Миг (961)
Зашла речь о привязанности в комментариях.
Я не могу сказать, что понимаю, что это значит, сейчас.
Но когда-то давно, ещё до аутизма, мне понравилась теория привязанности. Да, это не просто слова, это прям теория в психологии.
Теория привязанности — психологическая модель, изучающая эмоциональные связи между ребёнком и значимым взрослым (чаще всего матерью) и объясняющая их влияние на развитие личности.
История
Родоначальником теории считается британский психолог и психоаналитик Джон Боулби (1907–1990). В середине XX века он начал исследовать важность ранних отношений ребёнка с родителями для его дальнейшего психоэмоционального развития.
Всё остальное можно прочесть в интернете.
Я расскажу, как я себе её поняла и запомнила, и применяла, и даже писала об этом на Дзене, не называя это "теорией привязанности".
Для меня было огромным открытием, что прилипчивый ребёнок в детстве -это не значит, что его разбаловали.
А так же ещё большим открытием было то, что "потакать желанию ребёнка быть с мамой" - это не значит, делать его слабаком.
И последний выстрел в моё восприятие мира почти двадцатилетней давности - раннее отделение от матери, нормальное выставление границ (младенцу, видимо) (чтобы знал правила и своё место) - это не равно вырастить сильную личность.
Эти три мысли меня сильно поразили. Потому что я, как раз, росла по классике.
Своё место. Ясли. Не ной, ты что, маленькая?
Я без осуждения. Это просто факт.
И встретить ровно противоположный подход было очень и очень познавательно.
Когда родился Гриша, я придерживалась именно этой теории привязанности. И тут я не знаю, следствием этого или само по себе, но Гриша был очень открытым, очень жизнерадостным, очень любознательным, смелым ребёнком... (до 2 лет). Я была рядом. Но я не могу сказать, что он держался за юбку, нет. Он легко находился везде, куда бы его не привели, не принесли. С ним не было вообще (ёлки палки) никаких проблем. У меня даже мысли не было о том, ой, а если ему не понравится, если он будет плакать. Я его утешу и ему понравится)))
А потом резко всё изменилось. Пришёл аутизм.
И тут уже поломались все теории, естественно.
Но. Но я оставила один пункт, который есть в этой теории привязанности. Как он там звучит у них, я не помню. Но я запомнила так, когда ребёнку нужно насытиться обществом мамы, ему надо это дать. Потому что, если не дать, то он будет хотеть больше и больше и больше и больше.
Это для меня странно, вроде как, а где границы? Что значит "насытиться обществом мамы"?
В этой теории эта мысль раскрывается, как, находясь в безопасности (а мама - это безопасность), ребёнок насыщается спокойствием, силами жить свою жизнь дальше. Без мамы.
Звучит фантастически, конечно)))) Потому что ну это ж полностью противоречит теории "будешь под юбкой держать, он там и останется".
Но я писала даже не Дзене, когда Гриша было плохо (психически, психологически, я не знаю, как ещё). И он вдруг начинал увеличивать запросы ко мне, я всё бросала и садилась на диване рядом с ним (смотрящим мультики) и всегда отвечала на все вопросы.
Да что там, я, когда работала дома, мой стол стоял периодически (не всегда) в его комнате и я как попугай отвечала на его вопросы. Когда напор спадал, я уходила из его комнаты.
Когда работать руками перестала и мы переехали в новый дом, то я поставила свой стол с компьютером рядом с его намеренно. Чтобы, если у него будет нужда, он мог обратиться. Тут ещё и речь, конечно, меня волновала. Чтобы можно было разговаривать всегда, когда он хочет.
И вроде это ж друдом...
Да...
И вроде это ж должно было привести к тому, что он без мамочки будет не в силах минуты прожить.
Да...
Но вот эта теория привязанности транслирует совершенно другое. Она как раз говорит о нашем любимом (что мы уже обсуждали), что, если ребёнок получил в нужное время тот объём безопасности, в котором нуждался, придёт день, время, возраст, когда это всё станет не нужно. Потому что В НУЖНОЕ для ребёнка время все тревоги были прожиты в безопасности (я фиг знает, что это значит). И это фундамент, который будет с ним навсегда. И ребёнок сам уйдёт от матери.
САМ?
Звучит волшебно, конечно, думала я. У меня аутист, нам это всё вообще не грозит.
Но...
Шли годы...
Все вы видите.... что... Гриша просто "пошёл в мир"... Он сам захотел ходить один. Сам... ездить на транспорте. Сам захотел ходить в школу... Сам... сам... сам... И он совершенно не нуждается в том, чтобы кто-то был с ним рядом дома. Наоборот, я задумалась о том, что ему как раз нужна своя комната. Или моё минимальное присутствие в общей комнате, в которой он живёт, и в которой я днём работаю за компьютером.
Как это могло сучиться?
Вроде как... его на цепи держали у мамочкиного подола. Вроде как не должно этого было случиться никак.
Но...
Мы имеем самостоятельного, самодостаточного... юношу (в рамках диагнозов, конечно).
Для меня это абсурд. Я сама в этом жила, сама это провернула. Сама вижу результат. Кстати, стоматолог тот же... Это же проявления полной автономности. То, как проявил себя Гриша в той истории. А я его этому не учила. Ну как... учила, но не в той ситуации.
---
Вот, мы с Гришей невольно стали доказательством того, что теория привязанности работает даже на... нейроотличном человеке.
---
А так, если не про теорию, а по бытовому, то я бы сказала, что Гриша ко мне сейчас относится как любой обычный взрослый сын к адекватной матери.
- мама есть,
- у мамы можно попросить помощи, когда прижало.
И на этом всё.
Слушать советы, просить совета (?), делиться чем-то (планами, страхами, переживаниями, событиями), слушать её истории, разделять с ней её интересы - нет.
Сам, всё сам.
Повторюсь, в рамках его возможностей.
Смог бы он стать таким, если бы не сидел плечом плечу с мамочкой с десяток лет, не имел возможности с ней разделить каждый свой чих, не имел возможности слить на неё все свои тревоги, страхи и ужасы? Я не знаю.
Конец.
П.С. О лирическом и личном. Важно ли мне понимать, знать, чувствовать, что Гриша меня любит?
Нет. Эмоционально для меня это не важно.
Я прошла через тяжёлое начало аутизма, через потерю описанного выше жизнерадостного ребёнка. Я смогла вернуть его так или иначе. И для меня не важно, любит этот человек меня или нет.
Для меня важно, что он есть, что он живёт, что у него есть интересы, что у него есть жажда познания, что он счастлив и/или справляется со сложностями и живёт дальше. Так же для меня важно, что он способен жить в мире с окружающими, поддерживая с ними хорошие отношения.
Это для меня важно.
При этом Грише я каждый день говорю, что люблю его, и он отвечает мне "я тебя тоже".
Мне с ним сейчас комфортно и приятно находиться рядом и разделять жизнь. Это ли не любовь?)
П.С. 2. Для тех, кто сейчас от умиления слезу пустил, добавлю. Всё это не отменяет конфликтов по поводу занятий)))) Одно другому, я считаю, не мешает.
Что это?
Это статья, под которой вы можете написать, как прошёл Ваш день, что Вас волнует. Просто ради выговориться.
В этот день:
05.04.22 - Сенсорные нарушения. Гиперслух. Как мы это преодолели. (Тык.)
05.04.23 - Дневник, перо, Гриша. (Тык.)
05.04.24 - Плач Ярославны, или почему работники школ унижают родителей? (Тык.)
05.04.24 - Чтение, озарение. Почему человек в 14 лет начал читать. (Тык.)
05.04.25 - Рисование: попытка номер N. (Тык.)