Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Странный клиент.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Моя знакомая Ирина работает менеджером в клининговой компании. Это наведение чистоты и порядка в любых помещениях, подбор персонала для работы по длительному контракту. Дворник, горничная, садовник и пр. и по разовому договору.
Среди прочих услуг есть такая : Называется она просто – уборка помещения. По сути это довольно страшная работа. Наведение чистоты в квартире после убийства, например. Или после самоубийства. Многие родственники не то что убирать, а и просто зайти в такую комнату не могут.
Далее от имени Иры :
С самого утра у нас было затишье, ни звонка ни одного, ни клиента. Делать совсем нечего. Решила ногти накрасить, вечером в клуб с девчонками, а у меня руки как у колхозницы. Тем более, в обед успела лак купить, ярко-алый, под топик шикарно подойдет.
Сижу, значит, пальцы веером, сушусь. И тут открывается дверь и заходит мужчина лет 50. В темном пальто, шарф на шее пушистый, такой мохнатенький, лицо усталое и какое-то испуганное немного. И вообще вид у него пришибленный. И одежда…
Ну не лето, конечно, но в пальто уже жарко, солнце шпарит. А уж шарф ! Первый раз вижу, чтоб дядечка на себя такое сиреневое великолепие натянул, да еще и намотал вокруг шеи раза в четыре, разве что бантиком не повязал. Он прямиком к столу, и, не глядя в прайс, говорит :
- Мне нужна уборка помещения.
И адрес говорит. Я руки под стол спрятала и начинаю переспрашивать, что именно он хочет, сколько человек нужно. А он мне :
- Нужна уборка, в комнате одной, у нас там… ну, в общем... убрать надо после милиции.
Тут я понимаю. Ему чистильщик нужен. Это мы так уборщицу нашу называем, тетю Валю. Она у нас спец по уборке после ЧП. Очень смелая бабуся, закаленная 12 годами работы санитаркой в тубдиспансере. И пальто его уже не удивляет, и шарф этот тоже, горе у человека, может ребенка убили или жену, не до внешнего вида.
Я начинаю говорить о том, что сейчас мы заполним договор, а сама лихорадочно соображаю, как это сделать-то, – ногти не высохли, сейчас и лак смажу, и бумагу изляпаю. Говорю дальше о том, что 30% оплаты вперед, в кассу, остальное – после уборки.
Мужчина смутился так, говорит, мол, денег не взял с собой, не подумал. Ну, это понятно, в таком состоянии-то… И тут он говорит :
- А вы придите к нам, и там все сразу заплатят тому, кто убирать будет. И снова адрес говорит. А чего делать, соглашаюсь. Он поворачивается и уходит.
Вызываю тетю Валю, объясняю задачу, говорю, что договора нет и можно все деньги себе будет оставить, – главное, чтоб тихо прошло. Мы так делаем иногда. Зарплата у уборщиц невелика. А у тети Вали внук болеет сильно, что-то с кровью, там вся семья на износ пашет, чтоб ребенка вытянуть.
Адрес ей дала, с первого раза запомнила, дом в соседнем с нашим офисом дворе. На следующий день тетя Валя зашла ко мне, сказала, что там не ждали уборщицу, но все же пустили и заплатили сполна.
А через 5 дней иду на работу, мне к 10 утра надо было и навстречу мне похоронная процессия. Впереди, как положено, фотографию несут. На фотографии тот самый дядечка. Только уже не испуганный, а с таким добрым прищуром. И так мне, Катюха, жутко стало. Прислонилась к стенке, коленки дрожат. Добрела до работы и сразу к тете Вале :
- Кто там умер-то ? Что случилось?
А она мне :
- Не знаю я, не спрашивала, там в квартире только вдова была, все твердила, какой муж у нее был хороший да заботливый.
И я теперь себя успокаиваю, может это брат-близнец убитого приходил, бывают же у людей братья-близнецы.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников про незадачливых рыбаков зимой на тему Зимняя рыбалка.
Часть 2.
Золотая рыбка.
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку.
Джип поставили на середине реки рядом с лунками.
Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине.
Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому :
- Колян, давай звонить в МЧС.
Пусть нас вертолетом снимут отсюда !
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони !
- И у меня разрядился !
- Блин, что же делать, что делать ?
- Дай удочку !
- Зачем ?
- Может поймаю золотую рыбку !
***
- Какое животное растет быстрее всех ?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
***
Хитрый окунь.
Пришел рыбак лед, пробурил лунку, насадил червя, закинул удочку, ждет.
Час ждет. Два. Три.
Время уже к обеду близится.
Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка !
Мужик со всей дури подсекает, из лунки вылетает ершик с мизинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан с водкой.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, отряхнул и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка !
И тут рыба поперла :
Лещи, карпы, судаки отборные.
За полчаса набил полный садок.
Стал собираться домой, и слышит в
садке один лещ другому говорит :
— Ну ерш, ну трепло :
"Наливааааают, отпускааааают" !
***
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался !
***
Соревнование.
Эстонцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в эстонском ведре - ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона.
Тот возвращается и сообщает :
- Шведы все делают, как мы.
Те же удилища, те же приманки ...
Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.
***
- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое.
Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду !
Я думаю, что вот уж сегодня
рыбам точно не повезёт !
***
Финская рыбалка.
Из особенностей финской
национальной рыбалки :
— Ну, и чем вы там в Финляндии
летом занимаетесь ?
— Да собственно у нас два основных
национальных увлечения :
Рыбалка и секс.
— Ну, а зимой как ?
— А зимой мы рыбу не ловим.
***
Слабохарактерная.
Почему ты так жадно бросаешься
на блесну ? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка !!!
- Сама знаю, - ответила полосатая
разбойница, - но что поделаешь,
если у меня характер невыдержанный.
***
Армянское радио.
Армянскому радио задают вопрос:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней" ?
Армянское радио ответило :
"Деталями. Принцип тот-же :
Наливай, да пей" !
***
- Вот куда за стол с рыбалки ?
Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки
и всё равно рыбой воняет...
***
Нормальный окунь.
Из Москвы-реки впервые за
много лет выудили нормального
окуня с нормальным количеством
глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
***
Рыбаков оторвало
на льдине и понесло в океан.
МЧС сбросило им еду,
одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать
полярную экспедицию еще
никому не удавалось.
***
Мороженая рыба.
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему :
— Одевайся теплее !
— Ты сбрендила ? Лето на дворе !
— Ну в прошлые выходные ты пьяный
принес мороженную рыбу, я подумала,
что ты на север рыбачить летаешь…
***
- До чего же мне надоело
жить в этом грязном пруду ! -
жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, -
советует тот, - и сразу же
попадёшь в сметану.
***
Акушер.
В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач ?
— Девушка, можно я попробую ?
— Вы врач ?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и
поверьте с моим опытом, я из любой
лунки, что хочешь достану.
***
Приехать с рыбалки без пойманной
рыбы не считается плохим тоном.
А вот с недопитой водкой -
это уже позор всей
честной компании.
***
Рыбаки.
Двое немых чукчей
занимаются подледным ловом.
Один из них показывает другому знаками :
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками :
"Что ты разорался на всю льдину,
однако, всю рыбу распугаешь".
***
Рыбалка в компании
друзей считается успешной,
если количество
пойманных рыбёшек хотя
бы на одну штуку превышает
количество выпитых бутылок.
***
На халяву.
Стоит рыбак у проруби,
рыбу одну за другой таскает.
Подходит к нему
другой и спрашивает :
- На что клюет ?
- На халяву.
- Ух ты !
Дай мне своей халявы
попробовать,
а я тебе мотыля дам !
- Сыпь сюда...
А на халяву хорошо клюет !
Ты уже пятый.
В масле или в томате ?
Одна щука спрашивает у другой :
- А ты каких бычков любишь -
в масле или в томате ?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе !!!
***
Читайте на канале Крокодилов :