Я уже как-то писал, что у меня четверо детей, три девочки и парень. Детки, как известно, растут быстро, все – при достойных профессиях, и двое из них – дипломированные психологи.
Елизавета – магистр психологии (www.elizavetagolman.ru), специализируется на семейном консультировании. Мне кажется, имеет полное право. И не только из-за красного диплома (кстати, это у нее второе высшее), но и из-за большого жизненного опыта. Работала, как и все мои дети, с 18 лет (а до того – со школьных каникул), мама двоих собственных замечательных детей, которые порой выкидывают удивительные фокусы, оставаясь при этом замечательными 😂. Впрочем, они просто идут путем, протоптанным самой Елизаветой, я-то хорошо помню ее нескучное детство 😂.
Короче, ей есть, чем делиться с доверителями, кроме знаний, почерпнутых из учебников.
Сегодня предоставляю Лизе слово на близкую всем нам тему. Итак,
Когда родители ссорятся: как минимизировать влияние конфликтов на детей
Конфликты — неизбежная часть отношений.
Даже в самых спокойных и любящих парах конфликты это часть жизни семейной системы. Именно через них устанавливаются комфортные правила взаимодействия. И самым важным здесь пожалуй является умение выяснять отношения бережно и уважительно.
К сожалению ссоры взрослых для психики ребенка - это бомба замедленного действия. Исследования Американской психологической ассоциации (APA) подтвердили что частые ссоры между родителями повышают риск тревожных расстройств у детей более чем на 40%, а у подростков могут способствовать развитию депрессии и проблем с самооценкой.
Дети впитывают не слова, а эмоции: со временем гнев родителей, запомнившийся в детстве, может стать их внутренним голосом, критиком сопровождающим их по жизни.
Они учатся тому, что любовь – это война, а разногласия – поле боя.
Кроме того, в семьях, где практикуется молчание и игнорирование друг друга после или во время ссор, дети нередко вырастают во взрослых со страхом близости.
Но есть и хорошие новости. Мы всегда можем сделать самостоятельный выбор о том какой хотим видеть свою жизнь.
Сегодня мы разберём 8 практик экологичного выяснения отношений, которые вы сможете применить уже сегодня.
Это не теория — это конкретные инструменты, проверенные в терапии тысячами семей. Инструменты, которые ежедневно помогают людям быть счастливее.
1. Ссорьтесь "за кулисами", чтобы не ранить детскую психику
Если накал страстей начинает нарастать при детях, сразу, не дожидаясь развития событий, предложите партнеру обсудить волнующую тему наедине и уйдите в другую комнату.
Это создаёт барьер между вашим конфликтом и детским миром.
На что это влияет: дети не видят родителей в роли "врагов", а, значит, избегают травмы наблюдения агрессии и учатся уважать личные границы. Во взрослом возрасте, с большей вероятностью, это позволит им оставаться спокойными в ссоре и даже значительно сократить количество ссор в отношениях.
2. Введите "паузу на подышать" — техника 4-7-8
Когда эмоции зашкаливают, попробуйте остановиться. Это не так сложно, как может показаться. Это тоже выбор.
Сделайте глубокий вдох на 4 секунды, задержите дыхание на 7 секунд, выдохните на 8 секунд. Повторите 3–4 раза. Наш мозг однозадачный, поэтому даже через несколько циклов дыхания вы почувствуете что стало немного легче.
Ребёнку можно так и обяснить, что вы берете паузу, чтобы успокоиться.
На что это влияет: длинный выдох активирует парасимпатическую систему, снижая уровень кортизола (гормона стресса) примерно на 20% за минуту. Дети видят, как родители управляют гневом, сами учатся саморегуляции, что уменьшает их тревогу и импульсивность в долгосрочной перспективе.
3. После ссоры — ритуал примирения при детях
Как только участники ссоры немного остыли, вернитесь в общее пространство вместе. Обнимитесь, посмотрите в глаза ребёнку и скажите: "Мы поссорились, но любим друг друга и очень любим тебя".
А если сможете добавить какой-нибудь совместный ритуал после ссоры - будет еще лучше. Это может быть чаепитие или игра.
На что это влияет: это так назывемое «ремонтное действие» восстанавливающее доверие. Спасает отношения и даёт детям модель здорового взаимодействия между людьми во время ссоры и после нее. Дети чувствуют стабильность семьи, снижается страх развода, формируется вера в то, что конфликты временны и решаемы.
4. Говорите с ребёнком честно, но не посвящайте в детали конфликтной ситуации
Если ребёнок спрашивает о ссоре, отвечайте просто и позитивно: "У взрослых бывают разногласия, это нормально. Но знай, что мы – команда, и обязательно разберёмся. Ты ни в чём не виноват".
Избегайте деталей или критики партнёра. Для подростков можно добавить пару фраз о том, что конфликты учат нас лучше понимать друг друга.
На что влияет: развивает эмоциональный интеллект, помогает ребёнку не винить себя в ссорах родителей (это частая причина детских страхов). Дети вырастают с навыком открытого разговора о чувствах, снижая риск внутренних конфликтов во взрослой жизни.
5. Создайте "семейный кодекс мира" вместе с детьми
Соберитесь за столом всей семьей и сформулируйте несколько правил правил.
Например, они могут быть такими:
"Не кричим друг на друга во время обеда или ужина",
"Воскресное обсуждение чувств каждого и подведение итогов недели",
"Подышать перед тем как спорить",
Подобные правила лучше записать и повесить на видное место, например на холодильник. Также можно отметить их закрепленным сообщением в чате семьи. Потребуется время, чтобы привыкнуть к новым правилам, но когда это произойдет, всем станет значительно легче.
На что влияет: дети чувствуют участие родителей и контроль над хаосом, что значительно снижает их тревогу. Формируется культура уважения, где конфликты становятся нормой, но решаются в соответствии с установленными правилами, что в свою очередь только укрепляет семейные узы.
6. Используйте «я – высказывания»
Многие о них слышали, но мало кто использует. А зря, «я-высказывания», правильнее было бы назвать «волшебными фразами».
Старайтесь переходить от обвинений к "я-высказываниям": "Я чувствую обиду/усталость, когда..., потому что... Давай найдём решение".
Практиковать подобные формулировки желательно заранее, чтобы в моменте вам не пришлось придумывать их в расстроенных чувствах.
На что влияет: Дети слышат и впитывают модель эмпатичного общения, учатся выражать эмоции конструктивно, что предотвращает их собственную агрессию и улучшает отношения с окружающими.
7. Заботьтесь о себе: ведите дневник эмоций и триггеров
Ведение дневников считается наиболее эффективной практикой для понимания и отслеживания собственных чувств и эмоций.
Желательно вечером каждого дня садиться и записывать что произошло за день:
"Что спровоцировало ссору? Какие эмоции я в моменте испытывал/а ?
Какие триггеры (усталость, страх) могли повлиять на конфликт?"
Анализируйте ваше паттерны поведения. Очень часто они имеют повторяющийся характер.
На что влияет: Повышает самосознание, значительно сокращает повторные ссоры. Здоровые родите заботятся о своем психологическом состоянии, передавая детям навык рефлексии — ключ к их эмоциональной устойчивости.
8. Если тяжело — обратитесь к специалисту
Если ссоры хронические, запишитесь к семейному психологу или на EFT-терапию (эмоционально-фокусированную).
На что влияет: терапевт «раскопает» корни проблемы (травмы, стресс), сократит количество конфликтов. Дети увидят, что просить о помощи — это сила, а не слабость. Это формирует у них здоровое отношение к терапии и ментальному здоровью.
Конечно эти практики — не волшебная такблетка, скорее навыки, которые можно прокачать как мышцы: тренируйте их ежедневно, и семья окрепнет.
Не старайтесь внедрить сразу все практики. Начните с одного пункта и эффект начнет накапливаться уже сегодня.
А через несколько лет Ваш ребёнок скажет вам "спасибо", выстраивая собственные счастливые, гармоничные отношения.
Не забывайте о том что именно родители — архитекторы эмоционального мира ребенка. Действуйте с любовью и осознанностью прямо сейчас.
Как всегда, готовы отвечать на вопросы читателей.
Лизу можно спросить по тел/мессенджер: +7 9268386030; меня – по номеру +7 9032605593.
На сегодня – всё.
В оформлении заметки использована работа художника И.А. Сапункова "Настя".
Ниже – близкие по теме заметки из нашего канала в Дзен:
Как мы с женой воспитывали детей. Лиза. Часть 1
https://dzen.ru/a/aASUYe3cTAuZDrDh
Как мы с женой воспитывали детей. Зина. Часть 2
https://dzen.ru/a/aCI7UNyk7wfvYa7X?share_to=link
Тестируем агрессивность детей
https://dzen.ru/a/YVw8jkNvhDmUH1v_
"Как правильно воспитывать детей? Мнение многодетного психолога"
"Можно ли детей наказывать физически?"
Этот канал был, есть и всегда будет бесплатным. Реклама, скрытая или явная, автором также не размещается.
Но если Вы захотите поощрить нас – поставьте лайк, сделайте перепост понравившегося материала или отметьте донатом, теперь это можно сделать на карту Сбера:
2202 2008 8732 6591
Пожалуйста, укажите в назначении платежа, что это донат.
Вопросы по тел./вотсап +7 903 2605593
И, конечно, как всегда, любые замечания, споры, дискуссии и собственные мнения приветствуются. Чем больше лайков и активности читателей, тем большее количество новых людей будет привлечено к этим материалам. Давайте вместе менять вредные стереотипы о психических заболеваниях и людях, ими страдающих.