А вы когда-нибудь замечали за собой, как именно вы реагируете на идеализацию вас со стороны других людей? Понятно, что для лиц с НРЛ и ПРЛ идеализация представляет собой одну из ведущих защит, а потому если кто-то вас сверх-мощно идеализирует – то, скорее всего, у этого кого-то можно аккуратно предположить соответствующую патологию. (Однако мы помним, да, что одного критерия недостаточно, любая личность гораздо шире и глубже).
Но вот интересный вопрос, которым не так часто задаются: а что мы сами переживаем, когда нас кто-то идеализирует? Что мы при этом чувствуем? Так ли это приятно, как кажется на первый взгляд? И как нам хочется на это реагировать, как мы себя при этом ведём?
Кстати. Совершенно напрасно данным вопросом задаются не столь часто. Ведь собственную реакцию на чью-то идеализацию можно взять в качестве одного из критериев определения того, с кем вы в данный момент имеете дело. Иными словами, это можно использовать как своеобразный рэд флаг. То есть в какой-то степени оставаться начеку, или же вовсе выходить из коммуникации.
Но давайте уже к сути.
Сегодня я буду приводить в пример не только отношения с противоположным полом. Идеализация вполне может встречаться и в профессиональной сфере – что, кстати, важно понимать. Да и на уровне поверхностных знакомств также случается немало идеализации.
Итак, пример номер один. Вы, положим, специалист в определённой области – и к вам приходит новый клиент. Приходит и с порога закидывает вас информацией о том, какой/-ая вы со всех стороны замечательный/-ая и единственный/-ая в своём роде. «Мне вас порекомендовали. Сказали, что вы лучший в этой сфере. Я так рад! Я так долго искал того, кто сможет мне помочь! Столько компаний перебрал, со столькими «специалистами» пообщался. Вы даже не представляете, сколько вокруг профанов. Но теперь-то я уверен: я в надёжных руках! Вы сделаете всё по высшему разряду! Вы-то точно меня не разочаруете!».
Здесь можно даже ещё увеличить громкость – насколько хватит фантазии.
Пример номер два - из области отношений. «Ты знаешь, в моей жизни было столько (таких-сяких) женщин. Я так долго искал ту единственную, которой смогу довериться. Я так счастлив, что встретил тебя. Прекраснее женщины я никогда не встречал, ты идеал во всём! Я уверен, что ты никогда не разочаруешь меня, в отличие от всех этих… Я же рассказывал тебе о своей бывшей, помнишь? До сих пор не могу в себя прийти. Но ты не такая, ты абсолютно другая. Нас с тобой ждёт прекрасное будущее».
И вот здесь вы начинаете как-то на это всё реагировать. А возможных реакций на идеализацию всего две.
Первая – это сопротивление идеализации. По-другому ещё называется "сопротивление идеализирующему переносу".
Попросту говоря: вам очень не хочется надевать на себя корону, которую вам убедительно предлагает (и даже навяливает) нарциссическая личность. Хочется отстраниться, не брать эту корону, не присоединяться ко всем этим лестным эпитетам.
Как это ощущается на уровне эмоций?
Если вы достаточно тревожный человек, то первым делом вы и почувствуете тревогу. В иных же случаях это будет ощущение дискомфорта, возможно, даже какая-то степень раздражения, может быть, гнева – или даже некоторое отвращение.
Ну и на уровне тела, если будете внимательны, также сможете отловить реакции. Вам, скорее всего, захочется принять более закрытую позу, отодвинуться, занять более комфортное положение. Будет ощущаться некоторое напряжение в теле, скованность и т.д.
Однако достаточно ли почувствовать сопротивление идеализации, чтобы обезопасить себя? Нет, недостаточно. Потому что, как бы вы внутренне ни сопротивлялись, в меру упорный нарцисс эту корону на вас всё равно натянет. А потому здесь очень важен ещё один навык – это умение отграничиваться от того, что вам не подходит. Умение не принимать всё, что вам предлагают, навязывают – а сверяться в первую очередь с внутренним компасом. А также умение настаивать на своём и навык выдерживания в данном процессе здорового, взрослого напряжения.
Для этого нужен высокий уровень самоценности – и это, правда, здесь ключевой фактор. Именно здоровая самоценность позволяет нам аккуратно, тактично, но уверенно отстаивать своё и не брать чужого, нам ненужного. Понятно, что в случае профессиональной коммуникации это стоит делать весьма аккуратно. Особенно памятуя о следующем: нарциссы, поняв, что последнее слово осталось не за ними – очень склонны мстить. А на профессиональной почве способов сделать это хватает.
И теперь мы переходим ко второй возможной реакции на идеализацию. И это согласие с идеализацией. То есть, по сути, вы добровольно принимаете эту корону из рук нарцисса и таки надеваете её на свою голову.
Эта реакция, кстати, опаснее, чем предыдущая. В данном случае очень больно бывает падать. Мы же все помним формулу: чем мощнее идеализация, тем мощнее и последующее обесценивание. Дальше вы будете всю дорогу ощущать себя канатоходцем, нутром чуя, что потенциал для вашей «отмены» всё время нависает где-то над вашей головой.
И давайте ещё немного об этой реакции принятия короны. Если таковое происходит в рамках, к примеру, отношений «клиент – специалист», то в начале общения вы будете переживать состояние собственной высочайшей компетентности, исключительности, ценности, значимости. Вы как бы говорите: «Да-да, я именно тот, кто вам нужен. Сейчас мы всё разрулим. Вообще никаких проблем!».
И в этом тоже есть опасность. Вы немножко - или множко - теряете связь с реальностью. Хоть, положим, до этого вы и имели чёткие представления о границах вашей компетентности – однако и нарцисс не лыком шит. Запросто попадёт в ваши дефициты (в данном случае эмоциональные и психологические). Итого, вам накидали большое количество пуха, за которым может быть невидно каких-то, к примеру, нюансов ситуации клиента. Вы можете упустить какие-либо подводные камни, недооценить сложность заказа, понадеявшись на собственную исключительную компетентность и т.д. В общем-то, нередко идеализация, словно туман, застилает нам глаза.
И с этим связан ещё один важный момент, о котором обязательно нужно знать.
Все три основные защиты нарциссической личности – идеализация, обесценивание и всемогущий контроль – крепко связаны между собой. Одна подтягивает вторую, а вторая – третью.
Так вот, во всём этом процессе огромную роль играет и механизм всемогущего контроля. Когда нарцисс вас идеализирует, он параллельно готовит почву для последующего управления вами. Он как бы обольщает, заманивает вас таким образом, чтобы затем поместить вас в силки собственной выгоды. Правда, если говорить точнее – здесь речь не всегда даже о выгоде, скорее это бессознательные процессы. Нарциссу просто очень нравится играть в такую игру. Ведь всемогущий контроль, кроме прочего, даёт нарциссической личности хорошую подпитку и переживание собственной устойчивости.
Так вот, когда кто-то вас много и обильно возвеличивал – дальше этому кому-то будет гораздо проще двигать ваши границы, продавливать ваши интересы, выбивать для себя выгодные условия и т.д. И я повторюсь: дело для нарцисса здесь не в самой выгоде, а в ощущении контроля и власти над ситуацией. Будет очень сложно отказывать человеку, который подарил вам столь сильное ощущение собственной исключительности и значимости. Как будто он так много в вас вложил, что теперь вы ему будто бы обязаны. Это как аванс, который вам выплатили и который вам необходимо отработать.
А потому вам будет очень страшно не оправдать возложенных на вас ожиданий. Будет страшно разочаровать нарцисса, оказавшись вдруг не таким выдающимся специалистом, как он (или она) полагал. Так что вы вывернетесь на изнанку: где-то уступите по цене, где-то сдвинете сроки на более ранние – в общем, всё что угодно, лишь бы клиент остался доволен. И всё равно до самого окончания сотрудничества будете ощущать себя не в своей тарелке. В итоге вас либо пощадят (если настроение у заказчика будет хорошее), либо всё-таки укажут на ваши многочисленные огрехи и непрофессионализм. «Да... за такую цену (хотя, к примеру, вы могли дать все возможные скидки – и сработать чуть ли себе не в убыток) – да ещё и такое качество… Да… Я, признаться, удивлён, что мне вас так рекомендовали».
На этом, кстати, строится и манипуляция «Ах, какая плохая моя бывшая! Но ты-то, ты столь прекрасна и исключительна, что не станешь повторять её ошибок, верно же?!».
В общем, резюмируем: согласие на идеализацию впоследствии ставит вас в очень затруднительное положение. А потому, если вы чувствуете рядом с кем-то прилив всех возможных гормонов; ловите себя на мысли, что вас за всю жизнь столько не хвалили – а тут всего за три дня вы так много прекрасного о себе услышали, то расслабляться вам точно не стоит. А стоит быть начеку.
Кстати, тревогу и напряжение вы тоже почувствуете. Просто вы можете упустить эти важные сигналы, поскольку уж больно сладко поёт лиса, сидя под деревом.
И напоследок ещё один момент. Я уже писала, что механизм идеализации свойственен в той или иной степени всем нам. А потому, к примеру, к вам может прийти клиент с невротической структурой и тоже начнёт вас идеализировать.
В чём же будет разница? Во-первых, в степени идеализации и в силе ощущений в ответ на неё. Всё-таки столь мощного процесса, как с нарциссом, там не будет. Там скорее вы почувствуете, что человек очень тревожится и в связи с этим как-то уж очень полагается на вас. Как будто он уверен, что вы решите за него все его проблемы. Это тоже ощущается как некое давление и тоже вызывает напряжение – но не такой большой силы.
А во-вторых, обесценивание со стороны невротической личности вполне может быть, но не столь сильное, как в случае с нарциссом. Невротик тоже может остаться вами недоволен, но не будет пытаться в итоге обрушить всю вашу личность. Да и в целом невротическая структура личности является гораздо более зрелой, чем нарциссическая – а потому невротики всё же готовы прощать другим ошибки и недочёты. Это означает, что они как бы дают вам гораздо больше пространства в рабочем процессе. Не загоняют вас в такие жёсткие рамки и требования, как нарциссы.
В общем, подведём итоги: ориентироваться стоит на силу восхваления, на количество превосходных степеней, которыми нас одаривают – и на наши собственные ощущения при этом. Стараемся замечать уровень тревоги и дискомфорта, даже если всё это сверху поливают обильным сладчайшим сиропом. Особенно если всё это сверху поливают сладчайшим сиропом.
Надеюсь, сегодня было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Другие статьи на тему идеализации и обесценивания: