Сейчас модно говорить о давлении и объективной значимости в отношениях. Дескать, это не ваш поклонник трусливый инфантильный товарищ, который самоутверждается за чужой счёт, а вы навязчивая субстанция со стальными причиндалами.
Ситуации бывают разными, всегда следует учитывать контекст. Но в большинстве своём, людям неохота разбираться в деталях. Сделаю это за вас.
Любая точка зрения имеет право на существование. Нельзя слепо следовать тому, что вы прочитали, посмотрели или прослушали. Всегда нужно отфильтровывать получаемую информацию через призму собственного опыта и ощущений.
Иначе попадёте в когнитивную ловушку, где второй вами тупо пользуется, а вы искренне считаете себя танком в юбке (или штанах), принуждающим бедняжку к невыносимому контакту.
Чтобы окончательно отличить собственное давление от чужой борзости, приведу два примера:
Давление
Вы завязываете отношения с человеком, испытывая симпатию гораздо сильнее, чем у него. Партнёр не готов к быстрому сближению, да и вообще не уверен в устойчивости собственных чувств. Вроде бы хочет, а вроде бы - нет. Вместо того, чтобы спокойно заняться своими делами, вы фокусируетесь только на образе второго.
Сами себя накручиваете, наделяете поклонника качествами, которые далеки от реальности. Уже свадьбу планируете, фамилию его примеряете, а встречались всего пару раз. Важно! Избранник относится к вам нормально, но инициативу проявляет не особо.
Вот вы предложили пойти на свидание. Заметно, что он отвечает сухо, хотя в итоге соглашается. Наступает день «X»: партнёр отменяет встречу сославшись на обстоятельства.
Использование
Вы создаёте контакт, основанный на чисто физиологическом влечении. Со временем понимаете, что стали привязываться к приятелю по койке. Вернее, стали впадать в эмоциональную зависимость от этого человека после плотских утех.
Стараетесь отвлекаться, казаться менее заинтересованным. Не давить со сближением, ибо начитались «умных» статей о том, что не нужно так делать.
Только авторы забыли вам рассказать, что рассматривают истории, где партнёр не проявляется деструктивно по отношению к другому.
Любовник потерял интерес к дальнейшим встречам, вы - тоже забили. Общение прекратилось.
Через время, он вышел на связь с аналогичным предложением «подружить». От эмоционального голода, одиночества и неуверенности в своей привлекательности, вы согласились на продолжение. Договорились о встрече, но в последний момент партнёр слился. Такое повторялось несколько раз на протяжении пары лет.
Финалы этих историй похожи: есть договорённость, но второй саботирует сближение. Можно ли сказать, что в первой ситуации равнодушный использует зависимого ради самоутверждения? Нет. Человек просто не говорит вам глаза, что не хочет отношений. Боится конфликта, боится почувствовать себя негодяем и поэтому соглашается на свидание под давлением.
Можно ли считать персонажа из второй истории тем, чью волю подавили? Едва ли. Ибо он сам проявляет инициативу, сам начинает общение и сам предлагает встречу. Скорее всего, этому потребителю нужно быстро восстановить самооценку посредством контакта с физически привлекательным партнёром.
Отказ в последний момент даёт ощущение власти, помогает получить эмоциональный ресурс не предлагая ничего взамен.
Что будет, если перепутать одно с другим? Называя потребителем того, кто даже не определился в своих симпатиях, вы не заметите собственной тенденции бежать впереди паровоза, игнорируя свободную волю поклонника. Если не прорабатывать подобные вещи, от общения с вами будут открещиваться.
Никому не нравится давление. Здесь лучше всего заняться собственной жизнью и научиться видеть обоюдные шаги второго. Если их нет, то бессмысленно выуживать из него суррогат симпатии.
Считая самовлюблённого наглеца несчастным зайкой, который пострадал от вашей навязчивости, легко угодить в паршивые отношения, где один терпит, второй - юзает. Естественное желание послать потребителя лесом, столкнётся со знаниями о невозможности давления, создаст иррациональное чувство вины.
«Наверное, я переборщила, поэтому он отмазался от встречи» - думает тот, кто неверно считал контекст статей об отношениях. Человек - не прыщ, чтобы на него можно было легко надавить.
Если есть желание, никакие обстоятельства не помешают осуществить задуманное. Смешны отговорки потребителя по типу: «Вселенная мешает нашей встрече» звучит как современный вид анекдотичного выражения: «домашнее задание съела собака». А вы верите, что у человека реально стряслась беда, обстоятельства непреодолимой силы возникли.
Полный маразм. Вас водят за нос, играя на чувстве вины, пользуясь детской наивностью. Потребитель приходит потреблять, а не делиться. Ему важно добиться внимания, ощутить, что вы ещё хотите и считаете его привлекательным. Иных задач нет. Снабжая поганца ресурсом, вы теряете силу, уверенность, достоинство.
Запомните: каждая муха тайно мечтает производить мёд, вот только категорически не способна на это. Потребители всегда вьются вокруг тех, кто превосходит их по всем параметрам, но в силу своих задвигов не видит в себе подлинной ценности. Поэтому пользоваться вами удобно и приятно.
Раскройте глаза, не позволяйте мухам убеждать, что вы - одно племя. Отгоните их окончательно, чтобы создавать новую прекрасную жизнь не мешали.
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
Бывший - ошибка, сделавшая вас сильнее
Вина и ответственность бросившего