Неожиданно сложным оказалось то, как меняется восприятие времени. Раньше день был чем-то управляемым. Его можно было спланировать, прожить, оценить. Сейчас день — это набор маленьких отрезков, между которыми ты пытаешься встроить себя. И иногда к вечеру возникает странное чувство: ты весь день что-то делала, но как будто ничего не сделала. И это очень подтачивает изнутри, потому что нет привычного ощущения завершённости.
Параллельно с этим внутри всё чаще звучит ещё одно чувство, которое мне тоже не очень просто признавать: я устала быть только мамой. Я люблю Верушку, и эта любовь — самая настоящая, глубокая, безусловная, она никуда не исчезает и не становится меньше, но вместе с этим во мне есть и другая часть, которая хочет писать, наблюдать, замечать, рассказывать, гулять, путешествовать, узнавать людей и делиться их историями, чувствовать движение жизни, а не только её бытовую сторону.
И сейчас у этой части как будто почти нет пространства, не потому что она исчезла, а потому что всё внимание и все силы уходят на другое. Иногда я ловлю себя на очень простом, почти детском желании: чтобы кто-то просто взял и всё решил за меня. Выбрал фильм, заказал еду, придумал, куда поехать или пойти, организовал день так, чтобы мне не нужно было ничего планировать и ни за что отвечать. Потому что даже выбор, даже самые простые решения, которые раньше не вызывали никакого напряжения, сейчас воспринимаются как дополнительная нагрузка, которой и так слишком много.
В январе у меня был редкий опыт — я уехала одна в баню, и, несмотря на все минусы, которые были, самым ценным в этом дне оказалось даже не само расслабление, а ощущение, что можно просто плыть по течению. Тебе говорят, куда идти, что делать, ты не принимаешь решений, не держишь в голове список дел, не находишься в роли мамы или жены, а просто существуешь, разговариваешь с незнакомыми людьми, смотришь по сторонам и позволяешь себе не контролировать происходящее. И в этот момент я очень ясно почувствовала, как сильно я по этому скучала.
Есть ещё одна тема, которая меня тихо, но стабильно задевает. Мы с мужем за этот год как будто почти перестали быть парой в привычном для меня смысле. Мы не стали хуже относиться друг к другу, не отдалились эмоционально, не разошлись в разные стороны — мы по-прежнему рядом и по-прежнему команда. Но в нашей жизни стало так много родительства, что на «нас двоих» почти не остаётся места. Каждый может отдохнуть только по очереди, свободное время чаще хочется потратить на тишину, чем на разговоры, потому что за день устаёшь даже от звуков, и иногда мы просто сидим рядом и молчим.
И в этом нет конфликта, но есть грусть, потому что в наших отношениях было много ценности для меня, и я скучаю по той лёгкости, по тем разговорам, по ощущению, что мы просто можем быть вместе, а не распределять роли и обязанности. Я понимаю, что это этап, что сейчас мы живём в других обстоятельствах, и это логично, но это не отменяет того, что мне этого не хватает.
Продолжение следует...
Поделитесь, как на ваших отношениях отразилось рождение ребёнка? Что изменилось? Что стало лучше? Хуже? Стало ли это кризисом для вас — и почему? Поделитесь вашими историями в комментариях!
Если у вас есть желание поздравить нас с Верой с её днём рождения, вы можете воспользоваться кнопкой Донаты или написать тёплые слова в комментариях!