Принято навешивать "ярлык" на какое-то чувство, а потом "плохое" изо всех сил искоренять, подавлять, блокировать, стыдиться его существования.
Например, злиться нельзя, завидовать плохо, обижаться вредно (и т.д., список может быть большим).
Из чего следует, что "плохие" чувства нужно искоренять, убирать из себя всеми силами! А если не смог уничтожить, то, на самый крайний случай, нужно пытаться хотя бы прятать. Стыдиться и прятать. Или не прятать, но жить с тем, что человек ты плохой, раз испытываешь вот это всё плохое.
В описании этого канала сказано:
"Канал L-Balance о балансе, который дарит хорошую жизнь."
Сложное дело баланса, от которого мы всё время пытаемся уйти, свалиться в какую-то крайность, дарит...
И тут я долго выбирала слово - а ЧТО же дарит баланс, когда его удается поймать?
Слова "счастье", "успех" и прочие подобные я не люблю по многим причинам, их сейчас уже слишком "затаскали", они стали пафосно-раздутыми и, одновременно с этим, лишенными такого почти сакрального, глубоко личного для каждого человека содержания.
И мне вспомнилось удивительно простое и ясное словосочетание Карла Роджерса "хорошая жизнь".
Цель психотерапии Роджерса - полноценно функционирующий человек. Ни много ни мало!
Что же такое "хорошая жизнь" в понимании Карла Роджерса?
Этому посвящены первые статьи канала.
Одним из ключевых свойств "хорошей жизни" является ДОВЕРИЕ своим чувствам
Тогда сразу возникает вопрос - а как же быть с "плохими" чувствами?
Например, упомянутые в начале статьи убеждения, что злиться нельзя, завидовать плохо, обижаться вредно (и т.д., список может быть большим) - как быть с ними?
Ведь их нужно искоренять, убирать из себя всеми силами! А если не смог уничтожить, то, на самый крайний случай, нужно пытаться хотя бы прятать. Стыдиться и прятать. Или не прятать, но жить с тем, что человек ты плохой, испытываешь вот это всё плохое.
Какое уж тут доверие!
КАК совместить доверие с необходимостью запретить, подавить, выкорчевать с корнем?
Деля все чувства на "хорошие" и "плохие" мы перепутываем сразу 3 качества:
ЖЕЛАЕМОСТЬ и "хорошесть":
- хорошие я хочу испытывать,
- а плохие - нет.
Например, никто не хочет испытывать боль.
Так она для этого и придумана!
Природа её создала, чтобы предупреждать нас о повреждении. Поэтому, нам должно ТАААК не нравиться её чувствовать, чтобы беречь себя от прикосновения к горячему, острому, аккуратно ходить по льду и т.д.
Именно неприятность данного чувства, острое нежелание его испытывать,
делает нас аккуратными, осторожными, предусмотрительными.
Хочется дотронуться? А почему?
И бывает нарушение, когда ребенок не чувствует боли. Долго они не живут, потому что очень много травм, повреждений.
Поэтому боль - очень полезное, охраняющее нас чувство. И таковым оно становится именно из-за того, что мы НЕ хотим его чувствовать.
Дальше мы часто путаем УПРАВЛЯЕМОСТЬ и "хорошесть"
Любое чувство может навредить, если оно очень плохо управляемо.
Фанаты так любят своего кумира!
Это же любовь!
Разве любовью можно навредить???
Как странно, почему-то от любви приходится защищать...
И ещё путаем ПОЛЬЗУ и "хорошесть"
Почему в обществе, при воспитании ребенку могут запрещать "плохие" чувства?
Они мешают! Они не просто бесполезны, так ещё и вредят!
Конечно, если ребенок говорит "НЕТ", "не хочу", то это мешает. Только кому? Родителю, воспитателю, учителю. Очень неудобно жить с ребенком, который говорит "НЕТ".
Вообще, слово "НЕТ" - это мини-агрессия. И очень не нравится взрослым! Поэтому данное слово запрещается, как и злость, как и любое обозначение своих границ.
Приводила этот пример на другом моем канале LoveBalance в статье про прощение:
Повторю его и здесь:
Пример
В семье ребенку внушается, что твоих игрушек нет - всё общее. Даже если есть твоя какая-то любимая игрушка - ты обязан её отдать, если брат/сестра захотели её взять.
Управляющее убеждение во взрослом возрасте:
Ты обязан делиться всем своим, иначе ты «жадина» и плохой человек. Отдать нужно последнюю рубашку! Абсолютная, безграничная доброта - это хорошо.
Негативный итог убеждения:
- сломанные границы личного пространства (чувство тревоги, нет ощущения защищенности, т.к. любой человек может потребовать что угодно и ему нельзя отказать),
- появление вокруг «паразитов», которые потребляют твои ресурсы,
- потеря жизненных сил и стремления работать, т.к. заработанное не моё, а заранее принадлежит другим,
- поток негативных эмоций, которые психика правильно вырабатывает для сигнала – это моё! Я тоже это хочу!
Защищающие действия – своё спрятать, отдаление от других людей, компенсаторная защита через наращивание физической дистанции (в том числе жира), потому что сломана психологическая дистанция и т.д.
На что опирается убеждение (почему убеждение держится всю жизнь при большом количестве негатива):
ощущение себя «хорошим», когда отдаю своё, внушенное в детстве через требования отдать и одобрение отдающих действий родителями.
Ах, какой плохой ребенок! Не отдал игрушку. Хуже того! Он позволил себе злость! Ужасно...
Но разве злость работает ошибочно?
Вот понимаете - не надо трогать моё без моего разрешения, тогда я не буду злиться.
А если моё забирается - то это воровство, грабеж. Это ущерб мне и моему имуществу.
И слово "НЕТ" служит той границей, которая останавливает ущерб, защищает.
Очень ПОЛЕЗНОЕ слово!
Хотя, напомню, слово "НЕТ" - это мини-агрессия по своей сути, это силовой акт, принудительная остановка какого-то действия, воздействие на другого человека с целью изменить его поведение. Из-за чего и возникают сложные отношения с "нет", ведь агрессия осуждаема. В противовес, подчинение, соглашательство - одобряемо.
Посвящала этому очень нужному слову целую статью.
В ней история женщины, которой запретили "НЕТ", запретили владеть своим телом и сделали его принадлежащим взрослым. Вот как отчим хотел, так и распоряжался им. Ведь "НЕТ" запрещено. Защищать себя, испытывать агрессию запрещено.
Ссылка на статью:
Доведя ситуацию до крайней точки доброты или злости можно увидеть, что жизнь тогда получается странная. И очевидно, что нужен баланс доброты и злости, что оба чувства важны и нужны.
Примеры можно посмотреть в статье на нашем сайте KgMinus.ru:
"Злость, доброта и лишний вес - что говорят об этом научные исследования?":
И про управляемость чувств, про навык использовать их, я написала целый раздел "Эмоции":
И статьи про упомянутые обиду и зависть:
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), сейчас получаю ещё одну специальность психофизиолога, обучаясь на магистерской программе МГУ "Когнитивная нейронаука".