Это ЧТО нужно сделать? И нужно ли? И почему что-то остается в психике и мучает?
И если мучает, так не проще ли простить и отпустить? Ведь это универсальный совет в подобных случаях. Почему же люди его не выполняют?
На этот совет можно услышать ответ, что я бы рад! Я бы может и хотел что-то "отпустить", а ОНО меня НЕ отпускает! Как будто оно само меня держит, как будто само в психике живет и периодически напоминает о себе волнами очень болезненных воспоминаний обиды, злости, негодования, возмущения и даже резкого, четкого утверждения "со мной так нельзя! не прощу!".
Вот если осторожно, вдумчиво, внимательно пройти по этому списку чувств, то про работу психики в процессе прощения всё станет явно, понятно.
И обычно, под "прощением" люди подразумевают нечто прямо противоположное, поэтому и не получается простить.
Обычно, в нашем создании может перепутываться 2 очень разных действия. Как будто:
ПРОСТИТЬ = ПРИНЯТЬ и нормализовать.
Как бы, если я что-то простил, то = сделал это нормальным.
Ну, унижали меня взрослые в детстве, и я простил, т.е. ЧТО СДЕЛАЛ?
Принял и СОГЛАСИЛСЯ с этим. Ну, унижали. Ну да. Было такое. И я прощаю. Т.е. так делать можно? Это нормально?
Но на подобные попытки психика обостряет сопротивление: как это сделать нормальным? НЕТ! НЕТ! и ещё раз нет. Со мной так нельзя. Это НЕнормально. Я не позволю, чтобы такое повторялось.
Чувствуете, где корень проблемы с прощением?
Основной вопрос не в прошлом, а в настоящем - повтор СЕЙЧАС разрешен или запрещен?
И если я прощаю, то как будто бы разрешаю повтор.
Итак, давайте внимательно и очень аккуратно посмотрим на чувства, которые возникают.
Обида и злость - это про что?
Когда мы вообще злимся? И зачем?
Злость - это сгусток энергии, много энергии, которую психика создает ЗАЧЕМ?
ЧТО нужно сделать с помощью этой энергии?
Вообще злость - это хорошее чувство? Оно нам нужно? Или это ошибка в психике и правильно злость изо всех сил подавлять, теряя с ней контакт и сожалея, что она существует в природе? Ведь как было бы удобно, если бы сплошная доброта была всегда! Только добрые люди, которые злиться не умеют.
Как вам такая реальность? Нравится?
На страничке "Разбор ситуаций" нашего сайта KgMinus.ru есть такой пример, скопирую:
Пример
В семье ребенку внушается, что твоих игрушек нет - всё общее. Даже если есть твоя какая-то любимая игрушка - ты обязан её отдать, если брат/сестра захотели её взять.
Управляющее убеждение во взрослом возрасте:
Ты обязан делиться всем своим, иначе ты «жадина» и плохой человек. Отдать нужно последнюю рубашку! Абсолютная, безграничная доброта - это хорошо.
Негативный итог убеждения:
- сломанные границы личного пространства (чувство тревоги, нет ощущения защищенности, т.к. любой человек может потребовать что угодно и ему нельзя отказать),
- появление вокруг «паразитов», которые потребляют твои ресурсы,
- потеря жизненных сил и стремления работать, т.к. заработанное не моё, а заранее принадлежит другим,
- поток негативных эмоций, которые психика правильно вырабатывает для сигнала – это моё! Я тоже это хочу!
Защищающие действия – своё спрятать, отдаление от других людей, компенсаторная защита через наращивание физической дистанции (в том числе жира), потому что сломана психологическая дистанция и т.д.
На что опирается убеждение (почему убеждение держится всю жизнь при большом количестве негатива):
ощущение себя «хорошим», когда отдаю своё, внушенное в детстве через требования отдать и одобрение отдающих действий родителями.
-----
У нас сейчас статья-размышление.
Просто смотрим: вот перед нами пример абсолютной доброты и человек лишен способности испытывать злость и защищать себя, свои интересы. Это хорошо?
Нас же учат быть добрыми и только добрыми, а злость в обществе под запретом.
Вместо того, чтобы сделать чувства самыми лучшими помощниками, - их запрещают.
Так получается сильная поломка и в отношениях с собой (я плохой, если я злюсь), и в отношениях с миром (я не отстаиваю свои интересы, очень добрый).
Хорошо ли это?
-----
КАК сделать чувства помогающими, как начать им доверять - в разделе "Эмоции" на нашем сайте KgMinus.ru.
-----
Опять отмечу, что сейчас статья-размышление. Мы собираем вопросы, которые возникают при попытках кого-то или что-то простить.
Прощение - это ОЧЕНЬ сложный процесс. Это огромная работа для психики. Поэтому я даже не пытаюсь поместить всё в одну статью. Это будет цикл статей. И я не знаю, сколько частей получится в этом цикле, потому что очень много граней у настоящего прощения, много компонентов. Повторюсь, что для настоящего прощения психика должна проделать огромную работу по переработке очень сложного, очень болезненного опыта жизни.
И если мы говорим о настоящем исцелении души от травмы, то торопиться нельзя.
И да, это травма. Если возникает необходимость что-то простить, то мы говорим о травме. Возможно, не в таком строгой формулировке, как это сейчас дают медицинские классификаторы болезней.
Напомню, что "травма" как понятие, имеет очень четкое определение и не стоит так называть всякое огорчение.
Она возникает от ощущения БЕСПОМОЩНОСТИ в ситуации угрозы жизни, здоровью (своей и/или наблюдаемой у других людей).
И может казаться, что измена или унижение - это же не угроза здоровью?
Иногда даже можно слышать грубое обесценивание, что какие все стали нежные! Ну, обзывал родитель, ну, унижал. А ты его прости! Ущерба ведь нет. Ну, вот такое сложное было детство у этого опекающего взрослого, что он вырос резким и любил унижать всех вокруг. Особенность у него такая. Ну, и зачем принимать близко в сердцу? Отпусти и всё.
На самом деле, унижение и критика - это удар по нашему "образу Я", это разрушение человека как Деятеля (использую понятие из курса "7 шагов к стройности").
И фактически, может быть более разрушительным по последствиям, чем даже физическое какое-то воздействие.
Ключевое в определении травмы - ощущение БЕСПОМОЩНОСТИ
Вот идет человек по скользкой дороге - подскользнулся, не удержал равновесия, упал и какие-то есть последствия для здоровья.
Это травма (в психологическом смысле)?
Нет. Хотя и была, и реализовалась угроза здоровью.
В случае со скользкой дорогой человек понимает причины - лед. И он не беспомощный. Он начинает выбирать способы обойти лед или пройти по нему очень медленно, или купить на ботинки "шипы", которые придадут устойчивости. Человек УПРАВЛЯЕТ ситуацией и ПОНИМАЕТ причинно-следственные связи.
Но при разрушении самооценки ("образа Я", силы Деятеля) человек начинает ощущать свою беспомощность во многих ситуациях БЕЗ возможности на что-то влиять и чем-то управлять. Он просто зажимается целиком и живет в постоянной тревоге. Он боится постоянно, потому что НЕ ЗНАЕТ ПРИЧИН.
Он не знает, а КАК защитить себя от повтора? От повтора того вреда, который он пережил.
И ПОЭТОМУ находится в постоянной ситуации УГРОЗЫ ПОВТОРА этого вреда.
СЕЙЧАС находится. Мы говорим не про прошлое - а про настоящее. Прощение - оно про то, как я живу СЕЙЧАС, а не про то, что было со мной в прошлом.
Поэтому человек заранее ограничивает все возможные ситуации и даже больше, чем мог бы себе представить, где потенциально, даже легким намеком можно уловить хоть малейший повтор.
Поэтому варианты "прощения", которые нормализуют какое-то поведение по типу "ну прости его, у него характер такой, он просто всех унижает, зачем ты на него держишь обиду? не принимай близко к сердцу" - это гарантия ПОВТОРА, на что психика дает жесткое сопротивление и права в этом.
Вот это ошибочное понимание сути прощения и не дает психике излечиться от травмы, загоняет её в ограничительное, избегающее поведение. Закрывает для любви.
Закрывает от нового опыта,
потому что еще нет ясности в старом опыте.
Примеры в статьях:
Ограничительное, избегающее поведение
отрезает от человека какую-то огромную часть жизни. Закрывает психику от определенных частей жизни.
И в этом смысле обида очень мешает жить!
Она может блокировать любовь, доверие, набор нового опыта в тех областях жизни, которые могли бы быть интересны человеку, т.е. блокирует саморазвитие и самопознание.
И я даже не повторяю в подробностях, какой это болезненный набор чувств, который так и живет в психике.
В общем, ничего хорошего.
НО человек не может простить, потому что... - и про это была сегодняшняя статья, только начало очень сложной темы про прощение и про исцеление души.
Всех обнимаю и много, много нам душевных сил!
И статья про травму:
И статья на нашем сайте KgMinus.ru про обиду:
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), сейчас получаю ещё одну специальность психофизиолога, обучаясь на магистерской программе МГУ "Когнитивная нейронаука".