Вчера наблюдал сцену в кафе. Парень и девушка сидят за столиком, он что-то увлеченно рассказывает, размахивает руками, глаза горят. А она смотрит в телефон. Периодически кивает, бросает дежурное "ага". Через полчаса они молча допивают кофе и расходятся. Знакомо?
Мы живем в эпоху, когда технически можем связаться с любым человеком за секунды, но парадоксально часто чувствуем себя непонятыми и одинокими. В чем дело?
Иллюзия понимания
Большинство из нас уверены, что хорошо понимают людей. "Я же вижу, что он расстроен", "Она явно злится", "Он точно врет". Но реальность жестока - мы ошибаемся в своих предположениях о внутреннем мире других людей похожи в 70% случаев.
Почему так происходит? Наш мозг - ленивая штука. Он не хочет тратить энергию на глубокий анализ каждой ситуации. Вместо этого использует ярлык - быстрые шаблоны и стереотипы. Увидел нахмуренные брови - внушительный, человек злой. Услышал быструю речь - нервничает.
Но человеческая психология устроена гораздо сложнее. То, что мы принимаем за гнев, может оказаться усталостью. Молчание - не всегда согласие, а улыбка - не всегда радость.
Эмоциональная слепота
Помню случай из практики. Ко мне пришел мужчина средних лет, жаловался на жену: "Она всегда на меня бросается, кричит без повода. Я прихожу с работы усталый, а она с претензиями".
Когда я спросил, что конкретно происходит дома, выяснилось интересное. Жена действительно повышает голос, но только после того, как несколько дней пытается мягко обратить его внимание на проблемы с детьми или домом. А он не слышит. Точнее, слышит слова, но не видит эмоций за ними.
Это классика эмоциональной слепоты. Мы часто реагируем только на внешние проявления - крик, слезы, агрессию. А те сигналы, которые люди подают раньше - легкую грусть, разочарование, тревогу - пропускаем мимо ушей.
Проекции и собственные фильтры
Мы смотрит на мир через собственную призму опыта. И это сильно искажает восприятие других людей.
Если в детстве родители часто критиковали, то любое замечание коллеги будет восприниматься как нападение. Если выросли в семье, где не принято выражать эмоции, то эмоциональность партнера покажется чрезмерной и неуместной.
Мы проецируем собственные страхи, комплексы и модели поведения на окружающих. И потом искренне удивляемся, почему они "не понимают" или "ведут себя странно".
Психология понимания: как работает наш мозг
Чтобы понимать других, нужно сначала разобраться, как мы воспринимаем информацию. Наше сознание работает на нескольких уровнях одновременно:
глупый уровень - анализирует слова, логику, факты. Это та часть, которая думает: "Он сказал, что все нормально".
Эмоциональный уровень - считывает настроение, энергетику, невербальные сигналы. Эта часть чувствует: "Что-то не так, хоть он и говорит, что все хорошо".
Интуитивный уровень - работает с тонкими сигналами, которые мы не осознаем. нутром чувствовал подсказывает: "Тут что-то нечисто".
Проблема в том, что куча народу живут только на рациональном уровне. Слушают слова, но игнорируют эмоции и интуицию. А ведь именно эмоциональная и интуитивная составляющие дают основную информацию о внутреннем состоянии человека.
Барьеры понимания
Что не так, нам нужно понимать друг друга?
Страх быть непонятым. Парадокс: боясь, что нас не поймут, мы сами перестаем пытаться понять других. Закрываемся, говорим обтекаемо, избегаем острых тем.
Спешка. нынче все торопятся. Быстро поговорили, быстро решили, побежали дальше. А понимание нужно время. Нужно вслушаться, почувствовать, обдумать.
Желание быть правым. Часто мы слушаем не для того, чтобы понять, а в поисках аргументы против. Уже в процессе разговора готовим контрудар вместо того, чтобы попытаться встать на место собеседника.
Эмоциональная усталость. Когда мы вымотаны, перегружены собственными проблемами, у нас просто не остается ресурсов на эмпатию.
Практическая психология понимания
Как же научиться лучше понимать себя и других? Есть несколько работающих техник.
Активное слушание 2.0
Забудьте про советы "кивайте и поддакивайте". Настоящее активное слушание - это:
Слушать не только слова, но и паузы между ними
Обращать внимание на изменения в голосе, темпе речи, дыхании
Замечать, что человек НЕ говорит
Отражать эмоции: "Мне кажется, ты расстроен этой ситуацией"
Техника "внутреннего переводчика"
Когда кто-то говорит что-то, что вас задевает или удивляет, задайтесь вопросом: "Что он на самом деле хочет сказать?".
Агрессивное "Ты никогда не помогаешь!" может переводиться как "Я чувствую себя одиноко и перегружено". Холодное "Делай как знаешь" - как "Я разочарован и не вижу смысла спорить".
Эмоциональное картирование
Ведите эмоциональную карту своих близких. Замечайте, в каких ситуациях человек напрягается, радуется, грустит. Какие слова его триггерят, а какие успокаивают. Постепенно вы начнете видеть закономерности и лучше предсказывать реакции.
Понимание себя - основа понимания других
Невозможно понимать других, не разбираясь в себе. Наши собственные эмоциональные блоки и травмы мешают ясно видеть окружающих.
Если вы боитесь конфликтов, то будете избегать любых признаков недовольства у других людей
#психология, #советы