— Валера, ты это серьезно? — я смотрела на кучу тряпья, сваленную на диване, и чувствовала, как дергается левый глаз.
Мой муж Валера, владелец небольшой сети магазинов «Всё для дома», сиял как начищенный пятак.
— Абсолютно серьезно, Лена! Это гениальный ход! Мы сэкономим на аниматорах тысяч пятьдесят, а эффект будет бомбический.
Он подхватил с дивана нечто, напоминающее голубой больничный халат, отороченный облезлым мехом.
— Вот, Леночка, это твой костюм. Снегурочка! Классика. А мама… — он повернулся к моей свекрови, Тамаре Игоревне. — Мама, ты у нас будешь Бабой-Ягой! Но доброй! Твоя задача — ходить между столиками с подносом и раздавать сосиски в тесте. С шутками-прибаутками!
В комнате повисла тишина. Такая плотная, что её можно было резать ножом.
— Валера, — медленно начала свекровь. — Я — заслуженный учитель литературы. Ты хочешь, чтобы я надела лохмотья, нацепила нос и предлагала людям сосиски? Ты в своем уме?
— Мам, ну будь проще! Людям нужна искренность!
— Я не надену этот халат, — сказала я. — Я буду выглядеть как медсестра из фильма ужасов категории «Б».
Валера обиженно засопел:
— Опять ваши капризы. Я стараюсь, кручусь! Короче так. Корпоратив двадцать девятого. Костюмы я оставлю здесь. И без фокусов! Мы — команда!
Он ушел, хлопнув дверью.
Мы с Тамарой Игоревной остались сидеть в гостиной.
— Лена, — тихо сказала свекровь. — Налей мне коньяку. Пожалуйста.
Мы выпили молча.
— Это унижение, — произнесла она. — Баба-Яга с сосисками… Он меня совсем за маразматичку держит?
В её глазах вдруг загорелся какой-то дьявольский огонек.
— Леночка, а у тебя есть знакомый портной?
— Есть. А что?
— А то. Мы пойдем на этот корпоратив. Но играть мы будем по своим правилам.
Следующие три дня мы жили двойной жизнью. Днем зубрили дурацкие стишки про «скидки и бонусы», а по вечерам мчались в ателье. Мы потратили все свои заначки, но оно того стоило. Мы решили стать не убогими аниматорами, а королевами.
На роль Деда Мороза мы наняли Сережу — актера из драмтеатра с голосом как иерихонская труба.
Настал день корпоратива.
В кафе «Березка» уже гуляли. Валера, облаченный в жуткий красный халат и с ватной бородой, которая сползала на ухо, бегал с микрофоном.
— А сейчас! — проорал он. — Эксклюзивный номер! Встречайте! Моя семья! Внучка Снегурочка и Баба-Яга с угощением!
Валера встал в позу, ожидая нашего выхода из подсобки. Гости лениво жевали бутерброды.
Но из подсобки никто не вышел.
Валера начал нервничать.
— Эй! Снегурочка! Бабуся! Выход!
И тут музыка резко оборвалась (мы заранее сунули диджею тысячу рублей). Погас свет.
В темноте раздался мощный удар посоха. БАМ!
Вспыхнул прожектор. Двери распахнулись.
В зал вошел ОН. Настоящий Дед Мороз. Огромный, в роскошной синей шубе.
— ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ! — прогремел его бас.
Зал ахнул. Но главное было не в нем.
Под руки его вели две ослепительные женщины.
Слева шла я — в серебристом платье с высоким разрезом и в кокошнике из кристаллов. Не медсестра, а снежная дива с обложки журнала.
Справа шла Тамара Игоревна. И это был шок. Платье глубокого синего цвета, меховое манто, диадема в седых волосах. Она выглядела не как Баба-Яга, а как императрица, снизошедшая до подданных.
— Боже, какая красота! — выдохнула главбух. — А мама-то! Королева!
Валера стоял с открытым ртом. Его ватная борода окончательно сползла. Он выглядел как мальчик на утреннике, который понял, что его костюм из занавески — это провал.
Тамара Игоревна изящно взяла у сына микрофон.
— Дорогие друзья! Наш директор так много сил отдает компании, что мы решили: негоже царю в скоморохи рядиться! Поэтому мы освобождаем его от обязанностей Деда Мороза. А угощение сегодня — не сосиски, а шампанское!
Официанты вынесли подносы с игристым и канапе. Зал взорвался аплодисментами.
Я подошла к Валере.
— Сними это. Пожалуйста. Ты выглядишь смешно. А ты должен выглядеть достойно. Ты же директор. Иди к гостям, будь мужчиной, а не клоуном.
Он посмотрел на свое отражение, потом на нас. В глазах мелькнула обида, а потом… облегчение.
Он стянул ватную бороду и сбросил халат, оставшись в хорошем костюме.
— Ну вы… ну вы даете. Близняшки, блин. Офигенные.
Вечер прошел феерично. Тамара Игоревна была звездой, раздавая не сосиски, а мудрость. Валера, видя восторг сотрудников, расслабился.
В конце вечера он пригласил нас на танец.
— Я дурак, да? — спросил он.
— Редкостный, — согласилась мама. — Сосиски в тесте… Валера, это моветон.
— Зато сэкономили, — хмыкнул он, но тут же исправился. — Ладно. Вы спасли мою репутацию. С меня премия. Вам — на новые наряды. И всем сотрудникам — за отличный год!
Сотрудники, услышав это, захлопали еще громче.
Мы танцевали в центре зала. Две шикарные Снегурочки и один счастливый мужчина без бороды.
А голубой халат мы потом торжественно сожгли на даче. Вместе с сосисками. И это был лучший костер в нашей жизни.