», где сказано, что такое близкие отношения, можно ли доверять другим людям, безопасно ли проявлять чувства, как вести себя в сложных ситуациях... Мы живём, ориентируясь на эту карту, даже если она нам не нравится. Иногда во взрослом возрасте с удивлением замечая: «Я реагирую точно так же, как мой отец», «Я повторяю судьбу своей мамы», «Я, как в детстве, замираю при громких криках», «Я снова выбираю холодного и недоступного партнера».
Узнаёте?
Приведу несколько примеров отношений в семьях, а вы напишите в комментариях, какие еще вам знакомы.
Холодный фасад. В этой семье нет скандалов. У родителей почти нет контакта, разговоры – только по делу. За столом – каждый в своём телефоне. Про чувства – никогда. Ребёнок растёт в стерильной тишине, где нет места искренности.
Во взрослой жизни ребенок может оказаться «холодным» партнёром, который не умеет давать тепло – потому что сам его не видел.
Бурная страсть. Здесь много жизни. Сначала ссоры, крики, слёзы. Потом – объятия, нежность, примирение. Ребёнок быстро понимает: любовь – это качели. Если спокойно – значит, что-то не так, без напряжения – тревожно.
И потом он сам создаёт эти качели, потому что только в них чувствует «настоящие» отношения.
Пассивная агрессия. В таких семьях никто никого прямо не оскорбляет и кричат тут редко. Но мама может сказать: «Ну конечно, ты опять устал. Я-то не устаю, я же дома сижу». Или папа, не глядя, бросает: «Делай как хочешь. Ты же у нас всегда лучше знаешь». В этих спокойных словах много обиды, уколов и скрытого раздражения. Ребёнок растёт среди постоянных намёков и недосказанности. Он учится прятать злость, и выражать её обходными способами. А потом во взрослой жизни сам говорит: «Всё нормально» — когда на самом деле нет. Или все время обижается, но не может объяснить почему.
Что делать тем, кто узнал себя?
У меня нет цели обвинить во всем наших родителей. Многие росли в сложных условиях и постарались сделать жизнь своих детей легче, как могли, знали и умели. Иногда одного разговора с психологом достаточно, чтобы увидеть, что можно изменить, чтобы составить новую внутреннюю «карту».
Моя цель – предложить сегодняшним родителям задуматься, о какой жизни для своих детей они мечтают. Можно начать с ответов на вопросы:
Какие отношения сейчас наблюдает мой ребёнок? Чему он научится, глядя на нас? Хочу ли я, чтобы его будущая семья была похожа на нашу?
Подумайте: многое из того, что видит ваш ребенок, он неосознанно возьмёт с собой. И, возможно, передаст этот опыт своим детям. Хотите ли вы этого? Поделитесь в комментариях, если будет желание.
Виктория Родецкая, психолог, АСТ- терапевт. Работаю очно в Петербурге и онлайн. Условия работы здесь.
