Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Ночная прогулка по Кладбищу.
Доброго дня, дорогие читатели канала Крокодилов.
Неимоверно редко нашу короткую и унылую жизнь посещают яркие впечатления, как-то – отдых в Египте или прогулка по ночному кладбищу.
Но бывают впечатления, которые стараешься выбросить из памяти. Потому, что не можешь объяснить с точки зрения обыденной жизни. Все мы имеем опыт, но когда что-то выходит за грани этого опыта, нам становится сильно не по себе, даже злимся неизвестно на кого.
Когда я была старшеклассницей, а мой племянник Дмитрий – салабоном 12-ти лет, мы, от большого здоровья, молодости лет, всячески чудили. Как говорится, мимо тещиного дома я без шуток не хожу.
И вот пришла к нам идея и говорит :
"Здрасьте ! А пройдитесь-ка вы на слабо ночью по городскому кладбищу".
Это было не простое кладбище. Это было старое еврейское кладбище, на котором уже не подхоранивали и поэтому оно непролазно заросло вековыми деревьями, кустарником, густо переплетенным хмелем. То там, то здесь из этой буйной зелени выступали диковинные нехристианские памятники – печки, стволы, колонны, каменные утесы, грубо обтесанные, поросшие мхом.
Днем кладбище не казалось страшным, только очень уж заброшенным. В этом лесу, в центре города, селились птицы и мелкие зверьки. Но вот местная алкашня и сексуальные извращенцы не водились.
Почему ? Не знаю. Вроде все условия для культурного отдыха. Вы же знаете, как это бывает – чуть где заведется скамейка под парой деревьев, сразу и распивают…
Смиренное кладбище было вдоль и поперек исчерчено тропами, ибо торопливым прохожим было очень неудобно топать в обход, а, напротив, очень удобно сокращать путь с ул. Горького на К. Либкнехта. Вот по такой муравьиной дорожке мы углубились в темноту под сень деревьев.
Из источников света у нас был фонарь-карандаш, который не столько освещал, сколько мешал. Но, так как я ходила тут, то уверенно шла впереди почти на ощупь, племянник Дмитрий – за мной, испуганный, но задиристый. Не хотел перед девчонкой спасовать.
Дойдя до середины кладбища, я услышала голоса. Или показалось ? Показалось. Тишина стояла… . Как на кладбище. Вспомнился Том Сойер с его дохлой кошкой… Ничто не двигалось, шелестела листва, и я была бы рада сейчас даже компании нетрезвых скинхедов – так мертво, так тягостно было. Темнота, за кронами неба не видно. Я, одубевшим языком :
- Ну, все, пошли назад.
Дмитрий мычит :
- Угу, пошли…
Тут что-то зашелестело в кустах. Мышь ? Хомяк ? Вроде больше. Кошка ?
- Кс-кс-кс – Молчит. Матушка-заступница… Вот опять шелестит. Крадется ? Да это большое что-то. А почему на уровне земли ? И почему оно вокруг нас по кругу идет, ползет, а когда мы поворачиваемся, на время затихает ? И почему, ради Бога, ДО ТОГО не слышно было ни шагов, ни треска сухих веток,y шелеста листвы, как бывает, когда к тебе кто-то издалека подходит ?
Оно просто возникло из ниоткуда и теперь вокруг нас кружило. Сделало почти полный круг и замерло. Притаилось. Мы с Димкой стояли спиной к спине, и, клянусь, спины были уже мокрые. Ничего, минута, две… Я не выдержала :
- Эй, я тебя вижу, брось придуриваться, выходи.
Шелестнуло – резко, коротко и опять тихо. Стоим, не знаем, на что решиться. Бежать – ага, сейчас. А оно сзади кааааак…
И я опять сказала, громко :
- Ну, хватит !!!
А потом оно отозвалось "Хваааааааатит".
И мы как побежим ! В полной панике, не помня себя, ломанулись на свет далекого фонаря. Гналось ли за нами – не умею сказать. И было уже не важно. От страха мы были в запределье.
Выбравшись под фонари автозаправки, отдышавшись, отсопевшись, мы пошли домой молча. Позже, при обсуждении, возникло несколько версий :
1. Алкаш, уснувший в кустах, с большой белки, что-то вякнул.
2. Малолетнее хулиганье, проследив нас, решило напугать.
3. Инопланетянин
4. Говорящий покойник.
5. Нечистая сила.
6. Мужики, проходившие соседней тропой.
Я стояла за говорящую белку, потому, что голос был похож. Димка сказал, что скорее оно говорило, как Дети Кукурузы. Тут прояснилась еще одна страшилочка. Я услышала слово "Хва-а-а-атит" с эдакой злорадной растяжечкой, а Димка – "Засосу".
Это нас потрясло не меньше, чем само происшествие. Как можно ошибиться, слова совсем не похожи. Мы, хоть и были напуганы, но в своем уме. Так и не выяснилось, что было сказано, каждый стоял на своем твердо. Потом мы вообще перестали это обсуждать.
Прошло много лет, мы повзрослели, жизнь замотала и этот случай забылся, как сон. Уж очень он был непонятным, необъяснимым, ни на что не похожим.
Потом он начал мне вспоминаться и мучать. Я думала : Почему мы так ужасно испугались ? Ну, понятно : ночь, кладбище, мертвая тишина… это жутко. Но это понятный ужас, откуда он идет и почему. А по-настоящему нас напугал голос.
Вернее, интонация. Будто говорил злокозненный уродливый ребенок, живущий в подземных катакомбах. Голос довольно высокий, торопливый и странно артикулированный, словно… ученый скворец.
И, потом движение – как оно двигалось вокруг нас, словно ползло, но рывками. Описать трудно, но я почувствовала инстинктивно что-то чуждое человеку, враждебное.
Конечно, я могла ошибиться, галлюцинировать, накрутить себя и Димку, но сомневаюсь – по натуре я скептик и гипнозу не поддаюсь, пробовала.
Конечно, это могли быть мужики, алкаши, пацаны – но было совсем не похоже. Мужик бы зарычал басом, пацан запищал фальцетом – но по-человечески и не стали бы они ползать по кругу по-пластунски, а из кустов прыгнули бы, как всегда.
Непонятно также, почему каждый из нас услышал свое слово ?
Может, эта история не столь страшна в моем пересказе, но поверьте, там, на месте, было очень страшно, наверное, как животным. Главный страх – то, что ничего не понятно.
Страх темноты, тишины, неизвестности, иррациональный страх – самый сильный.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников про Психов.
Часть 13.
Замочить Билла.
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить
из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал.
Ну его, есссно, в психушку, лечат месяц, два.
Приходит пора выписки, ну психиатры его и спрашивают,
дескать, че ты, мужик, делать будешь, когда с психушки
выйдешь ? А тот им прямо так и отвечает :
- Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника
и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же :
- Че делать будешь ?
- Гулять, грит, пойду...
- Молодец ! А дальше ?
- Девушку повстречаю, красивую !
- Круто ! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет !
- Ну мужик, ты выздоровел, похоже ! А дальше ?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я
невесту в постель, сниму с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ !!!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку,
возьму шарик от подшипника и убью,
наконец, этого мента !!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Из Отпуска.
В дурдом вернулся пациент после побывки у родных.
Тут его обступили товарищи и спрашивают :
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал ! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал ?
– Восемь тысяч девятьсот сорок две штуки ! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных.
После приезда его обследует врач. Спрашивает :
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе
давали самую простенькую работу, чтобы
снять твою маниакальную сосредоточенность...
Ну и как, что же ты там делал ?
– Дрова пилили вместе с дядей !
Проще не придумаешь, самая бессмысленная
работа ! Не о чем было и думать !
– Отлично ! Наконец-то !
Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы ! Пилу мы тянули всего-то по десять
тысяч восемьсот двадцать пять раз.
При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят
шесть раз дядя еще пилу толкал от себя !
***
Псих.
В одной частной парикмахерской работал
один парикмахер с молодым учеником.
Как-то ученик говорит своему шефу :
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время
повадился ходить какой-то странный тип !
- А что за тип ? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда,
пересчитает всех людей в очереди и уходит.
Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер -
ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно
проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время
приходит хорошо одетый молодой человек
и начинает всех в очереди считать :
- Раз, два, три, четыре ! пять !! шесть !!!
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено,
тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает :
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел ?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер -
Он безобиден и не опасен.
- Не-а, он к вам домой пошел…
***
Птица.
Мужик приходит к психиатру и жалуется :
- Доктор, у меня по всему телу перья растут.
Я их выщипываю — а они снова растут,
помогите, пожалуйста,
я уже устал от такой жизни...
- Так-так... ложитесь на кушетку...
закрывайте глаза...
медленно повторяйте за мной :
"Я не птица... на мне нет перьев...
и на мне никогда не было перьев"...
повторите это три раза... так, хорошо,
теперь медленно вставайте...
открывайте глаза...
что Вы чувствуете ?
- Ой, у меня ни одного
перышка на теле не осталось,
огромное Вам спасибо, доктор !
После того как пациент ушел,
психиатр обращается к медсестре :
- Позовите, пожалуйста, уборщицу,
а то тут весь пол в перьях...
***
Разнообразие.
Пациентам дурдома надоело унылое однообразие...
Посовещались они как-то,и решили :
- Пусть у нас будет не дурдом, а Зоопарк !
... Поймали муху, накрыли банкой...
И ходят вокруг, осматривают, делятся
впечатлениями...
Через три дня им это надоело...
Тогда они снова посовещались, и решили :
- Пусть у нас будет не дурдом, не зоопарк -
а пусть будет Краеведческий музей !
... Убили муху, посадили на иголку, накрыли банкой.
И ходят вокруг, удивляются.
Один при этом рассказывает о мухах родного края...
Через три дня опять надоело...
Тогда психи опять посовещались, и решили :
- Пусть у нас будет не музей, а Университет !
(Один из них, кстати, когда-то там учился,
что очень неудивительно.)
... Аккуратно разрезали муху вдоль пополам,
положили на стеклышко...
Подходят по очереди, смотрят через
папиросинку, пристально изучают..
***
Бригада.
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня,
я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик,
только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры !
- Но позвольте, голубчик, я же доктор !
- Да, да ! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались ?
Доктор здесь, Наполеон здесь,
санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так ! Бригада, кончай прикалываться.
Психбольница сама себя
не отремонтирует !
***
Успехи психиатрии.
Приезжает комиссия в психбольницу,
подзывает одного больного и спрашивает :
- Как тебя зовут ? Кем хочешь быть ?
Тот, вытирая сопли, молчит и глупо смотрит :
- Не знааааю !!!
Приходят к главврачу и говорят :
- Работы с больными не проводится.
На вопросы они не отвечают.
Через месяц приедем если ничего
не изменится то Вас уволим.
Приезжают через месяц,
ловят того же больного,
а тот говорит с ними как
нормальный человек.
- Петр Иванов.Хочу стать космонавтом.
Они в шоке, прибегают к главврачу :
- Потрясающе. Как у вас это получилось ?
А тот, вытирая сопли,
молчит и глупо смотрит :
-Не знаааааю !!!
***
Бурльбулятор.
Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор.
Пациент приходит к главврачу.
- Я изобрел новый прибор.
Бурльбулятор называется !
- Ну-ка, покажи.
Пациент берет ведро, делает в нем дырки,
опускает все это в воду.
"Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль`"
- Идиот ! - говорит главврач,
отнимает ведро и бросает его через забор.
...
По территории воинской части идет генерал.
Вдруг останавливается,
озадаченно смотрит на землю :
- Вот негодяи !
Кто это бурльбулятор выкинул ?!
И ведь новый совсем !
***
Луноход.
Главный врач
психбольницы - пациенту :
- Так вы техникой увлекаетесь ?
- Да, доктор.
- Значит, будете лежать в одной
палате с луноходом.
Кстати заодно посмотрите -
у него там масло постоянно течет.
Да и пробу грунта из-под него
вам придется брать периодически.
***
Дурдом.
Разговаривал с другом на
ноутбуке по скайпу.
В это время звонит второй
друг на мобильник,
включаю громкую связь,
и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом :
Ноутбук с телефоном
что-то активно обсуждают.
Ну, скажите, это ли не дурдом ?
***