Когда мы оглядываемся на свое прошлое, часто первым делом в глаза бросаются ошибки.
Тот неловкий разговор, проваленный проект, необдуманное решение или период, когда мы «опустили руки». И почти автоматически включается внутренний критик: «Как ты мог?», «Надо было стараться лучше», «Тебе должно быть стыдно».
Мы привыкли думать, что стыд — это своего рода «педагогическая мера», которая заставит нас стать лучше. Но наука и психотерапевтическая практика говорят об обратном: стыд парализует, а исцеляет только самосострадание.
Ловушка стыда
Стыд — это очень тяжелое чувство. В отличие от вины («я сделал плохо»), стыд бьет по самой личности («я — плохой»).
Когда мы стыдим себя за прошлое, мы как бы отсекаем часть своей истории, отказываемся от того человека, которым мы были.
Но вот в чем парадокс: невозможно изменить то, что мы не принимаем. Стыд заставляет нас прятать «неудачную» версию себя в самый темный угол сознания. Там эта часть нас остается без присмотра, без любви и, что самое важное, без возможности извлечь урок.
Что такое самосострадание (и чем оно не является)
Многие путают самосострадание с жалостью к себе или потаканием слабостям. Но это принципиально разные вещи.
- Жалость к себе говорит:
«Я бедный и несчастный, мир несправедлив, я ничего не могу изменить». Это позиция жертвы.
- Самосострадание говорит:
«Мне было очень плохо, я совершил ошибку, потому что у меня не было тех знаний или сил, которые есть сейчас. Я сочувствую той версии себя, которой было тяжело».
Самосострадание включает в себя три важных компонента, описанных исследователем Кристин Нефф:
- Доброта к себе: Вы разговариваете с собой так, как разговаривали бы с лучшим другом.
- Общность человеческого опыта: Вы понимаете, что ошибаться, страдать и быть несовершенным — это часть жизни любого человека, а не ваша личная дефектность.
- Осознанность: Вы признаете свою боль, не преувеличивая, но и не игнорируя ее.
Почему сочувствие к «прошлому себе» важнее критики
Представьте ребенка, который упал и разбил коленку. Если вы начнете кричать на него за неосторожность, поможет ли это ране зажить быстрее? Станет ли ребенок увереннее в себе? Вряд ли. Скорее, он просто начнет бояться бегать.
То же самое происходит с нашей психикой.
«Тот Вы» в прошлом часто действовал из дефицита: дефицита любви, безопасности, знаний или поддержки. Гнобить себя сегодняшнего за то, что Вы тогда чего-то не знали — это все равно что ругать первоклассника за то, что он не знает тригонометрию.
Когда мы проявляем сочувствие к себе в прошлом:
- Снижается уровень кортизола. Организм выходит из режима «бей или беги», в который его вгоняет стыд.
- Восстанавливается целостность. Вы перестаете воевать с самим собой.
- Появляется ресурс для перемен. Мозг гораздо лучше обучается в атмосфере безопасности, а не в атмосфере страха и унижения.
Как начать практиковать самосострадание?
Это навык, который тренируется, как мышца. Попробуйте следующее упражнение:
- Вспомните ситуацию из прошлого, за которую вам до сих пор стыдно или неловко.
- Посмотрите на того человека. Поймите, что он чувствовал в тот момент. Был ли он напуган? Одинок? Устал?
- Скажите слова поддержки. Мысленно подойдите к себе в прошлом и скажите: «Я вижу, как тебе было трудно. Я не виню тебя. Ты сделал лучшее из того, что мог в тех обстоятельствах».
- Смените тон. Каждый раз, когда ловите себя на внутреннем «Ну ты и дурак», делайте паузу и спрашивайте: «А как бы я поддержал в этой ситуации близкого человека?».
Исцеление начинается не тогда, когда мы становимся идеальными, а тогда, когда мы перестаем наказывать себя за свое несовершенство. Позвольте себе сочувствие — это самый смелый и эффективный шаг, который Вы можете сделать для своего будущего.
👉🏻Если вам или вашим близким нужна психологическая помощь, то вы всегда можете записаться ко мне на консультацию.