Почему ваша собака приветливо улыбается?
С утра не выгуливал. А сейчас она покакала.
------------------------------
— Для чего механизатор Иван Петров, выходя утром из трактора, вблизи зарослей полыни и лебеды, мнет в кулаке газетную бумагу?
------------------------------
— Это ceкс по телефону?
— Да.
— Я бы хотел попользоваться, сколько это будет стоить?
— Пятьсот рублей.
— А почему вы говорите шепотом?
— Муж спит.
------------------------------
— Почему вы решили, что этот человек беден?
— Он, когда из туалета выходил и увидел на полу пятитысячную бумажку, от радости даже забыл ширинку застегнуть.
------------------------------
Сидели за столом еврей и русский, выпивали. Русский спрашивает:
— На свете есть места, где простым людям жить хорошо?
Еврей:
— Друг мой, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— А ты мне подскажи, где вас нет?
------------------------------
— Что надо среднестатистическому россиянину, чтобы вечером после работы почувствовать себя счастливым?
— 200 граммов водки, соленый огурец, бутерброд с салом, а жена в кино ушла.
------------------------------
Лифт сломан. Уставшая женщина с тяжелой коляской, где лежат продукты и плачущий ребенок, тащится по лестнице на 10-й этаж. Звонит муж, она отвечает:
— Алло. Привет, милый. Дела, как всегда, нормально. Что? Я говорю - нормально. Почему я так часто и тяжело дышу? В подъезде развлекаюсь с посторонним мужчиной. Не ори, ты уже рядом… не пугай… приезжай скорее, я тебя тут на лестнице подожду…
------------------------------
Если бы предложили, за заслуги перед Отечеством, посылать в космос инициативных людей без возрастного ограничения, в космос могли бы послать Валентину Матвиенко?
------------------------------
— Скажите, доктор, пациенты вас часто благодарят?
— Нет, благодарят, бывает, только их родственники. Я в морге работаю.
------------------------------
Стринги – великолепная современная одежда, возбуждающая партнера. Они практичны, легко и быстро стираются, даже без мыла. В них легко можно покакать стоя.
------------------------------
Тюрьма. Обед. Очередная проверка. Приехавший инспектор:
— Жалобы есть? Кормят хорошо?
Заключенные молчат.
— Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Но входит плохо...
------------------------------
— Я свою жену уже год после свадьбы постоянно на руках ношу.
— А моя после свадьбы пить бросила.
------------------------------
Люди добрые помогите кто чем может. Накормите голодного. У кого есть черная паюсная икра, хамон, пармезан, вареный лангуст и свежий осетровый балык?
------------------------------
— Милый, ты меня любишь?
— Говори конкретно, сколько стоит норковая шуба?
------------------------------
— Мистер Джонсон, вы часто бываете в России, что там пьют по утрам? Чай, кофе, горячий шоколад, ананасовый сок?
— Чаще всего рассол, мистер Клейтон.
------------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ЗДЕСЬ!
Гость
-----------------------------------------
Чёрная утка
Эта невероятная история случилась с человеком, который много лет назад внезапно потерял жену. Охотничья тропа завела его в глухую деревню, где ночь в старой избе может изменить судьбу.
-----------------------------------------