Сегодня ко мне пришла пара. Сидят на разных концах дивана, отвернувшись друг от друга. Она смотрит в потолок, он изучает свои ботинки. Молчание такое густое, что хоть ножом режь.
"Сколько не разговариваете?" - спрашиваю.
"Четыре месяца", - отвечает она.
"А из-за чего начался конфликт?"
Пауза. Смотрят друг на друга, хмурятся.
"Не помню", - честно говорит он.
Вот вам классический затянувшийся конфликт. Начался с мелочи, а превратился в холодную войну. Причину забыли, обиды накопились, а выйти из этого болота не знают как.
Почему конфликты превращаются в бесконечные войны
Любой конфликт - это пожар. Можно потушить сразу, пока маленький. А можно дать разгореться до пожарища, которое сжирает все вокруг.
Помню семью, которая три года не могла поделить обязанности по дому. Началось с того, что он не вынес мусор. Она сделала замечание. Он огрызнулся, что она придирается. Дальше пошло-поехало.
Через год уже воевали по полной программе. Каждая мелочь становилась поводом для скандала. "Ты опять не закрыл тюбик зубной пасты!" - "А ты опять про свой мусор!" Дошло до того, что составили график дежурств, как в коммуналке.
Затяжные конфликты питаются гордостью. Никто не хочет сделать первый шаг, потому что проще: "проиграть". А еще они накапливают обиды, как снежный ком. К изначальной проблеме прилепляются новые: "А помнишь, как ты тогда..." И вот уже воюете не из-за мусора, а из-за всех грехов за последние пять лет.
Что мы делаем неправильно в затяжных конфликтах
Копим претензии. Вместо того чтобы решить проблему сразу, записываем в ментальную книжку обид. Потом выдаем весь список разом. Партнер не понимает, при чем тут события трехлетней давности.
Переходим на личности. "Ты всегда...", "Ты никогда..." - стоп. Всегда и никогда не бывает. Это уже не о проблеме, а об уничтожении человека.
Втягиваем третьих лиц. Мама, подруги, коллеги - все знают о ваших проблемах. Вместо решения конфликта устраиваете публичный суд.
Наказываем молчанием. Думаете, игнор заставит партнера одуматься? Фигушки. Он либо привыкает, либо тоже начинает игнорировать. Как итог патовая ситуация.
У меня клиентка полтора года не разговаривала с мужем после измены. Просто перестала замечать его существование. Он пытался извиниться, объясняться - бесполезно. Как итог оба жили как соседи по коммуналке. Дети выросли в атмосфере ледяного безмолвия.
Как выйти из затяжного конфликта
Забудьте про правоту. Серьезно. В затяжном конфликте правых нет, есть только два уставших человека. Цель не доказать, кто прав, а восстановить отношения.
Найдите нейтральную территорию. Дом, где происходили ссоры, напитан негативом. Встретьтесь в кафе, парке, у общих друзей. Там легче говорить спокойно.
Сначала: признания ответственности. Не "ты виноват", а "я тоже был неправ". Даже если считаете себя жертвой, найдите свою долю вины. Это размораживает лед.
Та пара, с которой начинал рассказ? Прорыв, когда жена сказала: "Я устала воевать. Может, попробуем по-другому?" Не извинилась, не признала вину - просто выразила усталость от конфликта.
Говорите о чувствах, а не фактах. "Мне больно", "я чувствую себя одиноким" работает лучше, чем "ты меня игнорируешь". Факты можно оспорить, чувства - нет.
Найдите одну точку соприкосновения. Что у вас все еще общее? Дети, дом, воспоминания? начни с этого. Один мужик помирился с женой через обсуждение ремонта. Нейтральная тема, но они заговорили.
Техника "маленьких шагов"
Не пытайтесь решить все разом. После месяцев войны сразу к страстной любви не вернетесь. Действуйте постепенно.
Сначала просто поздоровайтесь. Потом спросите "как дела". Потом обсудите что-то нейтральное. Постепенно размораживайте отношения, как замерзший водопровод - аккуратно, чтобы не лопнул.
Мои пациенты начали с того, что стали пить кофе на одной кухне, но молча. Через неделю он спросил, какой кофе она предпочитает. Еще через неделю она поблагодарила за вкусный завтрак. Маленькие шаги привели к большому результату.
Когда нужна помощь извне
Иногда конфликт зашел так далеко, что самим не справиться. Обратитесь к семейному психологу. Не стыдно - умно. Специалист поможет разговориться, когда сами уже не можете.
Или попросите помочь общего друга. Не судью, а посредника. Кого-то, кому доверяют оба и кто заинтересован в вашем примирении.
Главное помните: любой конфликт можно разрешить, если обе стороны этого хотят. А если одна из сторон идет на принцип и не хочет мира - может, стоит пересмотреть отношения?
Жизнь слишком коротка для бесконечных войн.
#психология, #отношения, #советы