Реалити 4: когда душа кричит, а голова не слышит

История Веры продолжается...

Сейчас ей кажется, что душа и тело в клетке:

- тело ломит и выкручивает от расставания и тяжелых мыслей

- сна почти нет, он обрывистый и чуткий,

- частые просыпания от каждого шороха и не может заснуть

- по эмоциям мотает от глубокой печали до ярости

- начинаются проблемы на работе и с руководством

- то слез нет вообще, то безудержные потоки

- перестала спасать даже вера, надежды рухнули

11 день боль 6/10

Спала плохо, проснулась в 5:30, попробовала еще подремать, но не получилось, встала, позанималась йогой

Сейчас каждая асана вызывает боль, плакать специально не хочется, но в глазах вселенская печаль и тело ломит, как при простуде, ха-ха, но мне даже заболеть некогда, я пыталась

Собралась и уехала на учебу, потом еще целый день работать, пришла мысль, а кто я вообще без этого всего?

Чувствую себя в своем же теле и в жизни, как в клетке

Мне нравиться использовать комплексный подход

Согласилась с решением подключить остеопата и вечером прием

Сделала третью попытку установить контакт с ним, понимаю, что у него семейные большие проблемы и ему не до меня, но все равно очень ранит, что я ему не нужна, ни в радости, ни в горе

Когда я была в такой же ситуации в то же время год назад, все равно находила время на нас

Вот здесь очень важное решение начинает себя укоренять

На этом оставляю попытки

Все, с меня хватит

Чем умнее и образованнее женщина, тем сложнее она проживает расставание

Головой все понимаю, но это никак не помогает облегчить состояние

Скорее наоборот, хочется отгрызть эту голову, с мыслями как в движущейся бетономешалке

После учебы, снова встретилась с коллегами, уже с другими, устроили корпоратив, они пили, а меня нахлобучило от них, давно я так хорошо не проводила время

И мне не хотелось сбежать в свою грусть

Я так закопалась в работе, бесконечной учёбе, и попытках стать лучшей версией себя, что моя былая легкость и чувство юмора вышли из чата, хочу жить и радоваться жизни, с мужчиной или без него

Эти мысли стали приходить чаще и меня это радует

То как ты ведешь себя с собой можно отследить в отношениях с другими

Вечером у остеопата, было много скепсиса, недоверия, контроля за его работой, потому что мне не понятно, что он делает и как, в итоге он позадавал вопросы, куда-то нажал и как полились фонтаны слез из глаз

Что это было вообще?

Сказал, что на образ отца началось все самое болезненное и пошла бурная реакция

Надо еще несколько приемов

С трудом, чисто на автомате, добралась домой, как будто потерялась по дороге

Дома зависала, тупила, просто лежала, переваривала прием и обдумала все сказанное им

12 день боль 6/10

После остеопата пересобрало тело и голову, пока не понимаю как, ощущения просто другие, пока всё боли

Как будто все вывернуто на изнанку

Как будто при рождении меня выплюнули на этот свет в разобранном виде, и я всю жизнь себя собираю, пересобираю и никак не соберу

Хочется просто жить, радоваться мелочам, а у меня вся жизнь борьба с ветреными мельницами и наполеоновскими планами

Хочется на ручки и плакать, но нет ручек и нет слез

Сейчас я в той точке, где уже не знаю: все, что делаю, цели, планы, мечты, постоянные поиски своих людей, большие амбиции, они за меня или против меня?

С остеопатом обсудили то, что было на консультации к чему не было доступа, я просто этого не помню

Гипотеза подтвердилась: папа идеальный мужчина и я жду такого же хорошего отношения к себе от мужчин, отсюда и разочарование, никто не соответствует, ну и место тупо занято

Потому что я не папина дочка, которой насыпали горы ништяков

В голове такой связки никогда не было и уж точно не было понимания, что это связанно с моим выбором мужчин и внутренними ощущениями рядом с ними

Никогда не думала, что у меня есть проблемы с папой, наоборот с ним то никогда и не было вроде как

Но часть правды в этом есть, поняла это только по реакции тела, оно отреагировало теплом и как будто какую-то кнопку разжало

Хотелось любви от папы, выглядело как просить ее у холодной стенки и еще и обижаться

Стенка, ну ты чего не понимаешь, что я девочка и хочу любви?

И смешно, и грустно

Если работать с телом и психикой – это большая нагрузка и нужно много времени для восстановления и нельзя торопить себя в быстрых улучшениях

Он сказал, что я как натянутый нерв и вообще не понятно, как с таким напряжением живу

Тупость и отвага, ха-ха))

На приеме в меня тыкали китайскими иглами, водили руками по каким-то каналам, грудную клетку разрывало от кашля, сорвала голос, телесная боль перекрыла эмоциональную, происходило что-то невероятное, что я не могу контролировать

Я отдалась процессу, проплакалась и сегодня, пожалуй, полежу и помолчу, как следует

После вечером, все равно убегала от телесной боли в работу, легла сильно за полночь, а потом разогнанная голова не могла остановится

Спала плохо, часто просыпалась, снился какой-то бред, тело простреливало везде, болят даже волосы, блин

Но несмотря на всё эта "надежда" удивительным образом стала смещаться в сторону себя, может я не так потеряна все-таки

Хочется наблюдать за изменениями, чувствовать тело, что мне не свойственно, просто быть в этом

В груди стали появляться намеки на что-то теплое, живое, удивительное

Поругалась со своим руководителем, наши отношения уже последний год напряжённые, как-то стали друг друга триггерить, ценности расходится, буквально два его слова и меня накрыло лютой ярость, не помню таких реакций уже давно

Аж в глазах помутнело, еле сдержалась, чтобы не разбить ему лицо и не высказать, что думаю о нем и этой ситуации, но я маленькая, а он вспыльчивый двухметровый мужик, тупо чувство самосохранения сработало, наверное, впервые

А еще я увидела, что они очень похожи с марком, поведением и реакциями, которые сопровождаются наши отношения, вот этого раньше никогда не замечала

Еще как током ударило, что с марком мы сблизились на фоне, жесткого давления в этом проекте, особенно последние 3 года, как на карусели, где я с одной пересаживаюсь на другую

Вот это да, а где были мои глаза, почему я этого не видела?

Все мысли переключились на руководителя и злость

Про боль в теле и марка забыла напрочь

13 день боль 6/10

Сегодня взяла себе выходной и первый день как хорошо выспалась, но тело ноет, изнутри, голова тяжелая, мысли мрачные

Где-то в углу бьется в агонии надежда, что все изменится и он позвонит или напишет, но реальность говорит об обратном

Ночью снилось, что марк у меня, в моей постели, что он обнимает меня и прижимает к себе, сгребая в охапку

Его густые брови, которые любила гладить пальцами и целовать, забавно подергиваются

Нежные поцелуи, глубокое томное дыхание

(этот кусочек пропущу, чтобы дзен не забанил)

В реальности он никогда у меня не был

Если старая любовь не прожита, и ты ее не отпустила, она будет вот так мерцать во всех последующих отношениях

Всплыла в памяти ситуация 6 лет давности

Я влюбилась, как в 15, полгода порхала, он переехал ко мне, у него было много подружаней, а у меня не было ревности, была тихая радость и теплое счастье внутри

А потом я даже не поняла, что произошло

Он уехал к родителям, вечером не ответил на смс с пожеланием доброй ночи, а с утра написал, что мы не подходим друг другу и он больше никогда не приедет

Для меня это было как внезапный удар ножом в спину без объяснений, но я не стала разбираться и выяснять причины почему

Если он на этапе влюбленности так сделал, дальше только больше боли будет

Я плакала каждый день ещё месяца три и бегала по храмам, даже в одном из них рядом с домом взяла служение и начала мыть полы, первое время это помогало, а потом нет

Мне казалось, я все это пережила, даже забыла про эти отношения

И после я решила, что ни один мужчина не окажется у меня, в моей постели, если не буду в нем уверена

И встретила вот такого мерцающего марка, который вообще тогда был в других отношениях, но тогда он четко говорил: хочу, приезжай, давай встретимся, интересовался мной и моей жизнью, а я не хотела быть любовницей, и он пропадал, а потом появлялся снова через несколько месяцев

Взял измором

Когда уходят молча без объяснений, я долго пытаюсь понять, что не так?

Почему так произошло?

Что со мной не так?

И если мы не подходим друг другу почему так больно?

Днем встретилась с подругой, оказывается у меня много друзей, которые хотят со мной встретиться и провести время, а я думала наоборот

Потому что все выходные проводила с ним, хотя виделись мы не так уж и часто

Дома, когда осталась одна, снова от нескольких сообщений от руководства и накатила лютая злость, просто забрало упало, чуть не разбила телефон

Тело трясло и выкручивало, просто не узнаю себя, а потом как по щечку по щеке скатилось пару беспомощных слезинок и наступило облегчение

Внутри щелкнуло – пора уходить из проекта, пока мы не остались врагами

Поняла, что меня держит с марком

Мне никогда не хватало времени рядом, даже если мы оба были в плохом настроение, после встреч у меня было вдохновение для обыденной скучной жизни без него

Все тело продолжает болеть, фоном

То боль сильнее, то забываюсь, кроет волнами, я слоняюсь по дому и тяжело вздыхаю, как старая бабка

А мне ведь только 35, чувствую себя страдающим подростком лет 15 и не хочу быть такой жалкой, грустной, сама себя бешу так, что хочется дать по щам и сказать соберись тряпка

Чего нюни распустила?

Но я выполняю рекомендации и стараюсь относится к себе, как к самому близкому и дорогому человеку в подобной ситуации

Не могу заставить себя доехать до спортзала, единственное полезное дело это уборка, даже похвалила себя за это, что редкость, но учитывая обстоятельства, я и правда молодец

Делала ее и представляла, как расставляю мысли и выкидываю хлам, внутри и снаружи, это классная рекомендация, мне понравилось

Села читать давно отложенную книгу и между строк вижу нашу историю, тяжело, отложила

От всяких напоминаний, страданиновых песенок и фильмов только тяжело и грустно, первый день как хочется только тишины, внутри и снаружи, а у меня как будто вся жизнь сыпется на части

Решила не страдать усилием воли и пошла делать домашку

Если ты испытываешь, что-то подобное уже пару месяцев и тебе кажется, что это никогда не пройдет – ты права. Это само никуда не уйдет. Если ты хочешь облегчить свое состояние и наконец начать жить, у меня для тебя есть бесплатная беседа.

Беседа длится всего 30 минут:

- я выслушаю твою историю, и мы найдем именно твою причину почему ты не можешь отпустить бывшего

- мы составим пошаговый простой план как выйти из этого тяжелого состояния, в котором болит тело и душа

- даже если ты решишь не идти в работу, ты сможешь использовать его самостоятельно

P.S. Записаться на бесплатную беседу можно личным сообщением тут (жми на синий текст)

P.S.1 Первая серия реалити: Как выжить в агонии расставания (жми на синий текст и читай дальше)


P.S.2. Реалити 2 серия: как твой мозг превращает боль в зависимость и тягу к бывшему

P.S.3. Реалити 3 серия: иногда боль – единственный способ начать жить свою счастливую жизнь