Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Моё Пушистое Чудо. Толстый.
Рассказ моей соседки.
Доброго дня всем читателям канала Крокодилов.
Здесь было опубликовано много историй о встрече с домовыми, и я решила добавить ещё одну в общую копилочку !
Это произошло года четыре назад. Место действия и обстоятельства ничем не отличаются от предыдущей истории. То есть, я осталась одна дома на ночь, всё в той же квартире и по той же причине. Напомню : Мама уехала в очередной суточный рейс. Но теперь всё-таки можно сказать, что я была не одна. Со мной остался абсолютно чёрный, пушистый обладатель желтых янтарных глаз, всеобщий любимец - кот по кличке Толстый.
Это чудо появилось у нас за год до описываемых событий. Смешанной породы - перс с ангорой, он щеголял длинной черной шерстью, благодаря которой казался раза в два больше, чем был на самом деле. Люди, не знающие, что у нас кот, пугались, думая, что это собака. Толстый, помимо основной своей работы – сладкого сна на любимом пуфике около батареи, взял на себя функцию будильника. Всегда ровно в 06: 30 обходил всю квартиру с громким мяуканьем, требуя, чтобы мы наконец встали и пообщались с ним.
Так вот, возвращаясь к истории. Я сижу в своей комнате. На тот момент наша однокомнатная квартира превратилась в двухкомнатную посредством перепланировки – разделения зала. Читаю книгу, а Толстый, свернувшись на любимом пуфике в кухне, сопит в две дырочки.
И вдруг, в полнейшей тишине, я слышу шорох пакета и звук чего-то тяжелого, упавшего на пол. В следующий миг на кухню, будто ураган, ворвался грохот отъехавшего и ударившегося о стенку пуфика. Это Толстый, со всей своей мощью оттолкнувшись от него, спрыгнул на пол.
Громкое шипение и затем грозное "Мяу". Параллельно всему я слышала топот маленьких ножек и опять же чего-то тяжелого, падающего со стола. Забежав на кухню я стала свидетелем следующей сцены : На полу вперемешку валялись конфеты и яблоки, вместе с очутившимся там же блюдом, в котором они благополучно стояли на столе.
Так же там была моя перевернутая чашка недопитого чая, а Толстый стоял и шипел за кухонный гарнитур. Шерсть дыбом, глазюки бешеные, в общем – бойцовская поза кота, готового до последнего защищать свою территорию !
Кое-как успокоив бедное животное, я убрала весь сотворенный кипиш, тайком наблюдая за котом. Он сидел неподвижно, уставившись в между стеной и гарнитуром. Вот так Толстый познакомился с Домовушкой.
То, что это был домовой, я не сомневаюсь. У нас и раньше, ещё до появления кота, ночью со стола падали разные предметы. А то, что это мог сделать кот, я берусь отрицать до потери пульса !
Толстый не интересовался никакой едой, кроме кошачьего корма, и по столам не лазил — был приучен. К тому же за 5 минут до случившегося я была на кухне, и Толстый спал сном младенца.
P. S. Эту историю я бы хотела посвятить моему любимому солнышку, пушистому чуду, которого не стало 26 марта… Мой бегемотик, я всегда буду помнить тебя !
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников про Психов.
Часть 12.
Психотерапевт - Друг человека.
Причины, по которым психотерапевт лучше друзей :
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом : "Не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой".
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам совет : "Да брось ! Просто не думай об этом, дружище" !
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам : "Я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь", если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком : "Ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок" ! и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича : "А не половить ли нам рыбки" ?..
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.
***
Сорок восемь.
Идёт мужик мимо дурдома и через решётку
в заборе видит, что там все ходят и говорят :
- Сорок восемь, сорок восемь...
Он подошёл поближе и спрашивает:
- А что вы все говорите :
"Сорок восемь, сорок восемь"...?
- Заходи внутрь, узнаешь.
Он заходит и видит, что и внутри то же самое.
Подходит к одному сумасшедшему
и повторяет свой вопрос.
Тот ему :
- Иди на второй этаж, там узнаешь.
На втором его послали на третий.
На третьем - на четвертый.
Так он добрался до самой крыши.
И опять спрашивает у одного психа :
- Почему вы все говорите :
"Сорок восемь, сорок восемь"...?
- Подойди к краю крыши - узнаешь.
Мужик подходит, а псих сталкивает
его с крыши и начинает говорить :
- Сорок девять, сорок девять...
***
- Скажи алкоголю нет !
- Я по-твоему совсем псих
с алкоголем разговаривать ?
***
Заговор.
- Здравствуйте, доктор !
- Здравствуйте, пациент !
Я внимательно Вас слушаю !
- Знаете, я даже не знаю, с чего начать.
Тут такое дело : я обнаружил один
странный всемирный заговор.
- Да ? А можно поподробнее...
- Понимаете, я точно знаю,
что дважды два - пять, но все твердят,
что дважды два - четыре.
И в учебниках во всех написано.
Я и аксиоматику натуральных чисел проверял -
там закралась ошибка,
но ее до сих пор никто не заметил.
Скажите, хоть Вы мне, наконец, как эксперт -
дважды два - это четыре или пять ?
Доктор заерзал на стуле.
Потом встал, нервно заходил по комнате,
потом зашторил окна, выключил свет,
включил воду в умывальнике на весь напор,
подошел к недоумевающему пациенту
и прошептал ему на ухо :
- Ну, конечно, пять.
Но это - тайна, и мы
должны ее хранить молча.
***
Психолога спрашивают :
- Вы сами-то верите в тот бред,
в котором убеждаете своих пациентов ?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
***
С ними помягче надо.
В психбольнице главврач делает обход
по палатам вместе с молодым врачом,
только что устроившемся на работу в больницу.
Главврач заходит в первую палату и спрашивает :
- Привет, придурки !
Как здоровье ? На что жалуетесь ?
Заходит во вторую :
- Привет, дефективные !...
В третью :
- Как дела, дебилы ?...
После обхода молодой врач спрашивает главврача :
- Профессор, а почему вы наших больных называете
то придурками, то дефективными, то дебилами ?
- Да потому-что с ними мягче надо, сынок.
В конце концов, не называть же их психами.
***
Я 40 минут решала тест,
ответила на 200 вопросов.
Чтобы в итоге узнать,
что я неуклюжий псих.
***
Продвинутый малыш.
Мамаша приводит сына лет
десяти к психиатру и жалуется :
- Вот, сидит в интернете, голых
теток смотрит, пис&ку теребит...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр :
- Хочешь справку о том, что здоров ?
Пацан :
- Хочу.
Психиатр :
- Тогда давай быстро
пиши адреса сайтов !
***
Вопрос не в том, почему твои
друзья психи. Вопрос в том,
почему ты себя чувствуешь
комфортно в обществе
больных на голову ?
***
Пациент.
В кабинет к психиатру
заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр :
— Ой, и кто это к нам пришёл ?
Кошечка ?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
— Собачка ?
Мужик провёл рукой по
плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
— А, наверное ёжик ! Нет ?
Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит :
— Слышь, мужик, ты мне дашь
спокойно Интернет провести или нет.
***
Попросить у курящего
на улице сигарету - это нормально.
А если кто-то шоколадку ест и ты
попросишь кусочек -
смотрят как на психа.
***
Водятел.
Едет мужик на машине мимо дурдома,
и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить
его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру
в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого
колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев :
- А как вы догадались,
вы же в таком заведении...
Пациент :
- Так мы же ПСИХИ, а не дебилы.
***
— Мучают ли вас эротические сны ? —
спрашивает психотерапевт.
— Почему мучают ? —
удивляется пациент.
***
Оплот разума.
— Алло ! Это психиатрия ? Палата №6 ?
— Да вы с ума сошли :
это инженерно-физический институт !
Оплот разума и науки !
— А бесов изгоняете ?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку,
переключаю на кафедру теологии…
Теология (богословие) — систематическое изложение и истолкование какого-либо религиозного учения, догматов какой-либо религии. Это комплекс дисциплин, занимающихся изучением, изложением, обоснованием и защитой вероучения о Боге, его деятельности в мире и его откровении, а также связанных с ним учений о нравственных нормах и формах Богопочитания.
***
Мой брат мечтал стать космонавтом,
а я мечтал стать психиатром и
вылечить своего брата.
***
Фанат Голливуда.
- Доктор, я пересмотрел
американских фильмов !
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и
актеров начиная с 30-х годов !
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо !
- Оп-па...
***
Совет психиатра :
"Если Вы ущипнули себя,
но видение не исчезло —
ущипните видение".
Ориентация во времени.
Поликлиника.
Из кабинета психиатра выходит врач,
останавливает пробегающую
мимо медсестру и спрашивает :
- Леночка, какое сегодня число ?
- 12 апреля, день космонавтики.
А в чем дело ?
- Да я тут с больным беседую,
надо проверить — ориентируется
ли он во времени.
***