Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Жуткое предупреждение.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
Случилось это более двадцати лет назад. Было мне лет 9-10, сестре моей 5-6. Получили мы, вернее наш папа, новую огромную трёхкомнатную квартиру на девятом этаже. Переехали, пообжились, пообвыклись, обставили квартиру, и тут началось…
Буквально все стали слышать в этой огромной квартире непонятные и не характерные для такого жилища звуки. То металлические крышки кастрюль на кухне гремят, то дверь шкафа сама по себе хлопает, хотя я её специально с трудом открывала. То в моей комнате в темноте рядом с диваном, на котором я спала, неожиданно начинает громко шуршать пакет с моими нотами. Причём не так шуршать, как будто просто оседает, а так, как будто там кто-то большой и живой возится. То струны фортепиано вдруг внутри дребезжать начинают, как будто по ним пальцем проводят.
Однажды к нам приехала ночевать двоюродная сестра. Мы ей диванчик в моей комнате уступили, а я ушла в гостиную спать к родной сестре. Когда все улеглись и всё стихло, то раздалось очень сильное шуршание. Это было слышно даже при двух закрытых дверях через всю квартиру. Через 10 секунд принеслась двоюродная сестра с выпученными глазами и сказала, что возле дивана в пакете кто-то возится и вздыхает…
Кстати, я потом к этим звукам уже спокойно относилась и говорила : "Ну и что, это просто домовой". Или однажды, всего один раз я открыла глаза и увидела, что темнота в комнате не серая, как обычно, а синяя… Я довольно резко повернула голову к закрытой двери и увидела старика, собирающегося выйти в закрытую дверь. Он был весь синий : Лицо, волосы, борода и синий кримпленовый старомодный костюм.
Даже не знаю, почему я тогда подумала, что он кримпленовый. Или вот ещё – лежу ночью, а по мне кто-то крупный, типа разбесившейся кошки, проносится поверх моего одеяла, хотя никаких животных у нас не было в квартире. Но это всё предисловие к основной истории, хотя и без него никак.
Одним декабрьским днём наш папа уехал к своим родственникам в деревню. Он должен был вернуться через день. В ту ночь нас мама взяла спать с сестрой в свою комнату в двуспальную кровать. Думаю, может, она слышала или видела что-то пугающее ? Было раннее утро, за окном была зимняя предрассветная чернота. Радио включилось и проиграло гимн Советского Союза. Мама встала и выключила радио. Все проснулись, ведь надо было собираться в школу, детский сад и на работу. Но пока мы оставались в тёплой постели и вдруг…
Среди наступившей тишины все разом услышали нечто такое, от чего у нас просто сердце остановилось на миг. Больше всего меня испугало выражение ужаса на лице мамы… Из самой дальней комнаты вдруг послышался нарастающий и ускоряющийся топот. Причём я сказала бы, что он принадлежал человеку в подкованных кирзовых сапогах ! Вдруг дверь в той комнате (это была гостиная) резко с грохотом отлетела, как будто её пнули ногой, и ударилась в стену.
Из гостиной продолжался ПРИБЛИЖАЮЩИЙСЯ страшный топот сапог, он пронёсся через весь коридор к моей комнате, которая была рядом с родительской спальней. Вдруг дверь в мою комнату содрогнулась от грохота, как будто её тоже пинком выбили (К слову сказать, я её с огромным трудом сама открывала, навалившись всем весом) И дальше эти шаги загрохотали в моей комнате.
Тихая истерика сестры, ужас на лице моей мамы и свой собственный страх сыграли со мной странную шутку. У меня выключился инстинкт самосохранения. В ночнушке я выпрыгнула из постели, схватила свой металлический крутящийся стул (от фортепиано), как пушинку, и вылетела с ним из комнаты прямо в свою. В ту минуту, даже секунду я понимала, что только я одна могу защитить родных! Это сейчас мне – взрослой тёте – скажи, что будет такая ситуация, я бы забилась под одеяло и замерла от ужаса…
На три секунды я ещё застала ТЕ шаги в углу своей комнаты, но, включив резко свет, ничего не увидела. Да и сомнений не было, что ЭТИ шаги принадлежали НЕ ЧЕЛОВЕКУ. Потом в комнату залетела мама. Что было дальше, я смутно помню – психика затёрла эти воспоминания. Как мы ушли из дому, как провели день, кому я рассказывала – не помню.
Помню, что с тревогой весь день думала, что с папой что-то случилось… Потом он приехал как ни в чём не бывало. Я уж и не знаю, как и когда ему об ЭТОМ мама рассказала. Вроде всё улеглось после этого случая. Только через несколько дней ночью экстренно увезли младшую сестрёнку в больницу с острым аппендицитом. Думаю, это домовой так негуманно нас предупреждал о несчастье… Извиняюсь, если рассказала сумбурно и затянуто. Но всё вышенаписанное ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современного художника из Минска Леонида Давиденко. В такой вот своеобразной дурашливой манере он рисовал свои картинки. Смотрите, кому что нравится, я просто собрал веселую подборочку про Психов.
Часть 16.
Тренер психов.
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают :
- В каких войсках хотите служить ?
Миша бойко отвечает :
- В партизанских !
Медсестра удивленно :
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает :
- А ты кто ?
Миша ему :
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил :
- Да очень просто ! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину : Все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, толкая друг друга, спотыкаясь, ругаясь...
Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике.
Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал :
Я думал, из психушки не выгоняют...
***
Мотоцикл.
На стене в психбольнице нарисовали мотоцикл
и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть.
А один псих молча сидел на скамейке.
И у него спросили :
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл ?
Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от
мотоцикла все равно у меня.
***
Опасных для общества психов
изолируют и бьют током.
У электрика от этого крыша едет :
Как это - бить током то,
что изолировано ?
***
Оптимист.
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме ?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
***
Проходил медосмотр.
Захожу к психологу, стоит 4 стула.
Говорит : "Сядь на средний".
И кто из нас псих ?
***
Собаки.
У одного мужика было две собаки.
Кобеля он звал Псих, а суку - Психа.
Его спросили, почему он так их назвал.
Он ответил :
- Если он пес, то она психа.
А если она психа, то он псих.
***
Звонок в поликлинику :
- Скажите, а можно
записаться к психиатру ?
- Можно, а вы кто ?
- Псих.
***
Спор.
Спорят два психа.
- Я самый псих на земле !
- А ты докажи !
- А я могу думать за десятерых !
- А я тоже могу думать за десятерых !
- А я могу нормальным прикинуться !
- А я могу психом прикинуться !
***
Зачем платить психотерапевту,
если можно придумать его
и разговаривать совершенно
бесплатно.
***
В психдиспансере.
Был сегодня в психдиспансере.
Эти психи реально ненормальные.
Вся больница пустая, а они все лезут
в один кабинет с криками :
"Я только спросить ! Мне только справку,
что я на учете не состою !"
***
Крыша поехала ? Не беда.
Дальше ближайшей
психушки не уедет.
***
День открытых дверей.
- В российских психушках день открытых дверей.
- Что, можно каждому зайти и посмотреть ?
- Нет, наоборот. Такое ощущение, что все
психи отпущены на свободу и принялись
учить жизни нормальных людей !
***
Ищу нового психиатра,
старый меня заблокировал !
***
Альпинисты.
Покорили двое альпинистов Эверест,
сидят, значит, на вершине,
отдыхают, беседуют о том, о сем.
Один другого спрашивает :
- Ну как у тебя с тем обменом ?
Получилось ?
Второй отвечает :
-Нет ! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ !
БЕЗ ЛИФТА !!!
***
К психологу уже поздно,
к психиатру страшно…
Причем за него то и страшно…
***
Грибы.
Шампиньон спрашивает у груздя :
- Слушай, а сегодня это психи с
ножами будут по лесу шляться ?
- Ещё как. Выходные начались.
- Вот чёрт ! А ведь предлагала одна
симпатичная бледная поганка
рядом с собой расти !
***
Обязательно сохраняйте
свои статусы !
Они помогут психиатру
с диагнозом.
***
Кот.
Назвал кота Кукареку.
Теперь когда эта мохнатая шкодина
выскакивает на улицу и я начинаю
его звать - у соседей разрыв шаблона
и кризис мировосприятия.
Правда два раза пришлось
доказывать скорой, что я не псих.
***
Очередь к психиатру можно
отличить по бахилам :
Не у всех они на ногах.
***