Комментарии открыты, можете высказывать своё экспертное мнение по поводу того, что я не прав, прямо сейчас и не утруждать себя чтением, потому что вы уже заранее не согласны, остальные же могут прямо сейчас открыть учебник физики за седьмой класс, заснуть лицом в странице про давление газов и ничего не понять.
А можете просто поверить мне на слово. Итак, истина, добытая потом, кровью и сожженным бензином: если вы тащитесь в правом ряду со скоростью беременной черепахи, ваш турбомотор будет лишь деликатно прихлебывать топливо. Экономия налицо. Спору нет. Но стоит вам хоть немного нажать на педаль — и этот же самый мотор начинает жрать, как голодный подросток в буфете после недели поста. Примерно на 30% больше, чем какой-нибудь честный, старомодный «атмосферник».
Вся беда в том, что ездить на турбомашине, как овощ на грядке, практически невозможно. У вас под правой ногой табун и туева хуча крутящего момента, который все время шепчет: «Ну давай, втопи, чего ты как этот… в шляпе».
Чтобы не лезть в дебри, где обитают степени сжатия и лямбда-зонды, давайте просто вспомним шашлыки. А конкретнее — тот трагический момент, когда угли начинают затухать и выдают вместо жара лишь жалкое тепло разочарования. Что вы делаете? Вы машете над ними журналом «За рулем» или пластиковой крышкой от ведра с мясом. Вы насильно загоняете в угли воздух. Кислород делает своё чёрное дело — угли вспыхивают, жар возвращается, вы герой вечера.
В турбомоторе происходит ровно то же самое. В обычном, атмосферном двигателе поршень засасывает воздух сам, скромно, как человек, втягивающий коктейль через трубочку. А в турбированном стоит огромный вентилятор (или улитка), который насильно запихивает этот воздух в цилиндры с давлением в полторы, две, а то и в три атмосферы. Это как если бы вы не просто махали картонкой над мангалом, а подключили к делу промышленный компрессор.
В итоге топливо сгорает веселее и почти без остатка. КПД растёт, выхлоп становится чище, Грета Тунберг (если её ещё кто-то помнит) немного успокаивается. И самое главное — чтобы получить те же лошадиные силы, турбомотору достаточно быть маленьким. Потому что на самых низах, там, где атмосферник еще только просыпается и думает, не сходить ли ему обратно в гараж, турбина уже выдает полную телегу крутящего момента. Меньше кубиков — меньше топлива нужно для взрыва в каждом из этих кубиков. Элементарно, Ватсон.
Но, как в любой приличной истории, здесь есть два жирных «НО».
Первое. Турбомотор — это профессиональный провокатор. Он знает, что у него есть запас тяги, и он постоянно вас подначивает. Ехать спокойно физически больно.
Второе. Вспомните ещё раз мангал. Если угли просто тлеют, их хватит на всю ночь. Если их неистово раздувать компрессором — они сгорят в пепел за десять минут, оставив вас с сырыми сосисками. В турбомоторе та же фигня. Когда вы едете в стиле «пенсионер на воскресную службу», компьютер льёт смесь по-божески. Но как только обороты взлетают, компьютер понимает: «Ага, этому парню нужна ВСЯ МОЩЬ». И он начинает лить в цилиндры столько бензина, сколько атмосферник просто не смог бы переварить и выплюнул бы в выхлопную трубу черным дымом позора. А турбомотор — переваривает. И сжигает. Вместе с содержимым вашего кошелька.
Так что запомните простую истину, достойную быть высеченной на приборной панели: турбина экономит ваши деньги только тогда, когда вы никуда не спешите. Если же вы используете педаль газа по прямому назначению, турбина превращается в финансового консультанта из ада и говорит: «Поздравляю, вы только что выпили бензина больше, чем владелец старого V8. Удачи на заправке».
Мой канал в ВК, а ниже ещё несколько статей: