Травмирующая история невзаимности рождает у человека желание разобраться в себе и понять: Какого чёрта я оказался в этом болоте? Рефлексия и саморазвитие - хорошие спутники, помогающие наладить жизнь.
Но есть и обратная сторона медали: зависимый во всём обвиняет только себя, а равнодушный превращается в жертву обстоятельств. Так уж устроен наш мозг: делить мир на чёрное и белое.
Стремление видеть полутона - уже иной этап самовоспитания личности. Да, многие авторы (и я в том числе) жёстко проходятся по поведению зависимого. Но нужно соблюдать баланс между стремлением объективно взглянуть на собственное поведение и чётким осознанием: вторым человеком тоже двигали деструктивные паттерны поведения.
Не понаслышке знаю о том, к чему приводит слишком сильное погружение в концепцию: «Я любовный аддикт, он - жертва моей зависимости». Конечно, очень ценно наблюдать за своими автоматическими действиями в отношениях и чувствовать насколько дискомфортно партнёру взаимодействовать с тем, кто застрял в пучине маниакальной привязанности.
Главное не скатиться в самообвинение и необоснованную жалость к безразличному товарищу. «Ой, бедняжка! А я навязчивая, мерзкая особа, которая прёт как танк». В конечном итоге, это наведёт вас на токсичную мысль: отношения и партнёр были прекрасны. Вина за всё плохое ложится лишь на ваши плечи. Какое коварное заблуждение!
Вернее, очередное когнитивное искажение. А мы же хотим приблизиться к истине, согласны? Она в том, что ваши отношения не были здоровыми. Каждый участник привнёс туда собственные психотравмы. Все по-своему, жертвы, все тираны.
Но с точки зрения, здравого смысла больший ущерб для психики получил именно эмоционально зависимый. Мало того, что аддикт несёт с себе заведомо неудачные стратегии выстраивания контакта, мазохистически корит себя за каждый чих. Так ещё и выбирает любителей поунижать поклонника. Холодных эгоистов-пофигистов, которые рады халявному досугу.
Сюда же примешивается промывание мозгов по типу: «расти свою значимость», «не покушайся на чужую территорию», «жди ответных шагов» и тому подобные рекомендации.
Может быть они не лишены смысла, но только когда речь идёт о более-менее здоровом контакте, где потенциальный партнёр реально хороший, а вы портите картину своими непроработанными травмами. Процент таких случаев, невелик.
На практике, в одностороннюю историю вступают травматики, которые мучают друг друга. А раз мой любимый человек паршиво со мной обращается, зачем мне значимость свою растить? Из такого союза бежать надо, тапки роняя. Никак не входить в положение равнодушного, тем более жалеть.
Себя пожалейте уже! Не стоит вам интенсивно копаться в прошлом, чтобы понять где навязчивы были, где слишком чувствительны и эмоциональны. Ведь равнодушный - далеко не идеальный кандидат для создания нормальных отношений.
Анализируйте своё поведение с разных сторон. Только не забывайте о самом важном: вы пережили настоящий кошмар и нет оправданий для потребительства. Попробуйте использовать образ бывшего как иллюстративный материал. «Ага, тут реально перегнула, но это не повод так обращаться со мной».
Ваша совместная история - результат непонимания, деструктивный паттернов поведения и иллюзий обоих партнёров.
Зависимый прекрасно знает о собственных косяках, умеет рефлексировать, в отличие от второго. Равнодушный у нас всегда не при делах. Может пора заговорить о тех, кто упорно не желает замечать ошибок?
Эти знания аддикт зарабатывает путём перенесённых страданий и отказа от образа мученика. К счастью, они дают шанс исправить положение в будущем. Первым шагом будет осознание: в крахе отношений всегда виноваты оба. Не бывает истинно святых или 100% грешников. Всё рождается из взаимодействия с другим.
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
С равнодушным нужно притворяться
«Эффект Долиной» стал диагнозом?