Не нам судить, но мы обсудим: чем сплетни о других опасны для себя и можно ли обойтись без них.
Кафе, обычный день. Вы наслаждаетесь кофе — и вдруг краем уха слышите разговор за соседним столиком. Две женщины обсуждают коллегу, которая «слишком откровенно одевается для своего возраста». Лиц не видно, но интонация ясна: в ней — осуждение, холодное и легко уловимое.
Сначала вы пытаетесь понять, в чем «нарушение правил»: сколько той женщине лет, какую именно одежду обсуждают, какие у собеседниц аргументы против ее выбора гардероба «в ее-то возрасте». Вы невольно прикидываете границы «допустимого», словно существует какой-то негласный дресс-код для каждого года жизни. Но вдруг ваше внимание резко отключается от чужого разговора, и в голове проскальзывает мысль: «А какая вообще разница?».
Статья написана психологом, арт-терапевтом и коучем Валерией Кузнецовой.
Откуда берется привычка осуждать?
Внутренняя (или интернализованная) мизогиния — таким замысловатым термином в психологии называется неприязнь между женщинами, которая по привычке воспринимается как обычное мироощущение. Будто так и должно быть: сравнить, уколоть, оценить, поставить галочку «я точно не такая». И нет, все это не про плохой характер. Это про лейтмотив, который слишком долго звучал вокруг — в семье, школе, культуре — пока не стал частью внутреннего голоса.
В 8-11 лет дети уже отлично усваивают гендерные стереотипы: «женщины — слабый пол», «мужчины – лучшие руководители», «достоинство женщины — в кротости и терпении». Так появляется линза, через которую уже выросшая девочка смотрит не только на себя, но и на других женщин. Все, что не вписывается в эти стереотипы или отклоняется от них, воспринимается остро. Так и получается: когда женщина отстаивает свои интересы — она агрессивна, ее платье по фигуре — вызывающее. А карьерные амбиции — это женская прихоть: «Кому ты такая деловая будешь нужна?».
Такое восприятие не является естественным или врожденным. Оно — результат усвоения социальных норм. Ребенок не способен мыслить критически, поэтому все, что он слышит от взрослых, становится для него критериями оценки себя и других. Философ и писательница Симона де Бовуар в своей книге «Второй пол» (1949 г.) называла это восприятием себя через «мужской взгляд». Это психологический феномен, когда девочка буквально учится видеть себя глазами предполагаемого наблюдателя-мужчины. Этот механизм формирует привычку сверяться с негласными правилами: «скромно ли это?», «женственно ли?». Усвоив такой способ восприятия, женщина применяет его и к другим женщинам.
Любопытно то, что мы сверяем себя с шаблоном, который создавали не женщины. На работе критерии эффективности задают мужчины-руководители, а внешний вид и идеал красоты транслируют мужские глянцевые журналы. Живя в этой системе, человек волей-неволей начинает говорить на ее языке и играть по ее правилам. Но никогда не поздно эту прошивку у себя отключить. Если вы замечаете, как включается внутренний наблюдатель, у вас появляется выбор — остановиться и вернуть себе собственный взгляд.
Читайте также | Тест на сексуальность: 12 вопросов к себе
Женская конкуренция вместо поддержки
Казалось бы, женщины должны лучше понимать друг друга — ведь сталкиваются с одними и теми же вызовами и гендерными стереотипами. Но вместо поддержки часто возникает конкуренция. Где же женская солидарность? Ответ кроется в системе, которая сознательно или неосознанно поощряет соперничество между женщинами.
- Во-первых, высокие профессиональные позиции для женщин все еще ограничены и воспринимаются как дефицитный ресурс. В бизнесе, политике, науке женщин все еще немного в сравнении с мужчинами. Когда возможностей мало, а претенденток много, возникает установка: «Чтобы я выиграла, другая должна проиграть».
- Во-вторых, в сфере личных отношений до сих пор жива идея «нужно бороться за мужчину». Массовая культура, кино, сериалы транслируют образы того, что женщин до сих пор выбирают, и важно приложить значительные усилия, чтобы выделяться среди других и соответствовать мужским требованиям.
Появляется иллюзия, что мужское одобрение, статусность — ограниченные ресурсы, за которые нужно конкурировать. В таких условиях любая женщина кажется не потенциальной союзницей, а угрозой — статусу, отношениям, самооценке. Исследование Cowan et al. (1998 г.) показало: чем сильнее женщина обесценивает других женщин, тем ниже ее самооценка и тем больше она зависит от мужского одобрения как источника идентичности.
Читайте также | 7 ошибок, которые совершает каждая вторая женщина в отношениях
Вычислить и обезвредить: где прячется мизогиния в повседневности
Интернализованная мизогиния редко выглядит, как неприкрытая ненависть или отчуждение. Она умело маскируется под «здравый смысл». Кажется абсурдным, но, к сожалению, женщины повторяют мифы о насилии не реже мужчин, а взгляд разворачивается не к агрессору, а к пострадавшей: это она сделала «не так». Часто это всего лишь попытка психики защититься: «Если я буду вести себя правильно, со мной такого не случится». Мы словно покупаем себе иллюзию контроля — и заодно невольно оправдываем агрессию, лишь бы не встречаться со страхом.
По такому же принципу работают двойные стандарты в оценке поведения полов. Мужчина спорит — «сильный», женщина спорит — «сложная». Мужчина плачет — «эмпатичный», женщина плачет — «манипулирует». В большинстве случаев такие суждения делаются на автопилоте, и начать ловить себя на этом — значит сделать первый шаг к изменению собственного мышления.
Что, если женщина «не так» стареет?
Возраст — одна из самых чувствительных тем в контексте женской мизогинии. Долгое время ценность женщины связывали с молодостью и репродуктивностью. Поэтому мужчину с годами чаще называют «опытным» и «авторитетным», а женщину — «немолодой», как будто это диагноз. Но осуждение за возраст и «неправильное старение» обычно растет из страха: ведь время нельзя контролировать. Но мы можем изменить свое восприятие. Взгляните на женщин, которые стареют красиво: их секрет часто не в отсутствии морщин, а в отсутствии борьбы с собой. Попробуйте усомниться в самой системе координат, где возраст и внешность женщины — это тема для чужих оценок. Выбирайте более уважительный язык — по отношению к себе и к другим.
Читайте также | Когда чувства переходят в симптомы: характер человека и болезни
На чьей вы все-таки стороне?
Осознанно отказаться от «автоматических» реакций и осуждения — большая внутренняя работа, но у нее есть плюсы, которые смогут сделать вашу жизнь лучше.
- Отсутствие осуждения ведет к более глубоким связям. Перестав соперничать, вы сможете рассчитывать на взаимную поддержку и выстраивать партнерства.
- Пожалуй, главный плюс, который вы получите, когда спуститесь с трона осуждения и признаете неидеальность других, — вы примете неидеальность в себе. У вас появится право ошибаться, вы перестанете гнаться за идеалом и начнете выбирать себя, а не тот образ, который должен нравиться всем вокруг.
Что это меняет на практике? Огромное количество энергии, которая раньше уходила на самокритику, сравнение себя с другими и поддержание «правильного» фасада, теперь можно будет использовать для реализации того, что по-настоящему важно для вас. Снизится уровень тревожности, который раньше поддерживался гиперконтролем всего вокруг. Эта внутренняя опора изменит и качество общения. Когда вы перестанете играть роль «идеальной» — в ответ получите искренность и более теплые надежные связи.
Интернализованная мизогиния — не диагноз, но устоявшийся контекст, в котором мы живем. И в ваших силах принять его или отвергнуть. В следующий раз, когда вы почувствуете привычный укол раздражения в сторону другой женщины, попробуйте сделать паузу и спросить себя: чьим голосом я сейчас говорю? Кому выгодно, чтобы я ее осуждала? Ответ, скорее всего, окажется интереснее (и полезнее), чем сам повод для осуждения.