Год назад моя жизнь разделилась на «до» и «после». Это звучит как клише, но, кажется, это тот редкий случай, когда по-другому не скажешь. Потому что «после» — это не просто про ребёнка в доме. Это про другую меня. Других нас с мужем. Не могу сказать, что этот год был совсем не таким, как я себе представляла, но он точно был особенным в нашей жизни. Наверное, к жизни с младенцем просто невозможно подготовиться до конца.
Можно прочитать книги, пройти курсы, купить всё необходимое, продумать режимы и сценарии. Я это всё сделала. Мне казалось, что если я буду достаточно внимательной, достаточно осознанной, достаточно «правильной», то смогу пройти этот путь мягко. Сейчас я думаю, что это была попытка справиться с тревогой. А реальность оказалась гораздо менее управляемой. За этот год у меня накопилось много наблюдений; не советов — скорее честных выводов, которые почему-то редко проговаривают вслух. Делюсь мыслями с вами.
Когда говорят про материнство, чаще всего звучат слова про усталость, недосып, потерю себя, сложности, кризисы. И это всё правда. Но для меня этот год оказался в первую очередь не про это. Он оказался про любовь - такую, которую я раньше не знала. Мы все слышали фразу «безусловная любовь». И я думала, что я понимаю, о чём речь. Но оказалось, что одно дело — понимать это головой, и совсем другое — однажды проснуться внутри этого чувства и жить в нём каждый день.
Меня никогда раньше так не любили. С грязной головой, в растянутой футболке, с синяками под глазами, с плохим настроением, с раздражением, с усталостью, с мыслями «я сегодня не справляюсь». При этом я ловлю на себе взгляд малышки, и в нём нет ни оценки, ни ожиданий, ни «стань лучше». Там есть просто: «мама». И столько любви в этом, что сердце разрывается и невозможно на это не ответить такой же нежностью.
Я всегда думала, что безусловная любовь - это про отношение родителей к детям, но оказалось, что это дорога с двухсторонним движением. Тебя тоже любят безусловно. И это не в ответ, а просто так. Это стало для меня удивительным открытием. Я думала, что это моя задача - привить ей чувство, что она сама по себе прекрасна, без достижений, без "хорошего поведения", с любым настроением - она достойна любви, просто так, по умолчанию. Кто бы и что не говорил. А в итоге я сама от неё почувствовала эту любовь - просто так, за то, что я есть.
Даже не знаю, как описать эффект от ощущения этой любви. Как будто ты всю жизнь участвовал в соревновании, волновался, пытался всем понравиться, смотрел только по сторонам, а не внутрь, бежал быстрее, чем можешь... А тут вдруг всё это рухнуло и стало неважным. Остался только ты и как ты себя чувствуешь, без всей этой шелухи в виде чужого мнения или внешнего локуса контроля, если хотите.
К чему я не была готова
При этом я не хочу сказать, что материнство — это только про счастье. Для меня это ещё и про тотальную усталость, к которой невозможно подготовиться. Не та, после которой можно выспаться и проснуться «обновлённой», а какая-то фоновая, вязкая, будто она встроилась в повседневность и стала её частью, как шум, к которому привыкаешь и перестаёшь замечать, но который никуда не исчезает.
Конечно, я готовилась к тому, что будет тяжело, но не ожидала, что это будет настолько тяжело физически: очень мало спать, уставать, быть привязанной к ребёнку. Жить в новом ритме и жизнью, которую невозможно поставить на паузу, чтобы немного перевести дух.
Раньше, если ты устала, можно было лечь, отложить, перенести, передумать. Теперь почти всё происходит сразу. Плач нельзя поставить на паузу. Усталость не отменяет необходимость встать. Плохое самочувствие не даёт выходной. И это не про героизм. Это про то, что ты вдруг оказываешься в жизни, где нет кнопки «стоп». И к этому, кажется, невозможно подготовиться.
У меня очень редко бывает время побыть одной, и каждый раз, когда оно всё-таки появляется, я ловлю себя на знакомой мысли: вот сейчас я, наконец, сделаю всё то, на что в обычной жизни не хватает ни времени, ни ресурса. В голове сразу выстраивается довольно внушительный список: разобрать и распродать детские вещи, которые уже не нужны, сесть и написать пост, потому что я правда этого хочу, порисовать, сделать тренировку, чтобы вернуться в форму, послушать что-то обучающее и начать уже двигаться в сторону новой профессии, достать швейную машинку, выйти одной в парк и просто погулять среди деревьев, без коляски, без расписания, без спешки...
И вот это время приходит, и я вдруг понимаю, что ничего не могу. Я включаю сериал, заказываю еду, сижу и будто бы «проваливаюсь» в это состояние, из которого нет сил выбраться. И иногда в этот момент подступают слёзы, потому что я очень ясно понимаю, насколько это нерационально, насколько это расточительно — иметь несколько часов в одиночестве и потратить их так. И почти сразу за этим приходит чувство вины за то, что не использовала шанс, за то, что «могла бы больше», за то, что снова выбрала самое простое и, кажется, самое бессмысленное. Но если честно, в эти моменты у меня просто нет ресурса на что-то другое. И это, пожалуй, было одним из самых неприятных открытий этого года — что я могу очень сильно чего-то хотеть и при этом не иметь сил это реализовать даже тогда, когда появляется возможность.
Этот пост получился очень длинным, поэтому я разбила его на несколько частей. Продолжение следует...
Поделитесь, каким был ваш первый год с ребёнком. Что оказалось самым сложным, а что, наоборот, неожиданно простым?
Если у вас есть желание поздравить нас с Верой с её днём рождения, вы можете воспользоваться кнопкой Донаты или написать тёплые слова в комментариях!