Владимир Чистополов. О том о сём...

- Федул, ты почему так душевно стонешь? Воспоминания нахлынули? - Отстань! - Ты открой дверь, поговорим, успокоишься. - Пошел к черту, придурок. Запор у меня. - А я подумал тебя любовные грезы одолели… --------------------------------------------------------------- - Семен, айда со мной в баню, чего тебе покажу… - Ваня, пошел ты в одно место, Нюрке своей показывай. А я в такие игры вовсе не играю. - Сёма, у меня в бане поллитровка спрятана и соленые грибы на закусь, пока Нюрка в сарае курей кормит, мы водочку то оприходуем...

------------------------------------- Какой была охота в СССР?

Муж назвал жену курицей, она не огорчилась, а просто снесла ему два яйца… С разбегу… ------------------------------------ - Маняша, почему тебе нравится интим со мной больше, чем с мужем? Потому, что он механизатор, а я зоотехник? - Нет, дорогой, дело не в статусе и даже не в тонусе. Просто мой благоверный часто и много пьет и потому все время попадает не туда, куда надо… ------------------------------------ - Милая, ты спишь? - Нет. - Повернись ко мне лицом. - Не хочу, ты лук ел...

Всем резонам вопреки, Опупев от счастья, Не желают старики Уходить от власти. Им бы, сбросив хмурь с лица, В огород с бурьяном, По примеру мудреца Диоклетиана. Прокопать мотыгой луг До спинного хруста, И на зависть всем вокруг Вырастить капусту. Не хватая за чубы Судьбы человечьи, Собирать в лесу грибы В радости беспечной. Жить, плюя через плетень На чертей в болоте, Отмечая каждый день Крестиком в блокноте. Кушать мясо и шпинат, Слушать караоке, Потеряв электорат, Не пружинить щеки. От протоптанных стезей Пашни не взопреют, В грязь упавших из князей Любят и лелеют...

Геморрой – это неприятно и не эстетично, но не надо отчаиваться, ведь можно попробовать устранить это недоразумение народными средствами. Пупырчатый огурец – великолепный массажер для ануса. Он и прямую кишку тонизирует при постоянном и глубоком массаже. Рассуждения о том, что такой огурец, во время процедуры, нельзя срывать с куста, чтобы, якобы, он не потерял целительных свойств – безосновательны. Недавно сорванный огурец никаких свойств потерять не может, значит все разговоры об этом имеют одну цель – привлечь простодушных необычной информацией и заставить поверить в сказанную чушь...

Непростое сейчас время, недруги воспрянувшую Россию разными санкциями пытаются обратно на колени поставить, неизвестно откуда появившиеся вирусы размножаются, и на солнце, говорят, какие-то вредные вспышки и пятна появляются, от которых резко пульс учащается и давление прыгает. В такой ситуации для того, чтобы радикально поправить положение в стране в лучшую сторону и помочь всенародно любимым парламентским партиям и нашим уважаемым руководителям поднять благосостояние граждан и, в перспективе, развить...

Ответственное информационное агентство "Fake current events" (c) выяснило, чем реально занимаются граждане, приезжая на участки в садово-огородных товариществах. Довольно занятная картина получилась. Начнем с того, что около 60% садоводов приезжают, чтобы успокоить нервы, занимаясь интенсивным перекапыванием земли. Уставшие и оголодавшие регулярно ездят, чтобы подышать чистым воздухом и приготовить шашлык. Многие землевладельцы бегут от житейских проблем, чтобы спрятаться в кустах смородины и спокойно...

Для кого-то анекдот – Если с ложки – прямо в рот. Но не все же анекдоты Простакам толкают в рОты. У кого приличный слух, Можно сунуть прямо в ух. Слыша в ухе анекдоты, Разевают шире рОты. Коли жизнь на перекос, Анекдоты дуют в нос, Все ошибки в перекосах Исправляют, дунув в нОсах...

Недолго резвиться осталось В игре под названием жизнь. Прошепчет ущербная старость: “Устал торопиться - ложись… Усни, отдохни, бедолага, От глупых ненужных забот, Ведь все, что вокруг - просто шняга, А ты, извини, обормот...

Очередь у кабинета гинеколога. В толпу врывается дамочка и со словами “мне только спросить “, пытается занырнуть в кабинет. Дородная тетка загораживает проход: И что? А нам только показать…. -------------------------------------------- Тренер утешает проигравшего боксера: - Все равно ты молодец! Во втором раунде противника сильно напугал. - Чем я его напугал? - Ему показалось, что он тебя убил. -------------------------------------------- - Милый, оцени, это платье мне идет? - Ну и кокетка ты у меня! На вкус и цвет – товарищей нет! Не обижайся, но я скажу тебе чистую правду...

В кабинете следователя. - Почему Вы, гражданка Бармазян, подрались с гражданином Петровым в театральной ложе во время спектакля “Ромео и Джульетта” автора Уильяма Шекспира? - Он попросил разрешения нежно потрогать мои прекрасные волосы. Я разрешила. А он грубо провел пальцами у меня под носом. Вот с этого и началась драка. ----------------------------------- - Семен, мы с Вами один вечер знакомы, а Вы уже мне тычете. - Так я стараюсь быть понятнее и ближе. - А вот не надо мне тыкать, плавно и нежно вводите… ----------------------------------- - Вчера ночью в нашу квартиру пробрался вор...

Счастлив моряк, ведь в каждом порту его ожидает девушка. Счастлив летчик, в каждом аэропорту его ждет девушка. Доволен дальнобойщик, девушка ждёт его на дороге, счастлив кочегар, в кочегарке его всегда дожидается девушка… И только девушка устала и запарилась – то в порт срочно надо, то в аэропорт, то на дорогу в любую погоду, а в кочегарке, бывает, очень жарко и жена у кочегара такая суровая… ---------------------------------------- В кабинет проктолога зашел любопытный пациент: - Доктор, скажите,...