Сегодняшняя статья будет полностью посвящена ответу на этот вопрос и сопутствующие вопросы. Я сознательно написал её в формате “Вопрос- Ответ”, для того чтобы сосредоточиться на когнитивной составляющей, тем не менее, предупреждаю заранее, что иногда прочитанное может восприниматься вами как очень категоричные и жёсткие утверждения. Заранее прошу извинить, но это обусловлено спецификой темы.
Вопрос (В) : Можно ли по-настоящему исцелиться от от нарциссического/эмоционального насилия, оставаясь в отношениях с абьюзером ?
Ответ (О): Коротко - Нет. Нет ни одного научно подтверждённого способа исцеления от нарциссического насилия, если человек продолжает находиться в этих отношениях. Ваш мозг, ваша психика, уже получившие травму, продолжают жить в этой травма-образующей системе координат - значит травматизация продолжается.
👉 Без смены системы координат полноценная реабилитация невозможна. Можно менять своё поведение, дистанцироваться, повышать осознанность, планировать выход — это уже даёт чувство силы и контроля, но всё это должно вести к выходу из отношений.
В : Говорит ли это о том, что все мои усилия по “внутреннему отделению” бесполезны ?
О : Однозначно - Нет! Как я неоднократно говорил и писал - ваше отделение от абьюзера начинается в вашей голове, и большинство процессов качественной реабилитации базируются на самоанализе и переосмыслении своего отношения к … себе.
👉 Если коротко : внутреннее отделение является необходимой подготовкой к “внешнему” отделению, т.е. к выходу из этих отношений.
В : Я боюсь, что в результате отделения пострадают мои дети : измениться качество их жизни, социальный статус, уменьшаться / исчезнут потенциальные возможности для их роста и развития, разве это не важно ?
О : Такой вариант нельзя исключить и, да, это важно.
Тем не менее, я считаю, что если у вас есть дети, то это ещё один серьёзнейший повод для “ухода”, а не причина, по которой вы “не готовы“ уйти.
👉 Мой основной аргумент заключается в том, что дети получают двойную порцию абьюза :
- напрямую от абьюзера
- видя, как абьюзер относится к Вам
Давайте попробуем проанализировать более “комфортный“ вариант, при котором дети остаются в системе нарциссического абьюза.
👉 Вот краткий и очень упрощённый список психо-эмоциональных деформаций (ПЭД) и долгосрочных последствий (ДП) влияния нарциссического абьюза на детей в семье :
ПЭД
- низкая самооценка и стыд
- проблемы с эмпатией
- проблемы с привязанностью
ДП
- развитие по созависимому или нарциссическому типу (при наличии генетической предрасположенности)
- когнитивные и/или эмоциональные проблемы (нарушения внимания, памяти, эмоциональная нестабильность из-за "повреждения мозга" от хр. стресса. )
- повторяющиеся паттерны поведения во взрослой жизни, обеспечивающие передачу травмы трансгенеративно…
Отдельно хочу сказать по поводу качества жизни, материальных благ и возможностей. Здесь следует определиться с приоритетами. С моей точки зрения, детям гораздо важней безопасность и отсутствие насилия в процессе их взросления, чем комфорт или социальный статус. Реальность такова, что не все блага можно получить одномоментно.
В: Что делать, если я не получаю поддержки и понимания (в плане выхода из отношений) со стороны своей семьи и ближайшего окружения ?
О: К сожалению, это случается довольно часто и по разным причинам, например :
- отсутствие доверительных отношений и безусловного принятия Вас членами вашей семьи
- страха перед абьюзером у членов вашей семьи или вашего окружения
- наличие нарциссического акцента личности среди ваших друзей и родственников и так далее…
👉 Что можно сделать в этом случае :
- пересмотреть своё отношение к этим людям с позиции здравого смысла и заботы о себе
- заняться формированием нового круга общения/сети поддержки, где разделяют ваши взгляды, понимают проблематику, с которой вы столкнулись, принимают вас без осуждения
- обратиться за профессиональной помощью
Почему неправильно недооценивать/переоценивать пассивно-безразличное отношение к вашей проблеме со стороны родственников или друзей ?
👉 Потому что:
- равнодушие близких делает абьюз легальным и безнаказанным
- вы имеете право на другое отношение от людей, которых вы считаете/считали своими близкими
- кем бы они ни были для Вас - это ваша жизнь - ваша персональная ответственность, и качество вашей жизни в гораздо большей степени зависит от вас, чем от них
В: Насколько вероятно, что после выхода из отношений с нарциссом, я никогда не смогу построить здоровые отношения?
О: Такая вероятность есть, её величину определить невозможно, но если вы не выйдите из токсичных отношений, она будет ВСЕГДА равна 100%.
В: Я не могу выйти из этих отношений, потому что Семья для меня - это святое. Что мне делать в этом случае?
О: Анализировать:
- Определиться с термином “святое “, сформулировав, что вы под этим термином подразумеваете
- Определить, чем для вас конкретно ценна ваша семья
👉 Подумать, насколько в семье удовлетворяются общечеловеческие потребности в :
- безопасности
- принятии
- уважении
- заботе
- любви
- личностном развитии
- взаимопомощи и поддержки
При всём уважении к вашей позиции, хочу обратить ваше внимание, что семья - это формат/тип отношений между людьми, с определёнными правилами и условиями. Если эти условия игнорируются, систематически грубо нарушаются, сам смысл сохранения подобной семьи, с моей точки зрения, теряется.
👉 И ещё : если вы выходите из такой семьи - это не означает, что вы отвергаете формат “Семья” в глобальном смысле этого слова или признаётесь в неспособности сохранить её. Сохраняют то, что работает и делает вашу жизнь лучше и счастливее. В конце концов, вы можете попытаться создать новую семью, где ваши потребности будут приниматься и удовлетворяться гораздо лучше.
В: Я не могу уйти, потому что верю в то, что этот человек может измениться и он нуждается в моей помощи. Почему я должна лишать его (и себя) последнего шанса?
О: мы говорили об этой ситуации здесь , здесь , здесь , здесь
В этой статье я хочу предложить вам просто подумать, почему вы в “это” верите. Есть такой подход называется самопознание (metacognition). Суть его в понимании, как и почему мы думаем именно так, а не иначе. Попробуйте попрактиковаться в этом.
👉 Возможно ваша вера это :
- проявление созависимости
- результат воздействия травматической связи
- признак когнитивного диссонанса или выученной беспомощности.
Дело в том , что нарциссы не меняются, но великолепно поддерживают иллюзию о том, что для их изменений вам нужно стараться изо всех сил.
Резюмируем.
Надеюсь, вы понимаете разницу между бездействием и процессом переосмысления себя и характера своих отношений. Уже то, что вы стали думать о своих правах, потребностях и чувствах, говорит о начале вашего освобождения. И, поверьте, это достойно искреннего уважения. Продолжайте в том же духе. Любой путь начинается с первого шага и неважно, с какой скоростью вы идёте, потому что главное - идти.
Благодарю Вас за внимание.
----------------------------------------------------
✅Беспокоит качество ваших отношений ?
✅Опасаетесь, что они могут быть токсичными ?
Подписывайтесь на мой авторский проект :
❗ PSY-DETOX ❗
Вы получите эксклюзивную авторскую информацию, которая не будет опубликована больше нигде, в виде:
статей,аудио и видео подкастов,
вопросов для самоанализа,опросов и упражнений.
▶️ Обновление контента каждую неделю.
▶️ Стоимость ежемесячной подписки от 500 руб.
Нужна доп. информация ?
---------------------------------------------------------
запись на консультацию :
телеграмм : +7 905 212 02 88