Представляете, 67% людей ненавидят признавать свою неправоту, даже если внутри понимают ошибку, а 66% боятся, что это сделает их уязвимыми для насмешек или отвержения.
У меня обычно это проявлялось так: в ссоре с мужем я вроде бы понимаю, что надо промолчать, а вслух говорю совсем другое. А эти мысли перед сном о старых ситуациях, где я могла отреагировать иначе…
В целом, механизм работает так: наш мозг любой ценой защищает наше право считаться хорошим человеком. И это совсем даже не плохо, но согласитесь, истощает. Разберемся, почему мозг устраивает нам такую ловушку и как облегчить свою жизнь.
Социальные психологи Кэрол Таврис и Эллиот Аронсон в своей книге «Ошибки, которые были допущены (но не мной)» объясняют, почему так происходит. В этой книге дается ответ, почему умные люди с трудом признают свои ошибки.
Дело в когнитивном диссонансе – таком состоянии, при котором в голове две противоречивые мысли не могут прийти к одному знаменателю.
Иногда думаешь: «Зачем я наговорила столько гадостей человеку, ведь я же совсем не такой человек, я же считаю себя доброй и справедливой».
Мозгу сложно выносить этот разлад, для нас это слишком болезненно. И мы начинаем подстраивать нашу реальность, то есть оправдываться. Даже перед самими собой.
И тогда в ход идет:
· «Она сама меня довела».
· «Я не хотела, так получилось».
· «У меня были причины».
· «Все так делают».
В 1959 году психолог Леон Фестингер провёл эксперимент. Студентов заставили делать невероятно скучную работу – час перекладывать катушки. Потом их попросили соврать следующему участнику, что задание было увлекательным.
Одним за эту ложь заплатили 20 долларов (большие деньги по тем временам), другим – всего 1 доллар.
Что выяснилось? Те, кто получил 20 долларов, оценили задание как скучное – у них было внешнее оправдание своей лжи («я соврал ради денег»). А те, кто получил 1 доллар, искренне поверили, что задание было интересным! У них не было внешнего оправдания, и мозг нашёл выход: «Раз я соврал почти бесплатно, значит, мне и правда понравилось».
Это работает и в жизни. Чем меньше у нас внешних причин для плохого поступка, тем активнее мы убеждаем себя, что поступили правильно. И даже начинаем изменять свои внутренние взгляды, чтобы они соответствовали тому поступку, который мы совершили.
Таврис и Аронсон описывают удивительную вещь: наши воспоминания меняются под влиянием самооправданий .
Они приводят историю своего коллеги Ральфа Хейбера. В юности он уехал учиться далеко от дома, считая, что мать была против и хотела оставить его рядом. Через много лет, на её 80-летии, он нашёл коробку с их старыми письмами. Оказалось, что мать настаивала на его отъезде, чтобы он стал самостоятельным. Он просто переписал историю, чтобы она соответствовала его желанию видеть себя независимым бунтарем.
Наш мозг постоянно редактирует прошлое, оставляя только удобные факты. Это происходит неосознанно, да и скорее всего психике проще так справляться, но последствия могут быть серьезными.
Казалось бы, ну подумаешь, оправдала себя – и легче стало. Но Таврис и Аронсон предупреждают: самообман разрушает отношения .
Когда мы не признаём свои ошибки, мы:
- Перекладываем вину на других;
- Начинаем хуже относиться к тем, с кем произошел конфликт. Потому что очень тяжело быть виноватым, легче думать, что виноват он;
- Застываем в развитии. Если я всегда права, то и меняться мне незачем.
Особенно это заметно в семейных конфликтах. Каждый помнит свою правду, и чаще всего стоит на своем. А все потому, что мозг подчистил нашу память и удалил из нее собственные ошибки.
Психологи уверены: признавать ошибки можно без потери самоуважения. Более того, это признак силы и взрослых взаиммоотношений.
Когда поймали себя на оправдании ("Я не виновата, он сам!"), спросите: "Что я чувствую? Зачем оправдываюсь?" Это активирует префронтальную кору, гася эмоции. Делайте за чаем — 2 минуты, и споры реже.
1. Отделите поступок от себя
Вы можете поступить плохо, но это не делает вас плохим человеком. «Я накричала на дочь, потому что устала» – это факт. «Я ужасная мать» – это уже приговор, от которого мозг будет защищаться.
2. Ловите себя на оправдании
«Она сама», «он меня заставил», «так вышло», «я не хотела» – замечайте эти фразы в своей голове. Вместо этого лучше спросите себя «Что я чувствую и зачем оправдываюсь?» И в следующий раз вы точно сможете поступить иначе.
3. Разрешите себе ошибаться
Никто не идеален. И это ни к чему. Адекватные взаимоотношения строятся на умении признать свои ошибки и извлечь из них опыт.
4. Делайте выводы
В следующий раз, когда почувствуете, что сказали лишнего, просто скажите: «Я была неправа. Извини». Чаще всего напротив вас такой же человек, который не очень-то хотел и ссориться. И это ваше признание растопит лед и сделает вас ближе друг к другу.
Умение признавать свои ошибки – очень важное качество, так вы остаетесь открытым, живым и честным. В первую очередь, с самим собой, а это на самом деле дорогого стоит.
Понравилась статья? Прошу подписаться на канал и поставить лайк, будем расширять кругозор вместе 💕