Люди воспринимают реальность через призму собственных представлений и жизненного опыта. Нам не дано залезть в чужую голову, чтобы точно узнать есть ли взаимная симпатия. Остаётся ориентироваться на слова и действия второго.
Но здесь тоже скрывается ловушка сознания: всегда комфортнее выдать желаемое за действительное, нежели принять объективные факты.
Вроде мозгами понимаешь, что у избранника нет интереса, но продолжаешь поддерживать связь в надежде на изменение ситуации к лучшему. В теории всё просто: не видишь ответных шагов, забей и забудь.
А куда делись когнитивные искажения? Психика опирается не только на разум, к восприятию примешиваются эмоции и иллюзии, которые спасают её от боли. Масла в огонь подливает непоследовательное поведение партнёра, играющего с вами в кошки-мышки.
Что удерживает вас в отношениях без взаимности? Как раз иллюзии + проекции. Так хочется быть любимым, что начинаешь подтасовывать факты и закрывать глаза на неприглядную правду. Ваша маниакальная страсть проецируется на второго, хотя в реальности тот не испытывает схожих чувств. Самое сложное - отделить собственные фантазии от реальности.
Вам кажется, что равнодушный искренне любит, только стесняется проявлять чувства. Может ещё не определился, а может суровое детство мешает ему создать нормальные отношения. Иногда популярная психология усиливает когнитивные искажения т.к зависимый трактует действие или бездействие отвергающего в свою пользу.
Тебя не любят. Расходимся. Включи голову и пошли равнодушного товарища по известному адреса. Нет, это работает гораздо сложнее.
Вам необходимо увидеть в себе склонность к подмене реальности, которая питает эмоциональную зависимость. По сути, контакт с недоступным - игра с самим собой. Второй живёт своей жизнью, а вы - додумываете и сочиняете на тему.
Физического присутствия объекта даже не требуется, зависимый собственноручно наделит его необходимыми качествами, воспроизводя альтернативную ветку реальности.
Вспомните, насколько часто вы общаетесь с человеком лично. Что знаете о его жизни вне вашего контакта? Рискну предположить, что связь ограничивается рваными переписками в социальных сетях и редкими встречами, когда равнодушный соизволит.
Обычно интерес и значимость избранника растёт от добровольных шагов: совместного досуга, разговоров по душам, желания коммуницировать друг с другом. У эмоционально зависимого нет такой роскоши постоянно, но он всё равно зависим и сгорает от страсти к тому, кто появляется раз в пятилетку.
Почему? Просто аддикт сам подогревает интерес к недоступному партнёру. Буквально живёт фантазиями о гипотетической взаимности.
Если бы вы прекратили фантазировать о счастливом будущем, когда равнодушный станет любящим, не приписывали ему несуществующих качеств и активно переключились на себя, то аддикция бы загнулась от голода. Ваше повышенное внимание (реальное и воображаемое) к другому подпитывает болезненную привязанность.
Есть в русском языке ёмкое слово «забыть» т.е перестать помнить, воспроизводить в памяти. Думаете, вы не властны над своими воспоминаниями? Да, мозг автоматически подкидывает нам картинки сознания в ответ на триггеры. Зато мы вполне способны выбирать собственные действия - дееспособны. Значит надо использовать эту характеристику по полной.
При возникновении навязчивого флешбэка с участием равнодушным, вы можете позвонить, написать ему, придумав очередной инфоповод для контакта. Или стоически сдержаться, но проплакать весь вечер в приступе ностальгии, которую сами же впоследствии раскрутили: просмотр страницы равнодушного, общих фото и тому подобное. Или пойти экологичным путём: не фокусироваться на воспоминаниях, а заняться полезным для себя делом.
Любой случай из трёх предполагает вашу причастность к процессу. Исходя из того, что вы выбираете сейчас и создаётся дальнейшая история. Чем больше новых впечатлений человек получает, тем интереснее становится его реальность. Зацикливаясь на образе равнодушного, вы не только подпитываете тягу, но и крадёте у себя самое драгоценное - время.
Иллюзии стоят очень дорого. Вы не находитесь в настоящем моменте, а проживаете несуществующий роман, который никогда не случится. Фактически, эмоционально зависимый отдаёт на откуп отвергающему главные ресурсы: внимание и время.
Жертвует самоуважением ради перспективы взаимности. А вдруг ответных чувств не возникнет? Тогда вы впустую потратили эти ресурсы, а могли бы значительно улучшить СВОЮ реальность.
Как правило, так и выходит. Вы сами это понимаете, не хуже меня. Сколько вам ещё нужно переболеть однотипных романов, которые закончатся ничем, чтобы осознать: с меня хватит! Больше не желаю посвящать себя тому, кто не полюбит в ответ.
Чем раньше устанете от бесконечного повторения сценария страсти к недоступному партнёру, тем скорее сможете перейти на качественно другой уровень. Выбор всегда остаётся за вами!
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
Сломайте себя ради счастливого будущего
Обратная сторона любовной зависимости
Чем сильнее любил, тем больше будешь ненавидеть