Сегодня вновь коснёмся темы идеализации. Мы уже выяснили в прошлый раз, что идеализация присуща не только нарциссам – но и в какой-то степени всем нам. Этот защитный механизм берёт свои истоки в раннем детстве, когда мы чувствуем себя абсолютно беспомощными и беззащитными. Да что там чувствуем – мы и являемся таковыми. Но даже в младенчестве человеку не хочется сталкиваться с переживанием собственной беспомощности. А потому младенец развивает фантазию о собственном всемогуществе. Закричал как следует – и внизу стало не так мокро, кто-то подсуетился и из «плохо» сделал «хорошо». Поворочался немножко – и вот уже кто-то кормит.
Но в определённый момент среда вдруг «сбоит» и не отвечает нам взаимностью. Когда мы в очередной раз закричали, ничего не поменялось. Или, вернее сказать, поменялось, но не сразу: пришлось долго ждать в неприятно мокром положении. После того, как среда сбоит несколько раз, ребёнку приходится отказаться от фантазии о собственном всемогуществе – и перенести эту фантазию на другие объекты. На кого? На родителей. Или на тех, кто о нём заботится. В общем, на Значимых взрослых.
А потому эти люди какое-то время предстают в образе небожителей, которых хоть о чём попроси – они всё могут исполнить. Хоть луну с неба. Так что ребёнок способен убедительно требовать от мамы: пусть сделает так, чтобы дождь уже, наконец, перестал, и можно было пойти гулять.
В общем, теперь ребёнок приписывает всемогущество родительскому объекту – вследствие чего всё блаженство, всё удовлетворение потребностей, вся сила в этом самом объекте для него и сосредотачивается. А посему, к примеру, разлука с мамой вновь погружает ребёнка в состояние не только полнейшей беспомощности, но и опустошения, глубокой печали.
И вот здесь очень важный момент: достройка психики ребёнка происходит через маму (или заботящегося взрослого) – то есть посредством другого человека.
Хорошо бы вас отослать к предыдущей статье, если вдруг вы её не читали (ссылка будет внизу). Внесу ясность: если в раннем возрасте случается травма ввиду резкой утраты объекта привязанности, или вследствие нестабильности этого объекта – то психика фиксируется на данном временном отрезке. Далее общее психическое развитие происходит, а вот в этой точке эмоциональное развитие застревает. То есть совершенно зрелой данную конкретную психику уже не назовёшь.
Возвращаясь к теме эмоциональной зависимости: человек начинает «залипать» на самые разные объекты и таким образом на протяжении жизни как бы достраивает собственную психику. Всё время стремится к тому, чтобы окружить себя различными внешними опорами, так как внутренних ему не хватает.
Поскольку красной нитью по блогу проходит тема нарциссизма – упомяну, что среди прочих и нарцисс обладает вот такой незрелой психикой. И точно так же достраивает её с помощью других людей, только делает это гораздо более жёстко, беспринципно, не чурается манипуляцией, сбрасывает на других свои негативные проекции, делая их поочерёдно то «хорошими», то «плохими» объектами.
Но в целом идеализированный объект нарциссу необходим, поскольку для его психической структуры обязательно нужен кто-то, кто будет исполнять роль своеобразного «костыля».
А как же всё это происходит в норме?
В норме процесс утраты идеализированного Другого значительно растянут по времени. Там ещё должно случиться так называемое эдипово разочарование в родителе и прочие интересные события. Но в целом мы потихоньку приходим к тому, что никто не всемогущ и никто не идеален.
И если травмы резкой утраты объекта в детстве с нами не случилось, то сама защита "Идеализация" в нашем багаже конечно же останется в качестве некой базовой настройки, но она не будет столь выражена. И в моменты особенной уязвимости мы, возможно, не будем столь сильно полагаться на эту защиту, поскольку сможем в большей степени опираться на самих себя, нежели на другие объекты.
Однако зачастую мы выбираем себе спутника жизни с помощью этого механизма; выбираем людей, которым верим; тех, кому позволяем нас учить, выбираем для себя профессию и т.д. В общем и целом мы все стремимся к тому, что выбрать для себя самое лучшее. А для начала нам нужно «продать» это самим себе, присвоив объекту соответствующий статус.
Однако зрелую психику отличает тот факт, что человек уже в меньшей степени идеализирует что-то и в большей степени опирается на реальность. Человек уже свыкся с тем, что любой объект, каким бы превосходным он ни казался, имеет какие-то недочёты, минусы. Он неидеален. По мере взросления мы адаптируемся к неидеальности мира в целом, к неидеальности наших родителей, партнёров, детей, и даже различных авторитетных для нас личностей.
И давайте вновь на минутку вернемся к нарциссам. Нарциссическая личность (особенно это касается патологического нарциссизма) так и не может пройти этот путь взросления. Не может, поскольку она отказывается примириться с этой самой неидеальностью всего сущего. Не выдерживает чужих ошибок, не выдерживает расхождения реальности с собственной нарциссической фантазией, не выдерживает себя в отношениях с «обычным» человеком. Натыкаясь на кризис в паре, обнуляет всё, что было и просто ищет кого-то поидеальнее. А такой путь, как известно, к психической зрелости не ведёт.
И в завершение.
Как отказ от идеализации связан с успешной сепарацией?
Да напрямую. Раз идеализация помогает нам справляться с ощущением отсутствия внутренней опоры, внешней небезопасности и с шаткостью бытия в целом – то постепенный отказ от таковой как раз и означает, что у нас появилось достаточно собственного психического ресурса. То есть нам уже не нужно идеализировать кого-то, навешивать на этого человека охапку собственных проекций и ждать, что он или она удовлетворит наши неудовлетворённые потребности.
То есть мы потихоньку, планомерно теряем эти идеализированные картинки, идеализированные представления о себе, о мире, о других. И это «потихоньку» является естественным механизмом сепарации, индивидуации – и, конечно же, психологического взросления. Таким образом, мы уже в гораздо большей степени опираемся на себя и понимаем, что абсолютную безопасность и абсолютную привязанность нам никто не сможет обеспечить. Кстати, отказаться от мечты об идеальных (ну ладно, хороших) родителях и стать родителем самому себе – это, по сути, сюда же.
Ну и, как известно, сепарация – нередко это путь длиною в жизнь. Так что время для отказа от идеализированных представлений и принятия реальности таковой, какая она есть, у нас ещё имеется.
И на этой возвышенной ноте я завершаю. Но сама тема идеализации обязательно продолжится. В ближайшее время поговорим о том:
· когда идеализация нам помогает, а когда может подвергать нас опасности;
· почему некоторые люди проживают всю жизнь, будучи эмоционально зависимыми от мамы или папы;
· и наконец, в чём разница между идеализацией нарцисса и идеализацией невротической личности. И так ли прекрасно вы ощущаете себя, когда кто-то вас активно идеализирует.
В общем, оставайтесь с нами! А также ставьте лайки и подписывайтесь на канал!