Долгое время наша интимная жизнь выглядела как суд: «У тебя слишком много потребностей». «А у тебя вообще интереса нет, ты как бревно». «Нормальные мужья…» «Нормальные жёны…»
Подставь свои варианты, думаю, ты легко продолжишь. То он обижается, что «я всё время отказываю». То я обижаюсь, что «ему всё только это и надо».
И где-то посередине — вечный вопрос: «Кто из нас ненормальный? У кого “слишком”, а у кого “слишком мало”?»
Две стороны одной войны
Я видела оба сценария.
Сценарий 1. Ему надо больше.
- Пытается обнимать, целовать, проявлять инициативу.
- Я в этот момент: устала, голова забита делами, эмоций по ноль.
- Он слышит «я устала», «не сейчас», «давай в другой день» настолько часто,
что начинает чувствовать себя просителем.
Он внутри: «Я что, маньяк, раз мне хочется чаще?» Я внутри: «Мне и так тяжело, а он ещё тут со своим “давай”».
Сценарий 2. Ей надо больше.
- Я тянусь, хочу объятий, флирта, секса.
- Он: «я устал», «утром совещание», «сейчас не до этого», «у меня нет настроя».
- Я начинаю думать, что я «слишком требовательная», «пристаю», «достаю».
Он внутри: «Я не хочу под график жить, как по расписанию». Я внутри: «Если бы я ему была по-настоящему нужна, он бы сам лез». Разные темпераменты в этом всём — как бензин в костёр. Кому-то нужно два раза в неделю, кому-то раз в месяц комфортно. И вместо того чтобы искать способ жить с этим по-человечески, мы начинаем меряться “нормальностью”.
«Нормальные пары…» — любимая сказка
У меня в голове долго жили такие установки:
- «Нормальные в браке занимаются сексом 2–3 раза в неделю».
- «Если мужчине хочется чаще — он бабник/маньяк».
- «Если женщине хочется меньше — она фригидная/усталая/зажатая».
- «Если хочется чаще, чем у подружек — со мной что-то не так».
Каждый раз, когда мы расходились в желаниях, я открывала воображаемую методичку: «Так, а как там у нормальных? А сколько у кого должно быть? А кто из нас сбоит?» По факту я пыталась решить живую человеческую ситуацию через:
- абстрактные нормы,
- чужие истории,
- советы из статей.
И, конечно, всегда оказывалось, что кто-то у нас “не дотягивает”. А потом до меня дошло очевидное: Никаких «нормальных» нет. Есть мы двое — с нашим телом, возрастом, графиком, усталостью, историей и психикой.
И вопрос звучит не «кто странный», а: как нам с нашими скоростями не убить друг друга и отношения?
Что на самом деле стояло за «разными темпераментами»
Когда я перестала орать «тебе только это надо» и «ты никогда не хочешь», и чуть-чуть присмотрелась, выяснилось интересное.
За его «часто» стояли:
- не только гормоны, но и потребность в близости,
- желание чувствовать, что его хотят и принимают,
- способ снять стресс через телесность.
За моим «редко» стояли:
- хроническая усталость,
- обида, которую я таскала и не проговаривала,
- ощущение: в остальное время я для него как мебель, а тут вдруг “давай будь богиней”.
И наоборот — когда мне хотелось больше, а ему меньше — там тоже было не «он чудак»:
- выгорание,
- тревога за деньги и работу,
- отсутствие ощущения, что его ценят вне постели.
То есть за словами «разный темперамент» очень часто прятались эмоции, обиды, невысказанное и вообще жизнь.
Но нам проще было прилепить друг другу диагноз: «ты фригидная / холодная», «ты озабоченный / вечно недовольный».
Переворот: не искать виноватого, а искать частоту
Вот честно: пока мы выясняли, кто из нас «ненормальный», ближе не становилось ни на миллиметр. В какой-то момент я задала сама себе неудобный вопрос: «Я хочу доказать, что он неправ/слишком/меня не понимает —
или я хочу живых отношений и секса, который нас обоих более-менее устраивает?»
Ответ был неприятно честным: в спорах за “нормальность” есть сладкое чувство правоты.
В жизни — от них толку ноль. Тогда мы сделали странную вещь: убрали слова «нормально/ненормально» вообще.
И начали смотреть по-другому:
- есть его реальное “хочу”;
- есть моё реальное “хочу”;
- есть наша общая зона, где мы можем встречаться;
- и есть зоны, где каждый может как-то позаботиться о себе, не разрушая другого.
Звучит теоретически, на практике было гораздо кривее. Расскажу, что реально помогало.
Что мы сделали, чтобы найти общую частоту
1. Перестали считать инициативу валютой
Раньше у нас работал такой страшный счётчик:
- «Я в прошлый раз была инициатором — теперь твоя очередь».
- «Три раза я подошёл — и что?».
- «Я не буду первой, а то подумает, что я зависимая».
Инициатива превратилась в доказательство любви/ценности. Сейчас правило одно: Кому хочется — тот и сигналит. Без подсчёта. А вот дальше начинается важное.
2. Ввели честное «да» и честное «нет»
Никаких:
- «голова болит» как универсальной отмазки,
- обидного «опять ты»,
- вынужденного «ну давай быстренько, лишь бы отвязался/отвязалась».
Мы честно договорились:
- мне можно не хотеть,
- ему можно не хотеть,
- каждый из нас может сказать «нет» — без мести и наказания.
Но при этом: «нет» = не просто «отстань». Это: «Я правда сейчас не в ресурсе, устал(а)/выжат(а). Мне важно, что ты хочешь. Я не отвергаю тебя, я говорю о себе. Давай попробуем завтра/в другой день/сделать так-то».
То есть я вижу твоё желание, не обесцениваю его, но признаю своё состояние. Когда «нет» перестаёт быть унижением и катастрофой, меньше страха проявлять «да».
3. Убрали всё или ничего
Раньше схема была такая: либо «полноценный секс, как положено», либо «вообще ничего». И если один не в ресурсе на «по полной», второй чувствует: «мне опять ничего».
Мы договорились: иногда это может быть просто телесность: объятия, поцелуи, нежность — без продолжения; иногда — короткий, без романтики, но по взаимному согласию контакт; иногда — тот самый «полноценный сценарий»; иногда — «давай ты, а я просто рядом, так, чтобы тебе было хорошо» (и наоборот).
Когда есть градации, у «разных темпераментов» появляется куча вариантов встречи, а не один единственный формат.
4. Обсудили вообще допустимые варианты «как справляться» по отдельности
Тема неприятная, но важная. Если хочется сильно разного количества секса, вопрос встаёт остро:
- он/она всё время ждёт, злится, чувствует себя отвергнутым;
- другой — всё время в чувстве вины и напряжения, живёт в страхе, что “сейчас опять попросят”.
Мы честно и без пафоса обсудили:
- Как каждый относится к мастурбации как способу разрядки?
- Где наши границы в фантазиях, порно, игрушках?
- Что для нас измена, а что — способ сохранить отношения, не требуя от другого невозможного?
Нет универсального ответа. У каждой пары — свой. Но когда это обговорено, человек перестаёт чувствовать себя «маньяком» или «жертвой».
5. Признали, что темперамент — это не приговор, а параметр
Как рост. Один — 160, другой — 190. Можно всю жизнь спорить, кто “нормальный”. А можно:
- принять, что так,
- подобрать удобный стул,
- научиться стоять, сидеть, обниматься так, чтобы никому не было больно.
Переводя: я перестала ждать, что его реально станет хотеться меньше или мне волшебно станет хотеться больше.
Мы начали искать:
- какие дни недели/форматы/обстоятельства больше включают меня;
- в каких ситуациях он легче переключается из головы в тело;
- где мы можем сознательно создавать условия, в которых вероятность совпасть выше.
Например:
- не планировать секс на ночи после самых тяжёлых рабочих дней;
- устраивать себе «вечер только для двоих» хотя бы раз в неделю;
- заранее проговаривать:
«в пятницу давай постараемся сделать время “про нас”, мне важно, чтобы ты это тоже имел в виду».
Это не романтичная спонтанность, зато живые работающие договорённости.
Итог: мы не стали одинаковыми — мы стали честнее
Темпераменты так и остались разными. Он не превратился в монаха, я — в машину секса (или наоборот).
Но: ушло ощущение, что кто-то из нас поломанный; стало меньше стыда и обвинений, больше: «я такой(ая), ты такой(ая), давай думать, как с этим жить»; секс перестал быть полем боя за «нормальность», а стал тем, чем и должен быть: способом быть ближе, а не инструментом контроля и проверки любви.
И знаешь, что парадоксально? Когда ушла война «кому сколько должно хотеться», количество и качество секса… стало лучше.
Потому что наконец-то стало можно хотеть — искренне, а не доказывать, выслуживаться или отрабатывать чувство вины. Если ты узнаёшь себя в этом месте:
- «ему надо больше, и я чувствую себя вечно виноватой/используемой»,
- или наоборот: «это мне хочется, а он всё время отнекивается, и я уже думаю, что со мной что-то не так»,
- если вы годами меряетесь “нормальностью” и только дальше отдаляетесь - это можно по-другому. На вебинаре будем разбирать:
- как честно и без унижения говорить о сексуальных желаниях, если вы не совпадаете;
- как перестать навешивать друг на друга ярлыки «маньяк» / «фригидная»;
- какие есть реальные варианты договориться и не разрушить ни себя, ни партнёра;
- что делать, если один категорически «не хочет разговаривать» и всё обесценивает.
Тебе не нужно влезать в чужие «нормы».
Тебе можно искать вашу частоту — такую, в которой есть уважение к тебе, к нему и к вашим реальным живым желаниям.