Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Станция Переливания Крови.
Жуткое место.
Доброго времени суток, дорогие читатели канала Крокодилов.
Я хочу рассказать вам несколько коротких мистических историй, которые произошли в моём родном городе, а именно внутри и около окруженного лесом здания, известного под именем СПК (Станция переливания крови). Здание было на тот момент полуразрушено. Его строили с начала 90-х годов, если я не ошибаюсь, я тогда была совсем маленькой. Но потом стройку забросили из-за кризиса.
В общем, с тех пор это здание стало обычной заброшенной развалиной и местом гулянок подростков, сборища темных маргинальных личностей.
Первая история не обо мне и не о моих друзьях. Историю моя подруга прочитала в газете. Там весьма коротко было написано.
Девушка 16-18 лет скинулась с четвертого этажа полуразрушенного здания, бросилась из-за неразделённой любви и разбилась насмерть, упав на бетонные обломки. К сожалению, мало кто из подростков читает газеты и мало кто из родителей знает, где гуляют их дети.
Поэтому после этого случая на СПК не раз приезжала милиция, чтобы гонять детей домой от опасности. Однако меня и моих друзей это не остановило.
А что вы думали, я туда не ходила ? Я как раз из тех рискованных подростков, и поэтому бывала там почти ежедневно. И, как вы поняли, следующая история обо мне…
Мы с моими друзьями безумно любили это место. Во-первых, никто из наших родителей не знал, где мы пребывали, это давало нам немало адреналина.
Во-вторых, четырехэтажное здание отличное место для таких игр, как "Демон" и прятки.
И в-третьих – мы просто обожали байки и сказки о СПК.
К тому же за зданием был лес. Где, по рассказам одной из моих подруг, повесилась бабка. Хотя, вскоре оказалось, что там просто кто-то пытался сделать качели и висели обрывки веревки.
В самом же здании не было ничего страшного, кроме подвала. В нём всегда было темно, и там был неприятный запах дыма и, как будто бы, жареного или даже горелого мяса. Так может гореть помойка.
Подвал часто поджигали какие-то малолетки или бомжи разводили там костры. Мне и моим друзьям часто казалось, что подвал наполнен мистикой.
Шли слухи, что в одном из углов подвала повесился кто-то, там даже веревка, правда обожженная, была. Значит, там над кем то издевались, повесили, а потом сожгли. А может, даже зажаренного съели.
Поэтому мы старались обходить подвал стороной. Ну, еще мне, как девочке, было страшно находиться на четвертом, открытом, без ограждений этаже, хотя я не сильно боюсь высоты.
Но я быстро переборола свой страх и буквально через два три дня не боялась бегать по, так скажем, крыше.
На втором, самом классном этаже здания был лифт. Его тоже подожгли. Раньше один смелый парнишка решил перепрыгнуть дыру, в которой стоял лифт. Не знаю, как объяснить, лифт был грузовой, но он немного сжался после значительного количества поджогов, вследствие чего образовалась дыра, которую решил перепрыгнуть парень.
Но у него ничего не вышло, и он сильно порезался о углы лифта и после потери крови умер. Его обескровленное тело его долго еще висело в том лифте. Во всяком случае, обрывки одежды - точно.
Как-то мы с моими друзьями сильно разгулялись часов так до 10 вечера. Было ближе к осени может конец августа, и темнеть начинало в 8-9 часов вечера. Но мы так разыгрались, что не хотели уходить.
Помимо нас на СПК тусовались ещё несколько малознакомых подростков, они были на четвертом этаже, а мы на втором.
Вдруг мы услышали какой-то гул – как нам показалось, на первом этаже или же он доносился из подвала, с самых недр земли.
Как будто бы даже начали трястись бетонные плиты стен.
Подумав, что это менты, мы побежали в лес. Из леса, посмотрев на СПК, мы увидели, что подростки остались там и спокойно продолжали играть в Демонов.
Мы посмотрели друг на друга с каменными от удивления лицами и решили, что нам показалось.
НО КАК ГУЛ УСЛЫШАЛИ ВСЕ ?
Этот вопрос мучил всех и, наверно, до сих пор мучает. Ну, а вам, возможно, это покажется совпадением. Тогда пускай будет так.
А ещё хочу вам сказать, что Станцию решили достроить спустя 20 лет, т. е. в 2011 году. И я рада, что здесь будут не умирать, а получать жизнь !
Хотя, по слухам, неупокоенные души умерших не своей смертью, еще долго напоминали о себе.
Ильнара.
Ред. Кро : Игра в Демонов.
Как правильно играть в Демонов ? Догонялки, в темноте, по незнакомой местности, точнее, в недостроенном здании, лучше конечно, в старой заброшке.
Можно также назвать это усложненными прятками, у меня проблема в том, что не знаю как находить тех, с кем играю, подскажите, может есть советы ?
Чем дольше люди находятся в темном помещении, тем лучше у них глаза приспосабливаются к темноте и лучше будешь видеть.
Короче, в зависимости от местности и продвинутости компании правила игры меняются.
Смотрим веселые карикатуры
современных художников про Психов.
Часть 14.
Как работает Америка :
* Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе,
который она поставила на сиденье между ног,
в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.
* Если ваш сын кончает жизнь самоубийством,
вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
* Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
* Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной
команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
* Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
* Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
* Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
* Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
* Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Газета.
Инспектор из Минздрава приезжает
проверять одну психушку.
Вместе с главврачом они обходят ее территорию
и видят, что один из психов стоит на площадке,
а все остальные стоят вокруг и смотрят на него.
Инспектор спрашивает главврача :
- Что это они так на него смотрят ?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже
нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит
с целью продолжения проверки и видит,
что за психом, который накануне был "газетой",
гоняются все остальные психи.
Он спрашивает главврача :
- А сейчас что происходит ?
Почему они гоняются за этой "газетой" ?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета,
вот они и хотят использовать его
в качестве туалетной бумаги.
Веселые картинки.
Психотерапевт показывает клиенту пятна Роршаха.
— Что Вы видите на этой картинке ?
Пациент :
— Мужчина и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
— А на этой ?
Пациент :
— два мужчины и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
Пациент :
— Групповуху
Психотерапевт.
— Да у Вас, милок, проблемы !!!
Пациент :
— Да нет. Это у Вас проблемы.
Где Вы взяли такие картинки ?
***
«Пятна Роршаха» — так известен тест Роршаха —
психодиагностический тест для исследования
личности, разработанный швейцарским
психиатром Германом Роршахом (1884–1922).
Студент.
Студент филологического
факультета МГУ попал в психушку.
Психиатр спрашивает его :
— Как же вы, батенька,
дошли до жизни такой ?
— Ну, понимаете, на первом курсе я очень
радовался тому, что вокруг меня столько
красивых девушек.
На втором курсе, когда они начали
трепаться при мне о своем, о женском,
все было нормально.
Когда на третьем курсе они при мне
меняли новые джинсы и юбки,
я не имел ничего против.
Когда на четвертом курсе они начали
обсуждать со мной подробности своей
интимной жизни, я терпел.
Но когда на пятом курсе мне приснилось,
что у меня поползли колготки,
тут уж я не выдержал !
Заберите меня !
- Алло, это скорая психиатрическая помощь ?
Общество вокруг меня сошло с ума -
по первому каналу идёт сотый выпуск
ток-шоу про развод известного пожилого
артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв
грозится превратить Америку в радиоактивный
пепел и избивают очередного гостя политического
ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный
сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт
тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск
пошлятины из Камеди Клаб.
Заберите меня пожалуйста в психбольницу -
мне кажется, там внутри более
здоровые люди, чем снаружи !
- И не надейтесь,
у нас тоже телевизор есть.
Штирлиц.
Забросили Штирлица на секретное задание
в психушку. Сидит. Рядом псих :
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих :
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку
и что есть мочи лупит по башке психу.
Псих все равно :
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз.
Тот все равно:
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа.
Тот :
- Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
- Ты чего ?..
Псих :
- Бей сильней, я же на танке еду...
Бутылки.
Так же в тему из советского прошлого :
Перевозят психов на самолете.
А что бы они вели себя смирно
выдали им по бутылке водки.
ГлавВрач выходит в салон смотрит никого
нет только один псих сидит и ржет.
- Где все пациенты ?
- Ушли бутылки сдавать.
- А ты почему не пошел ?
- Что я псих, сегодня же воскресенье.
Другой вариант :
Никого нет, один сидит и плачет.
- А ты почему не пошел ?
- А у меня горлышко отколото.
Зерно истины.
Попадает мужик в дурдом
с двумя проблемами :
1. Он считает что он - курица.
2. Он считает, что он - зерно.
И он боится, что курица склюёт зерно.
Его лечат, врач вызывает его
к себе на прием и говорит :
- Вы понимаете, что вы не зерно вовсе ?
И что никакая курица вас не склюёт ?
А мужик подумал, и отвечает :
- Доктор, я-то это понимаю, а
вот она этого никак не поймёт...
Группировки.
В результате столкновения группы
грибников с компанией грибов,
грибы были доставлены в местную
больницу с колото-ножевыми ранениями,
а грибники были доставлены в
псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они
всего лишь хотели узнать дорогу
у группы грибников, после чего
грибники, нецензурно выражаясь,
напали на них с ножами.
Не верит.
Судья обращается к мужу :
- Можете еще раз
вразумительно объяснить,
почему Вы подаете заявление
на развод со своей женой ?
- Да, конечно. У нас с ней
религиозные разногласия.
- А можно в двух словах -
какие именно ?
- Она не верит в Бога.
Ну, если совсем коротко,
то она не верит, что я Бог...
***