Несколько лет вместе. Раньше всё было хорошо, а сейчас... Раздражение, ссоры и ощущение, что рядом «не тот человек». Это конец? Не факт.
В семейной психологии выделяют нормативные и ненормативные семейные кризисы. Понимание разницы может спасти отношения (или хотя бы нервы).
Кризис — это переходный момент, когда старые способы жить вместе перестают работать, а новые ещё не найдены.
Нормативные кризисы: то, через что проходит большинство семей
Классификаций много. Мы рассмотрим подход, который используют системные семейные терапевты — кризисы жизненного цикла семьи. Его описали Б. Картер и М. Макголдрик.
Суть подхода такая: семья — это система, которая проходит определённые этапы. Каждый переход между этапами — кризис. Этот подход удобен тем, что показывает: нормативные кризисы не случайны, а закономерны. Их можно предсказать и к ним можно подготовиться. Одно только понимание этого уже снимает часть тревоги.
Посмотрим, какие же бывают кризисы (про бездетные пары информация после этого списка) ⬇️
😬 Кризис 1. Начало совместной жизни (0–1 год)
Что происходит: конфетно-букетный период заканчивается. Вы узнаёте друг друга в быту. Он оставляет носки на полу. Она три часа собирается. Он не понимает, зачем столько подушек. Она не понимает, зачем столько игр на компьютере.
Почему это кризис: нужно создать общие правила, границы с родительскими семьями, договориться о быте, деньгах, времени вместе и порознь. Два отдельных человека учатся жить вместе.
Типичные мысли: «Он был другим, когда мы встречались», «Может, мы поторопились?».
😬 Кризис 2. Рождение ребёнка
Что происходит: вас было двое — стало трое. Всё внимание на ребёнка. Она — мама 24/7. Он чувствует себя лишним. Романтика? Какая романтика. Близость? Не слышали. Есть только подгузники, недосып и претензии.
Почему это кризис: нужно перестроить отношения, включив в них ребёнка. Найти новые роли: не только муж и жена, но и папа с мамой. И при этом не потерять друг друга.
Типичные мысли: «Он мне не помогает», «Она меня не замечает», «Где тот человек, в которого я влюбилась/влюбился?».
😬 Кризис 3. Ребёнок идёт в школу
Что происходит: ребёнок становится более самостоятельным. Он проводит значительную часть дня вне дома — в школе, на кружках. Партнеры вдруг обнаруживают: а мы-то кто друг другу? За годами заботы о маленьком ребёнке супружеские отношения ушли на второй план.
Почему это кризис: нужно заново распределить роли в семье. Женщина больше не привязана к дому 24/7, и это требует пересмотра обязанностей. Необходимо найти баланс между семейной и профессиональной сферами, между воспитанием ребёнка и временем на себя.
Типичные мысли: «Куда делась наша близость?», «Мы только и говорим что об уроках и расписании», «Я хочу быть не только мамой/папой».
😬 Кризис 4. Подростковый возраст ребёнка
Что происходит: подросток бунтует и отстаивает границы. Он требует свободы и одновременно нуждается в поддержке.
Почему это трудный период: добавляется конфликт поколений. Ребёнок отделяется психологически, и родителям нужно научиться отпускать, признавать его взросление. Часто супруги по-разному реагируют на поведение подростка — один жёстче, другой мягче — и начинают ссориться.
Кроме этого, часто возникают сразу три кризиса: подростковый у ребёнка, кризис среднего возраста у партнёров и кризис старости у их родителей. Напряжение зашкаливает.
Типичные мысли: «Он меня не слышит!», «Мы не можем договориться о том, как воспитывать ребёнка», «А что дальше? Ради чего мы вместе?», «Что будет, когда ребёнок совсем вырастет?».
😬 Кризис 5. Синдром опустевшего гнезда
Что происходит: дети выросли и ушли. В доме тихо. Вы смотрите друг на друга и думаете: «А кто это?». Двадцать лет вы были мамой и папой. А теперь? Что вас связывает, кроме общего прошлого?
Почему это кризис: нужно заново построить отношения вдвоём. Найти общие интересы.
Типичные мысли: «Мы стали чужими», «Ради чего мы вместе?», «Может, это шанс начать заново?».
😬 Кризис 6. Выход на пенсию / старение
Что происходит: он всю жизнь работал, а теперь всё время дома. Она привыкла быть хозяйкой, а тут он «путается под ногами». Плюс здоровье ухудшается, страшно стареть и терять близких.
Почему это кризис: нужно адаптироваться к новому ритму жизни, принять старение, найти смысл в этом этапе вместе.
Типичные мысли: «Он всегда здесь, я не могу даже отдохнуть одна», «Мы прожили вместе столько лет — а разговаривать не о чем».
😬 Бонус: кризис среднего возраста
Это индивидуальный кризис (тоже нормативный), но он бьёт по паре. Обычно приходится на 35–50 лет, чаще — на 40–45. Человек вдруг понимает: жизнь конечна. Половина (или больше) прожита. Это то, чего я хотел? Тот ли рядом человек? Часто в кризисе люди принимают необычные решения: уволиться, уехать, завести роман на стороне и т. д.
📌 А если детей нет?
Психологи не выделяют отдельную периодизацию для бездетных пар. Они говорят, что у всех пар есть общие кризисы по годам:
- 1 год — притирка в быту, разрушение идеализации.
- 3–4 года — борьба за личные границы и пространство.
- 7 лет — рутина, угасание романтики (у бездетных пар этот кризис может протекать тяжелее из-за отсутствия «амортизации» детьми).
- 13–15 лет — кризис среднего возраста у партнёров, переоценка жизни.
- 20–25 лет и далее — старение, страхи, потери.
Бездетные пары проживают кризисы несколько иначе: у них больше свободы, но и больше ответственности. Нет общих целей и интересов в виде детей, а значит, нужно придумывать другие смыслы и цели.
Это всё примерные ориентиры, потому что у каждой пары свой темп развития, кризисы могут наступать раньше или позже и проявляться очень ярко или проходить незаметно.
Ненормативные кризисы: то, чего не ждали
Ненормативные кризисы — это то, что не вписывается в типичный жизненный цикл. Внезапное, непредсказуемое и обычно травмирующее.
Пример ненормативных кризисов:
- Измена. Предательство, которое разрушает доверие. Некоторые пары восстанавливаются, некоторые нет.
- Потеря ребёнка. Горе, которое каждый переживает по-своему, но однозначно тяжело. Иногда это разводит пару, а не сближает.
- Тяжёлая болезнь у кого-то из семьи. Меняются роли, баланс сил, весь уклад жизни.
- Потеря работы / финансовый крах. Критично для всех семей. Особенно остро переживается, если «любовь» была привязана к статусу и заработку.
- Вынужденный переезд / эмиграция. Потеря привычной среды, друзей, статуса. Стресс адаптации.
- Бесплодие. Годы попыток, надежд, разочарований. Чувства неполноценности, вины, обиды.
- Травма одного из партнёров. Насилие, авария, потеря близкого. Человек меняется — и отношения тоже.
Каким бы ни был кризис — нормативным или ненормативным — важно помнить: это не приговор, а шанс стать еще ближе.
Что делать, если вы в кризисе?
- Признать, что это происходит. Не делать вид, что всё нормально. Не ждать, что «само рассосётся».
- Разговаривать друг с другом. Не обвинять, а говорить о чувствах, потребностях, страхах. Как именно это делать — рассказывала в других статьях, ссылки оставлю внизу.
- Если не получается справиться вдвоём — обратиться к семейному психологу или пройти профессиональное обучение.
Например, за месяц на курсе «Семейные кризисы, конфликты и измены» можно получить конкретные инструменты:
➥ Диагностика нормативных и ненормативных кризисов.
➥ Работа с изменами, конфликтами и потерей доверия.
➥ Психологические техники для пар.
Если тема актуальна — посмотрите программу. Возможно, это именно то, что поможет вам пройти через кризис, спасти и укрепить отношения.
Узнать подробнее о курсе → https://fas.st/3sEtKw?erid=2bL9aMPo2e49hMef4rqV12KDxj
Реклама. АНО "НИИДПО", ИНН 7724318601, ERID 2bL9aMPo2e49hMef4rqV12KDxj.
📌 Публикации, которые дополняют эту статью: