На фоне всего этого у меня постепенно начала проявляться ещё одна мысль, которая сначала пугала, а сейчас скорее вызывает растерянность. Мне не хватает большой цели. Раньше она всегда была — сначала работа, потом желание стать мамой, потом сам процесс беременности, рождения, адаптации. А сейчас как будто образовался промежуток, в котором старая цель уже реализована, а новая ещё не сформировалась.
Верунька растёт, становится более самостоятельной, и я понимаю, что скоро у меня будет появляться всё больше времени на себя. Но я не очень понимаю, что с этим временем делать. Конечно, в первую очередь я переделаю все те дела, которые упомянула выше ( в части 1). Но что потом? Когда дом будет чистым, а готовка еды снова станет нашей рутиной?
И от этого как будто нет энергии даже на маленькие шаги, потому что внутри нет ответа на вопрос «ради чего». Старая жизнь уже закончилась, а новая ещё только собирается, это состояние ощущается как некая пустота, как потеря себя, как отсутствие опоры.
К чему я хорошо подготовилась
Не знаю, как это назвать, но я хорошо подготовилась любить ребёнка. Наверное, все готовятся любить эти маленькие пальчики и розовые пяточки сладко спящего ребёнка. Но я не совсем про эту любовь говорю. Я имею в виду, что в первый год ребёнок настолько уязвим и беспомощен, что дух захватывает. Он полностью от тебя зависит. Его безопасность, его состояние, его базовое ощущение мира — всё ощущается через тебя.
Ты - единственный, кто может понять, о чём этот плач, что он хочет сказать, что получить. И ты - единственный, кто может это дать. И вот к этому я оказалась готова. Меня не раздражал плач, который иногда не прекращался часами, не злило, что иногда невозможно уложить. Да, я очень устала. От ГВ и затроганности в том числе. Очень хочу поспать, наконец, сама, в положении, которое будет удобно мне, а не малышке. Но это не вылилось в злость на неё.
Я люблю её и заплаканную в 5 утра, и уставшую, и капризную, и больную. Даже когда сама на грани, когда хочется тишины, когда внутри уже нет ресурса — а ты смотришь на неё и всё равно чувствуешь это: она - самая лучшая. И тогда я говорю ей вслух эти самые важные в жизни слова, повторяю их как мантру: «ты - моя самая лучшая девочка», «я всегда буду рядом», «я тебя понимаю», «я всегда буду тебя любить», «всё пройдёт». И в этих словах нет усилия, я не пытаюсь быть «правильной мамой». Я просто так чувствую, просто люблю её. И это чувство будто сильнее всего остального. Оно не отменяет усталость, но делает её переносимой. Не потому что «надо терпеть», а потому что внутри есть что-то гораздо большее, чем просто бытовая сложность дня.
Это не про белое пальто, что вот, какая я - идеальная мать, ни разу не кричала и не срывалась на ребёнка. Просто именно к этому я оказалась готова. Или моя эмпатия мне помогла прожить все эти сложные моменты в любви и сочувствии к крошке.
Иногда я думаю о том, что это, наверное, самое важное, что я могу сейчас дать Вере. Не идеальный режим. Не развивающие занятия. Не правильные решения на каждый день. А вот это состояние, когда крошка живёт с ощущением, что её любят не за что-то, не когда она «удобная» или «хорошая», а просто потому что она есть. И в этом есть какая-то огромная ответственность, потому что это и есть база, тот самый внутренний стержень, с которым человек потом пойдёт в жизнь. Как он будет относиться к себе. Что он будет считать нормой. Будет ли он искать любовь или знать, что она у него уже есть внутри.
Я не знаю, как правильно воспитывать. Честно. Чем дальше, тем больше понимаю, что нет универсальных ответов. Но если в этом всём есть что-то, в чём я сейчас не сомневаюсь — это в том, что любовь важнее всего остального. Очень хочется это сохранить, пронести через годы, не потерять в усталости, в быте, в требованиях, в «надо».
Я очень устала за этот год. И не только от недосыпа. Я устала от постоянного фона ответственности. От того, что нужно всё время быть «включённой». От того, что сложно побыть только собой, без роли. И вот это, кажется, одна из самых непроговоренных вещей. Что можно очень любить своего ребёнка и одновременно уставать от материнства.
И ещё я поняла, как сильно не хватает пространства для себя. Не глобально — не отпусков или свободных дней (хотя и их тоже). А вот этих маленьких кусочков тишины, где ты можешь просто быть без задачи, просто побыть. И как сильно это влияет на внутреннее состояние.
За этот год я, кажется, стала мягче. Менее категоричной, менее уверенной, что «я знаю, как правильно», потому что очень быстро стало понятно, что универсальных ответов нет, что у каждого ребёнка — свой ритм, свой характер, свои особенности. И у каждой мамы — свои силы, свои ограничения, своя жизнь. И, возможно, самое важное, что я поняла и сделала за этот год — это дала разрешение себе не соответствовать чужим ожиданиям.
Поделитесь, каким был ваш первый год с ребёнком. Было ли у вас ощущение, что реальность совсем не совпала с ожиданиями?
Если у вас есть желание поздравить нас с Верой с её днём рождения, вы можете воспользоваться кнопкой Донаты или написать тёплые слова в комментариях!