Ах, это вечное противостояние между безответно влюблённым и равнодушным. Когда отношения окончательно развалились, каждый из них пытается найти виновного. И каждый считает себя незаслуженно обиженным.
Давайте поставим жирную точку в негласной битве, определив степень ответственности обоих за происходящее. Что поможет не скатиться в позицию беспомощной жертвы обстоятельств и позволит вытащить из негативного опыта самое ценное.
Почему людям тяжело признавать свои ошибки? Они автоматически скатываются в ощущение плохости и обжигающее чувство стыда. Не все способны переработать этот опыт и признать: «Да, я неидеальный, но готов делать выводы из ситуации». После расставания эмоционально зависимый впадает в две крайности: 1) делает злодея из безразличного товарища, 2) винит только себя, опираясь на догмы популярной психологии.
Но это неправильно. Контакт складывается из обоюдных шагов всех участников процесса. Равнодушный и зависимый - взрослые люди, которые по СВОЕЙ ВОЛЕ выбирают тактику взаимодействия с другим, пусть не самую удачную. Когда вы делаете из отвергающего ужасного монстра, то отрицаете собственное участие в истории.
Условно сидела я такая вся хорошая и добрая, а тут пришёл поганец и как давай меня терзать.
Или же навешиваете ярлык подонка на себя: «человек ни в чём не виноват! Я навязчивая липкая субстанция, которая психотравмы проецировала на беднягу. Вот не зря меня игнорировали. Обижал? Ну сама напросилась. А надо было видеть чужие границы». Так написал дядя-блогер на соседнем канале, да проработанная тётя на видео сказала.
Нужно отфильтровывать всю информацию, руководствуясь фактами и здравым смыслом. Пора уходить от чёрно-белого мышления: «ты плохой, нет - это ты плохой». Мир устроен не так топорно и каждая история - результат взаимных действий. Да даже бездействие может коренным образом изменить ход событий.
Равнодушный несёт ответственность за:
- целенаправленное использование партнёра для удовлетворения своих потребностей
- непоследовательное поведение в адрес партнёра: «я в тебя влюблён!»/«мне не нужны серьёзные отношения». Проще говоря - моральное сношение чужого мозга
- критику и принижение личного достоинства партнёра т.е психологическое насилие
- вступление в романтическую связь заранее зная, что чувств нет и не будет
- желание потреблять чужие ресурсы без обоюдных вложений
Равнодушный не виноват:
- что партнёр создал его идеальный образ в своей голове и влюбился
- не оправдал ожиданий партнёра по поводу развития отношений
- в наличии внутренней тревожности партнёра, который вымещается на него
- что партнёр сливает свои личные границы и боится отвержения
- в чужой травме привязанности, заставляющей партнёра добиваться любви
В данных пунктах я попыталась отразить целостную картину, избегая банального: «он (она) просто человек-г». Можно было сказать, что рефлексировать и изменять собственное поведение необходимо только эмоционально зависимому.
Дескать, равнодушному и так замечально, тот не видит проблемы в себе. Но это огромное заблуждение! Без обоюдного развития отношения напоминают инфантильную игру, где страдают оба.
Иной вопрос, что законы справедливости часто отличаются от реальности. Всегда будут существовать люди, которые не в состоянии переступить через раздутое Эго и признать деструктивность своих поступков для окружающих.
К счастью, есть и те, кто способен работать над ошибками, трансформируясь, делая выводы из болезненного опыта в прошлом. Тогда у вас больше шансов построить здоровые счастливые отношения, основанные на обоюдной симпатии и взаимоуважении.
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
Почему вас тянет к отвергающим?
Выбросьте иллюзии о любви в помойку
Выбирайте себя, а не борьбу за любовь