Как известно, в загашнике у нарциссической личности имеются три главных защитных механизма: идеализация, обесценивание и всемогущий контроль. Когда вы общаетесь с нарциссом – в особенности, если это патологический нарцисс – вы, в общем-то, прежде всего, имеете дело с его (или её) защитами.
А вот пользуются ли подобными защитами те, кто «не нарциссы»? И если да, то в чём тогда будет разница?
Сегодня мы поговорим о втором из указанных выше механизмов – то есть об обесценивании. И узнаем, что у обесценивания есть, так сказать, его нормальный вариант. Каковой именуется деидеализацией.
И вот в чём между ними разница.
Нормальный процесс деидеализации – это такой естественный механизм, который проявляется по ходу нашего взросления. То есть в идеале мы все его должны пройти. И, как известно, в первую очередь ребёнок деидеализирует своих родителей, что означает начало сепарации.
Что же такое деидеализация? Метафорически это можно сравнить с тем, как опадают с деревьев осенние листочки. Один за другим. Медленно, неспешно. Также опадают и наши, нередко фантастические, ожидания от внешнего мира и от других людей.
Подул сильный ветер – опало сразу много листочков, что в переводе с метафорического на общечеловеческий означает следующее: мы столкнулись с реальностью и сделали для себя полезные выводы.
По мере прохождения процесса деидеализации – это в случае, если у нас хватает внутреннего ресурса на плавное его прохождение – мы, к примеру, можем перестать навешивать на других проекции, а также ожидать от них, что они будут удовлетворять наши неудовлетворённые потребности. В частности, постепенный отказ от проекций на партнёра, от которого ранее мы, к примеру, ожидали родительской опеки, недополученной нами в детстве – также будет деидеализацией. И также это будет фактом принятия объективной реальности, заключающейся в том, что партнёр нам не мама – соответственно.
Меж тем, взрослеть мы можем на самом деле довольно долго. Сепарация у кого-то длится чуть ли не всю жизнь. И ничего плохого в этом нет. Главное, что процесс течёт, он движется – и на этом пути мы учимся отражать реальность всё более чётко.
В определённые периоды жизни мы можем искать авторитетов, гуру, самых разных экспертов. Мы можем проходить кучу тренингов личностного роста, и каждый раз нам кажется, что именно этот тренер наконец-то даст нам ответы на наши вопросы, и мы закроем-таки свой гештальт. На самом же деле по этим рельсам мы едем, в общем-то, на поезде идеализации. И это означает, что нам пока всё ещё не хватает опоры на себя, раз мы активно ищем её в идеализированных объектах.
Но в какой-то момент мы начинаем понимать, что и гуру, и эксперты точно также могут ошибаться, а прохождение тренинга не даёт нам абсолютного навыка и не решает всех наших проблем. Потихоньку вслед за этим процессом мы учимся всё больше прислушиваться к себе, ориентироваться на себя, растим внутренние опоры – и вот тогда-то мы становимся взрослее.
Но в то же время деидеализация и не означает полный, абсолютный отказ от чьего-то мнения и обесценивание всех предыдущих знаний. Она означает понимание: каждый может ошибаться. В каждой личности, даже в самой экспертной, есть плюсы и минусы. В каждом взгляде на проблему есть как что-то верное, так и что-то ошибочное. Или что-то, что не подходит лично нам и нашим персональным смыслам и ценностям.
То есть по сути деидеализация – это отказ от разделения мира на чёрное и белое.
И, конечно же, в свете темы отношений деидеализация – это когда после завершения начального периода отношений вы начинаете видеть в партнёре некоторые недостатки. Но вы не отметаете на этом основании всего человека и весь предыдущий опыт общения с ним. Не обесцениваете всю его личность разом, а принимаете для себя взвешенное решение: готовы ли вы будете мириться с этими особенностями партнёра в рамках длительных отношений и совместной жизни с ним.
В общем, как вы понимаете, деидеализация вплотную связана с процессом принятия реальности такой, какова она на самом деле. Чем более зрелый человек, тем в большей степени он опирается на реальность и тем в меньшей – на фантазии.
Ну а теперь настала очередь обесценивания. И это гораздо более мощный процесс, который свойственен людям с НРЛ. Да и с ПРЛ, кстати, тоже.
Механизм этот представляет собой резкую, совершенно непредсказуемую смену картинки. Было белое – стало чёрное.
Ну а если вы столкнулись с патологическим нарциссом (напомню: это может быть как мужчина, так и женщина) – то будьте готовы к двум вещам:
· всегда есть очень большой риск, что вас обесценят;
· имеется неизбежная зависимость между двумя факторами: чем больше вас идеализирует, тем мощнее потом будет обесценивание.
Нарциссы всю свою жизнь находятся в поисках самых разных идеальных объектов, стараются общаться с людьми, обладающими как можно более высоким социальным уровнем. Это подкрепляет их схему привилегированности. Однако, поскольку им так и не удаётся примириться с неидеальностью этой планеты и населяющих её людей – они принуждены всю свою жизнь перебирать «объекты», разочаровываться в них, вновь искать и очаровываться – и так по бесконечному кругу. Никакого покоя и умиротворения. Мир недотягивает.
Важно отметить – хотя ранее я об этом уже писала – когда нарциссы обесценивают, они склонны рвать связи. Они действительно могут просто отменить человека, как будто ничего и не было. А потому нередко это те люди, которые могут пропадать из вашей жизни совершенно внезапно и без объяснения причин.
Мучает ли нарциссов по этому поводу совесть? Конечно же нет. Во-первых, они искренне обижены на вас за то, что вы прикидывались кем-то особенным, а оказались «самым обычным» человеком. Какие уж тут муки совести?! Это вам должно быть стыдно! А во-вторых, так как «объект испортился», больше ничего не может им дать, то в восприятии нарциссической личности он или она действительно перестаёт существовать. По крайней мере, на время.
На сегодня я завершаю. Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Другие статьи про идеализацию: